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Petites Blagounettes Janvier 2003
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| _greggy_ |
Pour commencée l'année
L'histoire de Paf le chien :
C'est l'histoire d'un chien qui traverse la route une voiture arrive et paf le chien :D
Une autre pour continuer dans ma lancée
Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui
disant:
"Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois...
Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le test chez le medecin
aujourd'hui, mais tant qu'on aura pas de certitude, on n'en parle à
personne."
Le jour suivant, un controleur EDF sonne chez elle car ils n'ont pas payé
leur dernière facture d'électricité.
"Vous êtes bien Madame Durand ? Madame, vous avez un mois de retard!"
"Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme."
"Mais Madame, c'est inscrit sur nos registres."
"Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit.... sur vos registres ?"
"Absolument."
Le soir, elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le
lendemain aux bureaux de l'EDF.
"Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il.
Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ?
De quoi vous mêlez-vous ?"
"Ecoutez, dit le controleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave.
Vous n'avez qu'à l'acquitter et on n'en parle plus..."
"La quitter ? Il n'en est pas question !
Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !"
"Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous
la couper !"
"Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que deviendra ma femme ?"
"Je ne sais pas.... elle n'aura qu'à se servir d'une bougie... |
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| Shito |
J'adore la derniere! ;)
101 BLAGUES SUR LES BLONDES…
1
Pourquoi les blondes sont-elles enterrées dans un cercueil triangulaire ?
Car quand elles ferment les yeux, elles écartent les jambes.
2
Comment sait-on qu’une blonde est passée sur un PC ?
Il y a du Tipex sur l’écran.
3
Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l’amour ?
Elle ouvre la portière de la voiture.
4
Pourquoi lors d’un orage, les blondes se placent toujours devant la fenêtre ?
Pour pouvoir être prises sur la photo.
5
Quelle est la différence entre un 747 et une blonde ?
Tout le monde n’a pas été dans un 747.
6
Qu’est-ce que représente la tête d’une blonde devant un volant ?
Un airbag.
7
Quelle est la différence entre une blonde et le Titanic ?
On savait combien il y avait d’hommes sur le Titanic.
8
Vous avez entendu parlé de la parachutiste blonde ?
Elle a raté la terre.
9
Que dit une blonde devant un bol de « Cherrios » ?
Ohhh, regarde, des graines pour faire pousser des beignets !
10
Que dit la jambe gauche d’une blonde à la jambe droite ?
Rien, elles ne se sont jamais rencontrées.
11
Une blonde toute fière dit à son ami:
Ah, qu’est-ce que je suis contente !
Pourquoi ?
J’ai réussi à faire un puzzle en 7 mois.
Ben, désolé, mais c’est pas génial ...
Tu rigoles ? Sur la boîte c’était écrit « de 4 à 6 ans »
12
Pourquoi les blondes se lavent-elles les cheveux dans l’évier ?
Parce que c’est là qu’on est supposé laver les légumes.
13
Pourquoi est-ce pratique d’avoir une blonde comme passager en voiture ?
Pour se garer sur les places pour handicapés.
14
Quelle est la ressemblance entre les blondes et les tortues ?
Toutes les deux se font baiser quand elles sont sur leur dos.
15
Comment faire pour faire apparaître une lueur dans les yeux d’une blonde ?
On éclaire son oreille.
16
Pourquoi les blondes ne mangent-elles pas de bananes ?
Parce qu’elles ne trouvent pas la fermeture éclair.
17
Qu’est-ce que les blondes se mettent derrière les oreilles pour être plus attractives ?
Leurs chevilles.
18
Pourquoi les blondes se mettent-elles du vert aux lèvres ?
Parce que le rouge, ça veut dire stop.
19
Comment pouvez-vous dire qu’une blonde a ouvert votre réfrigérateur ?
Il y a du rouge (ou plutôt du vert) à lèvres sur vos concombres.
20
Pourquoi les blondes n’utilisent pas de vibromasseurs ?
Parce que ça leur fait déchausser les dents.
21
Quel est le cri d’appel au sexe d’une blonde ?
« Oh là là, je suis ivre ».
22
Que dire a une blonde pour qu’elle couche avec vous ?
« Allez, prends une autre bière ».
23
Pourquoi les blondes ont « LODA » marqué sur le dessus de leurs chaussures ?
Les Orteils D’Abord.
24
Pourquoi les blondes conduisent des voitures avec des toits ouvrants ?
Ça fait plus de place pour mettre les jambes.
25
Quelle est la chose la plus désagréable en amour avec une blonde ?
Les sièges baquets.
26
Quelle est la ressemblance entre une blonde et les rails de chemin de fer ?
