|
20 דרכים לעצבן עובדים במסעדות פאסט פוד
|
View this Thread in Original format
| NyKoN |
1. כשמגיע תורך להזמין, בקש הסבר מפורט על כל מנה.
2. טען שלפי החישוב שלך מגיעים לך עוד שלושה צ’יפסים לפחות.
3. בקש להחליף את הצעצוע. ארבע פעמים.
4. בקש מהעובד להגיש לך את האוכל לשולחן.
5. איים שלא תיתן לו טיפ בסוף הארוחה אם לא יעשה את זה.
6. שאל אותו איפה קנה את הכובע היפה ואם הוא יכול לארגן גם לך אחד כזה.
7. בקש הרבה שקיות קטשופ, בלי ארוחה, "ותארוז לי בשקית".
8. דרוש בתוקף "מק-סושי" ועשה סצינות אם אין.
9. בקש ממנו להקריא לך את כ-ל המחירים כי אתה לא רואה טוב.
10. בקש ממנו להוציא את קוביות הקרח מהמשקה שלך. רצוי ביד.
11. פרוץ בבכי כשהוא אומר שכבר לא מחלקים בובות של דרדסים עם המנות לילדים.
12. בקש את הארוחה של ההמבורגר, אבל את ההמבורגר בצד. ואם אי אפשר אז את העגבניה, החסה והרוטב בצד. ובלי בצל. או לפחות, בלי יותר מדי בצל.
13. שאל אם יש הנחה לפנסיונרים.
14. אמור לו לברך את השף על הארוחה הנהדרת.
15. בקש את ההמבורגר שלך עשוי מדיום רייר.
16. שאל אותו אם הוא לא חושב שהוא עובד בעבודה מבזה.
17. החזר את המגש והתנצל: התחרטתי.
18. בקש ממנו להחביא את הצעצוע בקינוח, כי אתה "רוצה להיות מופתע".
19. פתח איתו שיחה על תאגידי ענק המנצלים עובדים, "הגיע הזמן למרוד! ואתה זה שתוביל את המרד!".
20. שאל אותו: "החצ’קונים הנוראיים על הפנים שלך, זה מהאוכל כאן?" |
|
|
| NyKoN |
1. כשהוא מדבר אליך, התנהג כאילו אתה חירש.
2. הוא מתלונן על המהירות שלך? אמור לו שהיית שיכור מכדי לשים לב.
3. גע בו. ברוך.
4. נסה לשחד אותו בשוקולד.
5. כשהוא ניגש לאוטו שלך, בקש ממנו רשיונות.
6. כשהוא אומר שעברת את המהירות המותרת, שיר בקול: לה! לה! לה! לא שומע אותך!
7. אם אתה יושב בחקירה, בקש שיביא לך שוקוצ’ינו עם קצפת ו"משהו טעים בצד".
8. פהק והתלונן שהחקירה נורא משעממת.
9. שאל פעם בדקה מתי גומרים, כי אתה נורא ממהר.
10. חזור על כל מה שהוא אומר, במבטא לעגני.
11. מלמל לעצמך דברים.
12. תן לו כאפה על העורף תוך קריאת, "אחי, מה העניין?"
13. בקש ממנו לשבת מקדימה בניידת.
14. דבר מ-מ-ש ל-א-ט.
15. עקוף אותו על הכביש ונופף לו לשלום.
16. הצע לו לעשן משהו, שיירגע.
17. אמור לו: "אני מזהה את הפרובלמטיקה במסלול הלוגי, שהביאה אותך לחשד הבלתי קוהרנטי כאילו מתרחשת כאן אקציה בלתי לגאלית".
18. בקש ממנו לתת לך למשש את האקדח שלו.
19. הזכר לו את פעילות המאפיה, את הנשים המוכות ואת העבריינים האמיתיים שהמשטרה אפילו לא מנסה לעצור.
20. היכנס איתו לדיון פילוסופי על מהות החוק.
21. דרוך לו על הנעל.
22. התחנן שישים לך אזיקים, כי זה נורא סקסי.
23. צעק: "מדינת משטרה! מדינת משטרה!".
24. בחן אותו בשאלות טריוויה (למשל: מיהו השר לביטחון פנים?)
