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Ce mois-ci les blagounettes partent en vacances
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| rafon3 |
Certains s'amusent comme des pe fous à la plage, pour les autres c'est devant le PC ;)
Pour bien commencer le mois, un petit florilège sur nos amies les blondes.... (l'été c'est la saison des blondes :D):
Une blonde appelle la hotline.
"J'ai installé le modem interne et j'ai un gros problème ... Ca me fait très mal quand je marche".
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Quelle est la première chose qu'une blonde dit après l'amour?
- Alors comme ça les gars vous jouez tous dans la même équipe?
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Pourquoi lors d'un orage électrique les blondes se placent-elles toujours devant la fenêtre ?
- Elles veulent être sur la photo.......
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C'est une blonde qui arrive aux urgences avec son index gauche déchiqueté et en sang
L'interne lui demande:
- Comment ça vous est arrivé ?
- Eh bien, j'ai tenté de me suicider...
- Vous voulez vous suicider en vous tirant une balle dans le doigt ? Vous vous foutez de moi ?
- Mais non, espèce d'idiot! En fait, j'ai d'abord pointé le pistolet sur ma poitrine. Mais je me suis rappelé que j'avais quand même dépensé 100 000 francs pour avoir d'aussi beaux seins... Alors j'ai pointé le canon dans ma bouche. Mais je me suis rappelé de ce que m'avait coûté l'orthodontiste et le temps que j'avais du subir cet appareillage dentaire à la con... Alors j'ai pointé le canon dans mon oreille. Mais j'ai pensé que ça allait faire du bruit et j'ai placé mon index dans mon autre oreille avant de presser la détente...
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Comment appelle-t'on une brune qui accompagne une blonde
- Une interprète.
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Pourquoi ne devrait-on jamais donner de pause café à une blonde?
- Ça prend trop longtemps après pour lui réapprendre le boulot
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Quelle est la différence entre une Porsche et une blonde?
- Vous ne prêtez pas la Porsche à vos amis.
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Deux versions d’une même rencontre
Un programmeur raconte à ses copains programmeurs :Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit...une blonde…top canon…
Les copains programmeurs :
Aaaah !
Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copains programmeurs :
- Aaaaaaah !
- Elle répond "Déshabille-moi !!"
Les copains programmeurs :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur le clavier de mon PC...
Les copains programmeurs :
- Ouaaahhhh, t'as un PC à la maison ? C'est quoi comme processeur ?
Une blonde raconte à ses copines blondes :
Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe programmeur dans une boîte de nuit...
Les copines blondes :
- Aaaah !
- Il m'invite chez lui, on boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copines blondes :
- Aaaaaaah !
- Là je lui dis : "Déshabille-moi !!"
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors il m'enlève ma culotte !
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaaaaaaaah ! T'as une culotte ? ? ?
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C'est une blonde qui se présente à un entretien d'embauche. On lui demande :
- Diplôme ?
- Plôme…
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Une blonde commande une pizza par téléphone.
L'employé au bout du fil lui demande combien de parts il doit faire à cette pizza: 6 ou 12 ?
La blonde répond :
- Six s'il vous plaît. Je ne saurais jamais en manger 12.
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C'est deux blondes qui s'en vont en voiture. Tout à coup, elles voient une autre blonde
Une brune, une rousse et une blonde sont candidates pour une mission spatiale.
La sélection commence par un entretien avec le chef de projet d'Ariane-Espace.
La brune passe la 1ère. Le responsable lui demande :
- Si vous aviez la possibilité de partir sur une autre planète, laquelle choisiriez-vous ?
La brune réfléchit :
- Je veux aller sur Mars car j'ai lu dans un magazine que la vie extra-terrestre
existe peut-être sur cette planète. Le chef de projet convie alors la rousse et lui pose la même question.
- Moi, j'irai bien sur Saturne pour observer les anneaux de plus près, explique la rousse.
- Très ambitieux ! reprend le responsable.
Et il interroge la blonde. Cette dernière réfléchit plusieurs minutes et finit par répondre :
- Je veux aller sur le soleil !
Avec un sourire en coin, l'homme remarque :
- Mais, vous serez brûlée vive avec la fusée avant même d'y arriver !
- Vous me prenez vraiment pour une idiote... Je vais y aller de nuit , pas de jour.
dans une chaloupe dans un champ qui est en train de ramer.
La conductrice dit à la passagère :
- Tu vois, c'est à cause de filles blondes comme celle-là que l'on passe pour des connes !
- Je le sais bien, si je savais nager, j'irais la noyer ! "
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Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation.
Il commence son show en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde se lève et crie :
" J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré !
Qu'est ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ?
Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ?
Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectée professionnellement et humainement.
A cause de vous et de vos préjugés les gens continuent de répandre ce genre de légende.
Vous êtes un retardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général. Vous devriez en mourir de honte.
"L'homme commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt :
" Vous ... restez en dehors de ça ! Je parle au petit bâtard qui est assis sur vos genoux "
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Quand j'avais 14 ans, je souhaitais un jour avoir une petite amie.
A 16 ans, j'ai eu une petite amie, mais la passion n'existait pas.
Je décidais alors de trouver une femme passionnée, qui puisse donner l'envie de vivre.
A la fac je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop émotionnelle. Tout était tranchant,
c'était la reine des drames, elle pleurait tout le temps et menaçait de se suicider.