Tous les deux ont été cloués au sol dans tout le pays.
27
Pourquoi les blondes sont elles contentes d’avoir des orgasmes ?
Comme ça elles savent quand elles doivent arrêter de baiser.
28
Pourquoi les blondes utilisent des tampons avec des ficelles très longues plutôt que des serviettes ?
Pour que les morpions puissent faire du saut à l’élastique.
29
Comment reconnaître la blonde qui fait le service au café ?
C’est celle qui porte son tampon derrière l’oreille en se demandant ce qu’elle a fait de son stylo.
30
Pourquoi les blondes prennent la pilule?
Pour savoir quel jour on est.
31
Quelle est la différence entre une blonde et du beurre qui sort du frigo ?
Le beurre qui sort du frigo est plus difficile à étendre
32
Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling ?
Vous ne pouvez mettre que 3 doigts dans une boule de bowling.
ou
Il n’y a pas de différence: Elles sont rondes toutes les deux et ont trois trous à remplir.
33
Quelle est la différence entre une blonde et un garçon ?
La blonde a un nombre de spermatozoïdes plus important.
34
Pourquoi est-ce qu’un lave-linge est mieux qu’une blonde?
Parce que quand vous remplissez un lave-linge, il ne vous tourne pas autour pendant une semaine.
35
Comment noyer une blonde ?
Laisser un rail de cocaïne au fond de la piscine.
36
Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat ?
10 => 1 pour faire la pâte et 9 pour peler les Smarties
37
Pourquoi les mamans blondes ne changent les couches de leurs bébés qu’une fois par mois ?
Parce que sur l’emballage c’est écrit : « Jusqu’à 19 kg »
38
Comment une blonde tue un oiseau ?
Elle le jette du haut d’une falaise.
39
Comment occuper une blonde pendant des heures ?
En écrivant « Retournez S.V.P. » sur les deux côtés d’une feuille de papier.
40
Qu’est-ce qui vous énerve le plus autour d’un vagin de blonde ?
La blonde.
41
Pourquoi les blondes ont-elles 2 neurones de plus que les vaches ?
Pour pas qu’elles chient dans la cuisine.
42
Pourquoi les blondes ont-elles 2 neurones de plus que les chevaux ?
Pour pas qu’elles chient partout pendant les défilés.
43
Comment faire rire une blonde le lundi matin ?
Racontez lui une blague le vendredi soir.
44
Pourquoi Dieu a-t-il crée les blondes ?
Parce que les moutons ne savaient pas aller chercher les bières dans le frigo.
Et pourquoi a-t-il créé les brunes alors ?
Parce qu’il s’est aperçu que les blondes non plus n’y arrivaient pas.
45
Qu’est-ce qu’une blonde intelligente ?
Un labrador.
46
Qu’est-ce que c’est qu’un squelette de blonde dans une armoire ?
La gagnante du championnat de cache-cache de l’année dernière.
47
Pourquoi une blonde a traversé la route ?
Oublie la route! Demande plutôt ce qu’elle faisait hors du lit !
Je ne sais pas...
Elle non plus.
48
Comment une blonde est morte en buvant du lait ?
la vache lui est tombée dessus.
49
Quelle est la différence entre un réfrigérateur et une blonde ?
Le réfrigérateur ne pète pas quand tu retires la viande.
50
Quelle est la ressemblance entre une blonde et un vieux lave-linge?
Tous les deux ruissellent quand on les remplit.
51
Qu’est-ce que le Safe Sexe pour une blonde ?
Verrouiller les portes de la voiture.
52
Une blonde est chez la parfumeuse. Elle en profite pour acheter du déodorant pour son mari. La parfumeuse lui demande: Il utilise un déodorant à boule?
Et la blonde répond « Oh non, c’est pour ses bras! »
53
Qu’est-ce qu’une blonde avec le nez qui coule?
Elle est pleine.
54
Que fait une blonde quand l’eau du bain de son bébé est trop chaude?
Elle met des gants.
55
Pourquoi les blondes ne disent jamais rien quand elles baisent ?
Parce que leurs mères leurs ont dit de ne jamais parler aux étrangers.
56
Pourquoi Dieu a-t-il créé les blondes ?
Parce que les chiens ne savent pas apporter les bières.
Et pourquoi Dieu a-t-il créé les brunes ?
Parce que les blondes n’y arrivaient pas non plus !
57
Qu’est-ce qu’une blonde allongée sur un lit ?
Une formalité à remplir.
58
Pourquoi les blondes tondent-elles leur gazon uniquement avec des tondeuses électriques ?