25. שאל אותו אם יותר קל לו עכשיו, כשעוזי לנדאו השר לביטחון פנים, והוא לא מדבר במילים ארוכות כמו השר הקודם, בן עמי.
26. התחל לשיר את "התקווה", והאשם אותו שהוא לא ציוני, כשהוא לא מזדקף.
27. נסה לנהל איתו דיון על המדיניות הכלכלית של הממשלה.
28. הצע לו מסטיק. רצוי בזוקה.
29. חבק אותו חיבוק חם ואוהב, ואמור לו כמה אתה מעריך את ההקרבה האישית של אנשי כוחות הביטחון למען כולנו.
30. ברח. |
|
|
| NyKoN |
22 דרכים לעצבן אנשים במעלית
1. בקש מנוסעת אחרת להחזיק ידיים "כי אתה מפחד".
2. היא לא מסכימה? פרוץ בבכי.
3. מנע מהדלת להיסגר, בטענה שמיד צריך להגיע חבר שלך. אחרי רבע שעה חייך בהתנצלות "אני לא יודע למה הוא מתעכב... אנחנו לא נחכה לו יותר מחמש דקות".
4. הסבר לנוסעים האחרים שאין מה לדאוג, אמנם הדלת נסגרת עכשיו, אבל "בסוף הם פותחים אותה ונותנים לצאת".
5. השלך את הארנק שלך על הריצפה. חכה שאחד הנוסעים האחרים יתכופף להרים אותו ואז צעק "גנב, זה שלי!".
6. הנח שקית בצד המעלית, וצעק בבהלה "של מי השקית הזו???"
7. אם אף אחד מהנוסעים האחרים לא מתרגש מהזעקה, צעק "כולנו נמות כאן!!!".
8. נצל את המראה כדי לפוצץ חצ’קונים.
9. נצל את המראה כדי לפוצץ חצ’קונים של נוסע אחר.
10. עמוד קרוב מאוד מאוד לנוסע אחר ורחרח את בגדיו.
11. זמזם את "דרכנו". הפסק רק כשלפחות שלושה נוסעים הצטרפו אליך או נוסע אחר לחץ על האזעקה.
12. פתח בוויכוח פוליטי קצר במיוחד (בכל זאת, מעלית) - "השמאל מת", "הוא לא מת". הגעת לקומה.
13. שאל "מי הפליץ?".
14. לא קיבלת תשובה? פנה לכל נוסע באופן אישי וברר אם הוא אשם בריח.
15. לחץ על כפתור האזעקה סתם כי "אני אוהב את איך שזה נשמע".
16. לחץ על כפתור העצירה, ואז תתחיל להחליף בגדים (למרות שאתה לא לבד במעלית).
17. בכל פעם שאחד הנוסעים האחרים לוחץ על כפתור, השמע קולות של פיצוץ.
18. הצע לחבריך לנסיעה להתגבש, "אולי נשחק משחקי היכרות?".
19. צעק, "מי שיורד בקומה ארבע - בן זונה!"
20. רד בקומה ארבע.
21. ברך את כל מי שנכנס למעלית ולחץ את ידו בחום, "תודה שהחלטתם לטוס איתנו".
22. פצח בשירת "הבאנו שלום עליכם" כשאתה מגיע לקומה שלך. |
|
|
| MoSH_MaN |
| פשוט ענקים!!!!!!!! |
|
|
| oDrori |
תוספת מנסיון לפוסט הראשון:
21. שלם לו על הצ'יפס במטבעות של עשר אגורות בלבד |
|
|
| Dj Moriano |
אחי דיי חלש לא כל כך התלהבתי את הקודמים שלך אהבתי יותר....
אבל יש לי סיפור על שקרה לי באילת במקדונלד...
איזה אישה אחת נכנסת לסניף אומרת למוכר אני רוצה וופר
אז המוכר אומר לה מק-רויאל
אז היא צועקת עליו
אל תגיד לי איך קוראים לזה
זה היה ממש מצחיק
תחשוב אתה מוכר מתקן אישה פתאום היא באה אליך בצעקה אל תגיד לי איך קוראים לזה אין נשפכתי |
|
|
| Agent-Fire |
חחחחחחחחחחח
אהבתי גדול!!!!
