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Puis-je me permettre? Blagues de janvier, ou comment bien commencer l'année.. (pg. 3)
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| stanymi |
| quote: | Originally posted by rafon3
T'es pas obligé de tout lire d'un coup!!!!
Quand t'achètes 6 litres de lait ou 2L de vodka me dis pas que tu bois tout d'une traite?
Tu peux faire comme les suppos : 1 par jour! |
:haha: :stongue: |
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| ptitcalvin |
Assez comiques certaines. :p
Ca m'aura bien pris 15mn pour toutes les lire.
Thanks Rafon ;) |
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| Lytchix |
| quote: | Originally posted by stanymi
Verdict des blagues de Rafon : trop long ! :eyes: :nervous: |
Same opinion, ça décourage... ;) |
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| benjamin |
| quote: | Originally posted by Lytchix
Same opinion, ça décourage... ;) |
pareil, c'est dommage ... peut etre à l'occasion rafon ;) |
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| Lytchix |
| quote: | Originally posted by benjamin
pareil, c'est dommage ... peut etre à l'occasion rafon ;) |
Vraiment, il a pas assuré... :whip:
:D |
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| Trancemaster2k |
| quote: | Originally posted by benjamin
pareil, c'est dommage ... peut etre à l'occasion rafon ;) |
| quote: | Originally posted by benjamin
ma parole c'est un roman ce thread ... pas trop le courage de tout lire. Suis partant aussi, sauf si ca tombe en semaine, mais le samedi 19 semble etre une date ideale. |
'tain mais t'es une vraie faignasse ma parole :whip: :p ;) |
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| benjamin |
| quote: | Originally posted by Trancemaster2k
'tain mais t'es une vraie faignasse ma parole :whip: :p ;) |
pas au point de ne pas voir tes messages sur ta musique fétiche du moment ;) |
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| Trancemaster2k |
| quote: | Originally posted by benjamin
pas au point de ne pas voir tes messages sur ta musique fétiche du moment ;) |
héhé ;)
Wunderbach !!! :gsmile: |
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| choukri |
égnééééémégniéééé................é................................égné ....
..............é..............gné......................namééééééééééééé
é...
........gnéééééééééééééééé...............é..............................
é..................popu....................i....................mégné.
....
...................é
mégné..........égnééé.......é.........................................
....
....é.....mégnéssss!
c'étaient les bons voeux du pape! |
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| rafon3 |
| Et encore là on a de la chance, ils venaient juste de le recharger!!:D |
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| choukri |
Ceci est la meilleure histoire d'avocat de l'annee et probablement du siècle au complet.
> Un avocat de Charlotteville (Caroline du Nord) avait achete une boite de 24 cigares très rares et tres chers et les a ensuite assures contre le feu entre autres. Dans le mois qui suivit, ayant consomme son entiere réserve de cigares et n'ayant pas encore effectue le premier paiement de sa police d'assurance, l'avocat envoya une reclamation a sa compagnie d'assurance.>
> Dans sa reclamation, l'avocat indiqua que les cigares avaient ete perdus " dans une série de pe incendies ". La compagnie
d'assurance refusa de payer en citant la raison evidente : que l'homme avait consomme les cigares de façon normale. L'avocat intenta une poursuite... ET LA GAGNA!
> En delivrant son verdict le juge fut d'accord avec la compagnie d'assurance que la réclamation était de nature tout a fait frivole.
Le juge indiqua cependant que l'avocat detenait une police de la compagnie qui garantissait que les cigares etaient assures et que ces derniers etaient absolument proteges contre le feu sans definir ce qui constituait un incendie " acceptable ". Le juge declara donc la compagnie dans l'obligation de rembourser l'avocat.
> Au lieu d'avoir a endurer des procedures d'appel longues et couteuses,la compagnie d'assurance accepta le jugement et paya donc 15000 dollars
a l'avocat pour sa perte de ses precieux cigares du aux regrettables "incendies ".
>
> MAINTENANT POUR LA MEILLEURE PARTIE
>
> Une fois que l'avocat eut encaisse le cheque, la compagnie d'assurance le fit arreter pour 24 chefs d'accusation d'INCENDIES CRIMINELS!!!
>> Avec sa propre reclamation d'assurance ainsi que son temoignage du proces utilises contre lui, l'avocat fut accuse d'avoir volontairement incendie une propriete assuree afin de toucher le montant d'assurance. Il fut condamne a 24 mois de prison ainsi qu'a une amende de 24 000 dollars.
>
> Ceci est une histoire vraie qui merita la premiere place aux derniers" Criminal Lawyers Award Contest " . |
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| _greggy_ |
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The first one
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Deux femmes commencent une partie de golf lorsque la première qui vient de frapper sa balle voit celle-ci partir en direction d'un homme qui effectue un parcours juste avant elles et apparemment le heurter violemment.