Pour retrouver leur chemin.
59
Quelle est la différence entre une blonde et un trampoline ?
Tu enlèves au moins tes chaussures avant de sauter sur un trampoline.
60
Comment appelle-t-on une mouche qui vole dans la tête d’une blonde ?
Un envahisseur de l’espace.
61
Comment savoir si une blonde s’est servi de votre ordinateur ?
Il y a du fromage à côté de la souris...
62
Pourquoi les blondes ne savent-elles pas faire le 911 (numéro de la police au USA) ?
Parce qu’elles ne trouvent pas le 11 !
63
Qu’est-ce qu’une tache rouge sur la fesse d’une blonde ?
Une tumeur au cerveau .
64
Comment une blonde fait-elle pour se casser une jambe en ramassant des feuilles ?
Elle tombe de l’arbre !!!
65
Comment on sait qu’un fax a été envoyé par une blonde ?
Il y a un timbre !
66
Comment on appelle une blonde qui se teint les cheveux en noir ?
De l’intelligence artificielle !
67
Que font 5 blondes dans un bain ???
Une soupe aux navets !
68
Comment appelle-t-on une blonde diabétique ?
Une tarte au sucre !
69
Combien y a-t-il de gags sur les blondes sur le net ?
Il y a 1 gag ! Tout les autres sont véridiques...
70
Quelle est la première chose qu’une blonde fait après avoir ramassé les feuilles en automne ?
Elle descend de l’arbre.
71
Comment fait-on pour savoir qu’une blonde à jouer à jeu vidéo sur un ordinateur ?
Il y a du rouge à lèvre sur le joystick.
72
Pourquoi les blondes ne font elles jamais de glaçons ?
Parce qu’elles n’arrivent jamais à se rappeler de la recette.
73
Pourquoi est-ce que une blonde est morte gelée au drive-in ?
Elle est allée voir « Fermé pendant l’hiver »...
74
Pourquoi les blondes prennent la pilule ?
Pour savoir quel jour on est.
75
Pourquoi est-ce qu’un lave-linge est mieux qu’une blonde ?
Parce que quand vous remplissez un lave-linge, il ne vous tourne pas autour pendant une semaine !
76
Comment appelle-t-on une blonde avec une mèche brune ?
Une lueur d’espoir...
77
Une blonde est allé retourner le foulard qu’elle avait acheté ............ Il était trop serré !
78
Comment une blonde fait pour tuer un ver-de-terre ?
Elle l’enterre dans un trou !
79
Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ?
Aucune, De toute façon, le temps qu’elles comprennent, il fera déjà jour.
80
Pourquoi les blondes se placent-elles devant un miroir, les yeux fermés ?
Pour voir de quoi elles ont l’air quand elle dorment.
81
Pourquoi les blondes ne doublent jamais les ingrédients d’une recette ?
Parce qu’aucun four ne chauffe à 700 degrés.
82
Comment une blonde tue un oiseau ?
Elle le jette du haut d’une falaise.
83
Que fait une blonde quand elle entend que 90% des accidents ont lieu près du domicile ?
Elle déménage !
84
Pourquoi les blondes ont « LSD » marqué sur leurs chemises ?
Les Seins Devant
85
Qu’est-ce que cherche une blonde au fond de la mer ?
Léonardo Di Caprio !
86
Tu as entendu parlé de la blonde qui a tiré une flèche dans le ciel ?
« Elle l’a raté ! »
87
Pourquoi les brunes, les rousses et les noires s’amusent-elles à raconter des gags sur les blondes ?
Parce qu’elles n’ont rien à faire, ELLES, le vendredi soir !
88
Pourquoi les blondes transportent leur lunch dans un sac transparent ?
Parce que elles veulent savoir si elles vont à l’école ou elles en reviennent !
89
C’est une blonde qui entre dans un bar.
Elle approche le barman et timidement lui chuchotte dans l’oreille :
· Où sont vos toilettes ?
Le Barman lui répond :
· De l’autre côté.
Alors la blonde se déplace et lui chuchotte dans l’autre oreille :
· Où sont vos toilettes ?
90
Deux blondes s’en vont dans le bois pour chercher un sapin de Noël.
Après deux heures de recherches, une des deux dit à l’autre :
· OK, c’est assez ! Le prochain sapin qu’on voit, qu’il ait des boules ou pas, on le ramasse !
91
Une blonde entre chez un oculiste :
· Je voudrais des lunettes….
· Pour le soleil ?
· Non, pour moi !
92
Que fait une blonde quand on lui donne un éventail ?
Elle remue la tête.