תביא עוד ניקון! |
|
|
| NeMeSiS1234 |
חחחחחחחחחחחחחחח הרגת אותי אחי
ואם כבר אני פה:
תגידי, זה סיליקון?
: יש דברים שפשוט אסור להגיד בדייט ראשון. הנה 100 כאלה
1. "איכפת לך להזדרז? יש לי עוד דייט אחר כך"
2. "אה, חשבתי שאת משלמת"
3. "תזכרי שאת משלמת בפעם הבאה"
4. "השמלה שלך מהממת. יש לי גם אחת כזאת בארון"
5. "וואו, איך אני מתגעגעת פתאום לאקס שלי"
6. "זאת הדירה שלי, אבל אל תשברי כלום - אחרת תצטרכי לשלם על זה"
7. למלצרית: "אני יכול לקבל את הטלפון שלך?"
8. "בדיוק היום החלטתי להפסיק לגלח את בית השחי שלי"
9. "סליחה על האיחור. עצרתי שנייה לקנות קונדומים"
10. "פצצות, אחותי. בדיוק עולה לי"
11. "איזה בעסה, בדיוק יורד לי"
12. "את תמיד מתלבשת ככה?"
13. "אני צריך לקום מוקדם מחר"
14. "יש לי פגישה על הבוקר עם קצין המבחן שלי"
15. "אני בתקופה של התנזרות ממין"
16. "איזה קטע, גם האקסית שלי שותה את המשקה הזה"
17. "מצטער, לא הצלחתי למצוא בייביסיטר"
18. "הבושם שלך עושה לי לא טוב"
19. "לא מת על השם שלך"
20. "אין לך משהו יותר מעניין לדבר עליו?"
21. "יש לך כמה אלפיות להלוות לי? אני במינוס היסטרי"
22. "תנסי שנייה לשים את הפאה הזאת"
23. "אני בשוק שאני מחזיק מעמד איתך יותר משעה"
24. "אולי תפסיקי לעשן?"
25. "שמעת פעם על דיאטה?"
26. "תגידי, הריח הזה בא ממך?"
27. "בואנה, יש לך תיאבון בריא, הא?"
28. "אני בדרך כלל יוצא רק עם דוגמניות"
29. "את מהאיי.סי.קיו או משירותי הליווי?"
30. "אני לא מאמין באורגזמה נשית"
31. "חברים שלי צריכים להגיע כל רגע"
32. "וואו, לא האמנתי שמישהי אי פעם תצא איתי"
33. "הייתי הילד הכי דחוי בבית ספר"
34. "הייתי הילד הכי מכוער בשכבה"
35. "סיפרתי לך על הניתוח שעברתי בגב?"
36. "את גם מהדפוקות האלה של סלט ודיאט?"
37. "את מאוד מזכירה לי את אמא שלי"
38. "אני צריך ללכת. עוד מעט מתחיל ’מסע בין כוכבים’ בטלוויזיה"
39. "מה, את צופה בפורנו? איזה מגעילה"
40. "האקסית שלי היא המוצצת הכי טובה ...
41. "תכירי, זאת אמא שלי"
42. "אני מאוד מאמין במערכות יחסים פתוחות"
43. "הייתה לי חברה עד לפני יומיים. העפתי אותה קיבינימאט"
44. "מה זאת אומרת - את לא בולעת?"
45. "תגידי, זה סיליקון?"
46. "תגיד, זה הכל?"
47. "בואנה, אני כבר שבועיים מת להיכנס למקלחת"
48. "תכירי, זה מוקי, הכלב שלי. אני עושה איתו הכל. הכל!"
49. "אני בדיכאון. אתמול נפרדתי מבת דודה שלי אחרי קשר של שנתיים"
50. "אני בהריון מאבא שלי"
51. "אני מקווה שאת לא מאלה שאוהבות להתחבק אחרי הזיון"
52. "הדייט לא הולך משהו, הא?"
53. "תראי את זאת, רק אתמול זיינתי אותה"
54. "את חייבת לראות מה צמח לי על הרגל"
55. "יש לך תמונות של החברות שלך?"