Elle voit l'homme mettre immédiatement ses mains serrées entre ses 2 jambes et s'écrouler tordu de douleur dans la position fatale.
Immédiatement elle se presse d'aller le voir et s'excuse.
Elle lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'étant responsable elle se propose, s'il la laisse faire, de tenter de diminuer sa douleur.
- Oooh..nnooon. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux
dans quelques minutes lui répond le blessé avec le souffle coupé et les deux mains entre les jambes.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Délicatement elle dégage les mains du blessé d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place les siennes à l'intérieur en le massant doucement.
Après quelques minutes elle lui demande :
- Comment vous sentez vous?
- Hum, merci, ça fait du bien lui répond le blessé, mais j'ai toujours mal à mon pouce !!
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now, the second one
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Un médecin est appelé chez un riche homme d'affaire.
La scène se passe dans la chambre. Bobby l'homme d'affaire est en robe de
chambre et sa femme, elle est à poil par terre. Il y a Bobby, sa femme et le
médecin:
Bobby: - Et voilà Doc! Cette conne faisait le grand écart et elle est restée scotchée...
La femme: -Mais Bobby c'est toi qui...
Bobby: -Toi ta gueule!
Le Médecin: - Mmouais je vois... C'est l'effet ventouse... Je ne vois qu'une
solution: casser le carrelage tout autour et ensuite tout enlever par
pe bouts avec un petit marteau...
Bobby: -Hein? Quoi? Un carrelage qui m'a coûté 30 000 balles le mètre carré?
Il est fou lui!!! Hors de question! Trouvez autre chose Doc!!!
La femme: -Oh Bobby, Que vais-je devenir?
Le Médecin: -Soit! Madame si vous permettez...
Et là, sans faire plus de manière, le médecin se met à lui tournicoter le
clitoris...
Bobby: -Hé!!! Qu'est-ce que vous faîtes? ça va pas? Faut pas vous gêner!!!
Le médecin: -Pas de panique!!! Je la fais juste mouiller un peu et on
pourra la faire glisser jusqu'à la cuisine où le carrelage est moins cher...
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dans ma grande bonté
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Mamadou, un noir d'Afrique, vient faire les vendanges en Alsace. Il se
présente chez le viticulteur qui lui dit :
- Demain, on coupe le Gewurztraminer.
Le lendemain, le patron dit à Mamadou :
- Que fait-on aujourd'hui, Mamadou ?
Mamadou répond :
- On coupe la Gewurztraminer.
Le patron :
- On ne dit pas LA Gewurztraminer, mais : On coupe LE Gewurztraminer.
La journée se passe bien. Le soir, le patron dit à Mamadou :
- Demain on coupe le Riesling.
Le lendemain, le patron dit à Mamadou :
- Que fait-on aujourd'hui Mamadou ?
Mamadou répond :
- On coupe la Riesling.
Le patron :
- On ne dit pas LA Riesling, mais : On coupe LE Riesling.
La journée se passe bien. Le soir, le patron dit à Mamadou :
- Demain on coupe le Pinot Noir.
Le lendemain, Mamadou avait disparu...
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The last one, trop de blague
tue la blague
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Pat, jeune vendeur au supermarché du coin, se trouve confronté à un
emmerdeur qui veut acheter une demi-laitue.
Pat lui explique que les salades se vendent à l'unité et qu'on ne peut
pas vendre des morceaux de laitue ...
Le mec insiste et veut absolument que Pat en réfère au directeur du
magasin.
Bon.
Pat étant embauché depuis peu, ne sait pas trop s'il doit envoyer promener
le client ou s'exécuter, dans le doute, il s'exécute.
Arrivé au bureau du patron, il dit :
- " Patron, excusez-moi, mais j'ai un connard, là-bas, qui veut acheter
une demi-laitue ..."
Mais, en disant cela, il s'aperçoit que le client l'a suivi, il ajoute
donc, sans se démonter :
- " ... et ce monsieur, ici, se propose d'acheter l'autre moitié."
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NDLR : la blague pourrait s'arrétée là, mais elle continue
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Pat retourne à son rayon et le client, satisfait, repart donc avec sa
demi-laitue.
Peu après, le directeur vient le féliciter :
- " Bravo, belle présence d'esprit, vous vous êtes très bien tiré de ce mauvais pas."
- " Merci, Monsieur"
La conversation continue un peu et le directeur lui demande :
- " Au fait, vous n'êtes pas d'ici, hein ? Vous êtes d'où ?"
- " Du Canada."
- " Ah bon ? Mais pourquoi avez-vous quitté le Canada ?"
- " Bof, vous savez, il n'y a que des putes et des joueurs de hockey là-bas
!"
- " Tiens donc, ma femme est canadienne ..."
- " Ah ??? Et ... dans quelle équipe jouait-elle ?" |
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