93
Quel est le point commun entre les alpinistes et les hommes qui épousent des blondes ?
Ils n’ont pas peur du vide.
94
Une blonde sort de chez le docteur et se demande...
« Le docteur, il m’a dit capricorne ou balance ? Je vais être obliger de retourner le voir... »
· Docteur vous m’avez dit capricorne ou balance?
Le docteur répond:
· Cancer Madame, cancer.
95
Pourquoi les blondes préfèrent-elle faire l’amour avec un préservatif ?
Ça leur permet d’avoir un « doggy bag » pour retourner chez elles !
96
Qu’est-ce qui peut frapper une blonde sans qu’elle s’en rende compte ?
Une pensée.
97
Deux blondes décident de jouer aux échecs. L’une demande à l’autre :
· T’as les règles en tête ?
· Pourquoi ? Je saigne du nez ?
98
Qu’est-ce qui fait « VROUM, SCREECH, VROUM, SCREECH, VROUM, SCREECH » ?
Une blonde en voiture à un feu orange clignotant.
99
Que se passe-t-il lorsqu’une blonde franchit la frontière franco-belge ?
Le QI moyen des deux pays augmente.
100
Quel est le point commun entre une blonde et un essuie-glace ?
Ils crient tous les deux quand ils ne sont pas mouilles...
101
Pourquoi les blondes ont des bleus au nombril ?
Parce que les blonds sont cons aussi... |
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| choukri |
Comment les belges appelle un string ???
Un coupe crotte |
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| Shito |
| quote: | Originally posted by choukri
Comment les belges appelle un string ???
Un coupe crotte |
PTDR!!!!!!!!!!!!!!!! |
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| choukri |
| quote: | Originally posted by o
PTDR!!!!!!!!!!!!!!!! |
Je m'excuse aupres des belges :stongue: :haha: :haha: :crazy: :D |
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| Trancemaster2k |
Cher collaborateur,
En réponse à votre demande d'augmentation, nous nous permettons d'attirer votre attention sur quelques points qui ont certainement échappés à votre attention :
- L'année à 365 jours.
- Vous dormez 8 heures par jour, ce qui est égal à 122 jours : RESTE : 243 jours.
- Vous disposez en moyenne de 7 heures de temps libre par jour, soit 106 jours : RESTE : 137 jours.
- L'année comporte 52 dimanches. RESTE 85 jours.
- Comme vous ne travaillez pas le samedi, il faut retrancher également 52 autres jours : RESTE : 33 jours.
- Décomptez également vos 3 semaines de vacances annuelles (21 jours) : RESTE 12 jours.
- L'année possédant 11 jours fériés : Il ne vous reste donc plus qu'un seul jour pour travailler, et comme ce jour-là, vous étiez malade... Non seulement, votre augmentation ne vous sera pas accordée, mais comme ce décompte nous a fait réfléchir, nous vous invitons donc à vous présenter directement à l'ANPE...
Gérard Manvussa
Responsable des Ressources Humaines
une autre:
Monsieur le Chef du personnel,
Voici le rapport que vous m'avez demandé sur M. Duglan.
Je vous serais reconnaissant d'en accuser réception.
Il faut signaler que M. Duglan est toujours en train de
travailler dans l'intérêt de la compagnie sans jamais
passer son temps au téléphone pour des motifs personnels.
Quelque soit le jour de l'année, il se présente toujours en
avance et n'a jamais chercher une excuse pour arriver en
retard. Autre remarque importante, jamais M. Duglan ne
refuse son assistance à ses collègues et, toujours, il
finit son travail dans les délais.
Tous les jours, il consacre plusieurs heures à des
réflexions sur nos stratégies commerciales, évitant les
pauses cafés injustifiées. Il montre une grande habileté à
rédiger des mémos de qualité, ce qui l'empêche souvent de
quitter son poste. Je vous recommande ainsi qu'il soit
considéré comme un exemple, l'opposé de son prédécesseur
licencié à l'automne. M. Duglan est le type-même de l'employé
modèle ; depuis trois mois, il a su se rendre vraiment in-
dispensable.
Veuillez agréer l'expresion de mes meilleurs sentiments.
Gérard Menvussa.
Second rapport (2 heures après)
Monsieur le Chef du personnel,
Monsieur Duglan regardant par dessus mon épaule pendant
la rédaction de mon rapport précédent, je vous recommande
de le relire, mais en sautant une ligne sur deux.