56. "תסלחי לי שנייה, אני הולך לשירותים לאונן"
57. "אם הפעם הדייט לא הולך - אני חותך וורידים"
58. "תגידי, ידעת שאפשר להשיג זונה בפחות מ-50 ש"ח?"
59. "פסוריאזיס, מכירה?"
60. "בואנה, המרק הזה הולך לעשות לי גזים ...
61. "אני הולכת שנייה לשירותים לשים משחה נגד פטרייה בנרתיק"
62. "אני מקווה שתצדיקי את השמועות עלייך"
63. "וואלה, כבר שש שנים לא זיינתי"
64. "אני לא מאמין בקונדומים"
65. "הפסיכיאטר שלי אמר שמצבי השתפר פלאים מאז הפרוזאק"
66. "סליחה על האיחור, בדיוק הסרתי את הפיטמה השלישית שלי"
67. "סליחה על האיחור, בדיוק עברתי ניתוח לשינוי מין"
68. "סליחה על האיחור, לקח לכלב שלי הרבה זמן לגמור"
69. "סליחה על האיחור, לקח לי שעה לאחות את הוורידים"
70. "בטלפון אמרת שאת יפה"
71. "אני מה זה מתגעגעת לדובי גל. היה לנו כל כך טוב ביחד"
72. "למה לא אמרת לי מראש שאני לא יכול להישאר לישון?"
73. "אני מקווה שלא שכחת להביא מגבת"
74. "אני הולכת שנייה לשירותים. אני חייבת לשלשל"
75. "הקרחת? זה בגלל הכינים"
76. "הרבה יותר כיף לי איתך כאן מאשר ב’שלוותא’"
77. אכפת לך שנשב בפנים? אני פוחד שהפיאה תעוף לי"
78. "השתתפת פעם באונס קבוצתי?"
79. "איך אתה דומה לסבתא שלי"
80. "רוצה שאני אראה לך איך אני מזיז את ...
81. "תסלחי לי, אני חייב לרוץ להניח מטען בנתניה"
82. "נעים מאוד. אני צביקה פיק"
83. "מה, לא הבאת איתך אוכל מהבית?"
84. "בואנה, את חייבת לעשות משהו עם החצ’קון הזה"
85. "בא לך איזה לאפה טובה עם עמבה?"
86. "ההורים לא מרשים לי לחזור אחרי תשע"
87. "תיזהרי לא להתיישב על החבר הדימיוני שלי"
88. "תגידי, יצא לך כבר לראות את ’שגול אותי דוקטור’?"
89. “שימי לב לתחת של המלצר הזה"
90. "תסלח לי שנייה, אני רגילה להקיא אחרי האוכל"
91. "לא אמרת שאת באה עם חברה שלך?"
92. "אל תשתי יותר מדי. זה דוחה בעיניי"
93. "קניתי לנו זוג כרטיסים לשלמה ארצי"
94. "תזדרזי. המונית שלך כבר למטה"
95. "על נטוראפיל שמעת?"
96. "אל תדאג - חודש איתי ואני קונה לך בגדים של אנשים נורמליים"
97. "כל הכבוד לך על האומץ לצאת ככה מהבית"
98. "יש לך טלק?"
99. "שאול יהלום".
100. "אני אוהב אותך" |
|
|
| eran |
חחח
יפה!!
ביחוד ה"אני אוהב אותך"!! ;) |
|
|
| Scorchio |
וואי וואי וואי
Nemesis
48
ו
68
הרגו אותי!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
יוווו איזה תותח זה
אחותי פעם כתבה עם חברות שלה
100 סיבות למה יותר טוב להיות אישה...
הפיצו את זה באינטרנט בלאגן זה הגיע לסין נראה לי |
|
|
| nimrod levi |
| quote: | Originally posted by NeMeSiS1234
82."נעים מאוד. אני צביקה פיק
|
חחחחח הרגת אותי עכשיו!!!
:haha: :haha: :haha: |
|
|
| Hell_Copter |
חחחחחחח ענק!!!!!!!!
הצביקה פיק פשוט גמר אותי!!!!!!!!!!!!!
נייקון... אלה היו יותר חלשים מהקודמים אבל עדיין נחמדים |
|
|
|
|