Gérard Menvussa. |
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| _greggy_ |
2 sportifs de saut à la perche et un ami commun parlent ensemble :
- moi avec une perche de 3 m j'arrive à monter une barre de 5m
-ben moi avec une perche similaire mais plus dure je monte une barre de 5m50
le dernier répond aux 2 autres :
ben moi avec ma perche de 15cm je monte ma voisine de 1m80 . |
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| _greggy_ |
Vous êtes accro d'Internet quand :
- Il faut 15 minutes pour dérouler vos bookmarks jusqu'au bout. Il y a un
site gravé sur vos lunettes.
- Vous refusez de partir en vacances à un endroit sans électricité ni ligne
de téléphone.
- Vous mettez des smileys dans des lettres au percepteur.
- Vous prenez l'avion avec le portable (relié au téléphone cellulaire) sur
vos genoux, et votre gamin dans le compartiment à bagages.
- Vous vous présentez en tant que "Julien point Michel at Humour.com"
- Vous rêvez en HTML.
- Vous tapez automatiquement com après chaque points
- Vous sortez de votre chambre et découvrez que votre famille a déménagé.
- Vous allumez l'interphone en quittant la pièce de l'ordinateur pour savoir
si des mails sont arrivés.
- Vous mettez fin abruptement à un rendez-vous galant (réel) pour aller
papoter avec la cyber-poupée que vous avez rencontré sur un newsgroup.
- Tous vos amis ont un @ dans leur nom.
- Vous ignorez d'ailleurs le sexe de plusieurs d'entre eux, l'adresse est
neutre et vous n'avez jamais demandé.
- En regardant les liens de la home page de quelqu'un, vous vous apercevez
que vous êtes déjà allé partout.
- Votre chien a sa propre home page.
- Vous avez du mal à lire le courrier papier recto-verso : ça veut pas
scroller !!
- Vous avez visité tous les liens de Yahoo et en êtes à la moitié de Lycos.
- Impossible d'appeler votre mère, elle n'a pas de modem.
- votre premier mot a votre conjoint au reveil est "prem's" et vous
n'oubliez jamais de lui dire "DER" avant de vous endormir
- Vous regardez votre mail : "Pas de message." Et vous vérifiez à nouveau.
- Vous faites vos devoirs à la maison en HTML et donnez l'URL à votre prof.
- Vos enfants s'appellent Eudora, Mozilla et Netscape.
- Votre femme vous apprend que vous avez une barbe de 2 mois.
- A trois heures du matin, vous vous levez pour un besoin pressant et
regardez en revenant si vous avez reçu des mails.
- Vous dites au taxi que vous habitez au
http://123.Rue.Gothard/maison/brique.html.
- Votre femme proclame que l'ordinateur ne peut plus venir au lit.
- Vous connaissez si bien la Toile que vous ne voyez pas l'intérêt de Lycos
et Altavista.
- Vous n'avez aucun problème à vous connecter à votre fournisseur d'accès :
vous ne vous déloguez jamais.
- Vous demandez à un plombier combien ça coûterait de remplacer votre chaise
par des toilettes.
- La dernière femme que vous avez rencontrée était en Jpeg.
- Vous inclinez la tête à gauche quand vous souriez
- Vous allumez votre ordinateur et éteignez votre femme.
- Votre femme dit que la communication est importante dans un mariage. Alors
vous achetez un deuxième ordinateur que vous connectez au premier pour que
vous puissiez parler tous les deux.
- Après un accident de voiture, vous cherchez d'instinct le bouton "Back". |
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| _greggy_ |
Trois amis gays viennent de mourir dans un accident et vont être incinérés.
Leurs partenaires respectifs se retrouvent ensemble au crématorium et
discutent de ce qu'ils vont faire des cendres de leurs défunts.
Le premier dit:
- Mon Jacky, c'était un passionné de parachutisme. Je crois que je vais
répandre ses cendres depuis un avion.
Le deuxieme dit :
- Mon Kevin adorait la pêche à l'espadon. Je crois que je vais aller
répandre ses cendres en mer dans un de ses coins de pêche favoris.
Le troisième dit :
- Mon Tony etait vraiment un amant exceptionnel. Je crois que je vais
répandre ses cendres dans un plat de chili pour qu'il puisse me ramoner le
cul une derniere fois ! " |
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| maxxyme |
| quote: | Originally posted by _greggy_
Vous êtes accro d'Internet quand :
...
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Dans le même ordre d'idée le thread 100 preuves que vous passez trop de temps devant votre PC du forum de PC Team
http://www.pcteam.posse-press.com/f...p?threadid=5045
ils en ont qd même trouvé 486 !!!! |
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| Lytchix |
La première est plutôt bien réalisée! ;) |
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| Nightflowers |
| lol, les deux sont plutot sympa :) |
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