Alors j'ai décidé de trouver une femme stable. Quand j'ai eu 25 ans, j'ai trouvé une femme stable, mais lassante.
Elle était totalement prédictible et rien ne l'excitait.
La vie fut si pénible que je décidais de chercher une femme exaltante.
A 28 ans j'ai rencontré la femme exaltante, mais je n'ai pu suivre son rythme.
Elle allait d'un côté à un autre sans jamais s'arrêter. Elle était impétueuse et flirtait avec n'importe qui.
Elle me fit misérable autant qu'heureux. Au début c'était amusant et stimulant, mais sans aucun avenir.
Alors j'ai décidé de trouver une femme un peu plus ambitieuse.
Quand j'ai eu mes 30 ans, j'ai trouvé une fille intelligente, ambitieuse, les pieds sur terre.
Je décidais de me marier. Elle était tellement ambitieuse qu'elle a demandé le divorce et prit tout ce que j'avais.
Aujourd'hui, à 40 ans, j'aime les blondes avec de gros nichons.
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Une blonde marche dans la rue avec un porcelet vivant sous le bras.
Elle croise une personne qui lui demande - Où avez-vous eu ça ?
Le porcelet répond :
- Je l'ai gagnée à la kermesse."
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Une blonde qui s'ennuie décide un jour de se trouver un hobby: la pêche sur lac glacé.
Alors, voilà qu'elle achète tous les bouquins sur le sujet, ensuite elle fait les magasins pour s'équiper de matériel,
habits etc. etc. et hop, s'en va gaiement pour sa première expérience.
Une fois installée sur la glace avec un petit tabouret, elle sort tout le matériel, l'équipement nécessaire,
puis au moment de commencer à faire un trou dans la glace, une grosse voix retentit :
- Il n'y a pas de poisson sous la glace !
Surprise, elle se dit qu'elle rêve. Elle prend son petit tabouret, son matériel, et se déplace de quelques mètres
ou elle se réinstalle, et recommence à faire un trou dans la glace...3 minutes plus tard de nouveau la grosse voix :
- il n'y a pas de poissons sous la glace !!!!
Là, c'est trop! Mais elle est blonde: elle persiste ! Allez, un peu plus loin, puis encore un trou et de nouveau la voix :
- Il n'y pas de poissons sous la glace !!!!!!!!!!
Pétrifiée, elle lève la tête et dit :
- Dieu, c'est vous? - - Êtes-vous là ?
Et la voix répond:
- Non pétasse, c'est le Directeur de la patinoire !!!
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C'est un professeur qui donne un cours d'histoire a 20 blondes...
Première question : ou est l’Amérique sur la carte ?
Barbara, une des blonde, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Deuxième question : qui a découvert l’Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent
- C'est Barbara !!!
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Un homme et sa femme, une blonde bien entendu, sortent au restaurant pour fêter leur 10ème anniversaire de mariage.
Alors que le serveur s'approche pour leur remettre les menus,
la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l'inspiration.
Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari:
- Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo à la table à coté...
L'homme se retourne machinalement et répond d'un air consterné:
- Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.
La blonde en proie au doute réplique:
- Tu es sûr ?
Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari
- Non, regarde... Il a bougé.
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C'est une blonde qui arrive chez elle et elle réalise qu'elle s'est fait cambrioler.
Elle appelle 17 immédiatement et sort s'asseoir sur le balcon pour attendre la police.
Un agent arrive avec son chien policier. La blonde le regarde...
et soudainement se couvre le visage avec les mains et se met à pleurer à chaudes larmes.
Qu'est-ce que vous avez donc, ma petite madame
- J'arrive chez moi... je me suis fait cambrioler... tout a disparu...j'appelle le 17 et qui est-ce qu'on m'envoie ?
Un policier aveugle !
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Dans une boîte de nuit branchée, un jeune homme aperçoit une superbe créature (mais blonde)
qu'il trouve très à son goût. Il se présente à elle :
- Bonjour, je m’appelle Eric. Et toi ?
- Moi non...
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C'est une blonde qui rentre dans une bibliothèque et qui demande à l'accueil en hurlant :
- Bonjour, je voudrais un hamburger, un grand coca et une grande frite...
Le bibliothécaire :
- Madame, vous êtes dans une bibliothèque ici.
La blonde en chuchotant:
- Oh pardon, je voudrais un hamburger, un grand coca et une grande frite...
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Allez........on vous aime bien quand même!!!!:D ;) |
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| _greggy_ |
| quote: |
C'est deux blondes qui s'en vont en voiture. Tout à coup, elles voient une autre blonde
Une brune, une rousse et une blonde sont candidates pour une mission spatiale.
La sélection commence par un entretien avec le chef de projet d'Ariane-Espace.
La brune passe la 1ère. Le responsable lui demande :
- Si vous aviez la possibilité de partir sur une autre planète, laquelle choisiriez-vous ?
La brune réfléchit :
- Je veux aller sur Mars car j'ai lu dans un magazine que la vie extra-terrestre
existe peut-être sur cette planète. Le chef de projet convie alors la rousse et lui pose la même question.
- Moi, j'irai bien sur Saturne pour observer les anneaux de plus près, explique la rousse.
- Très ambitieux ! reprend le responsable.
Et il interroge la blonde. Cette dernière réfléchit plusieurs minutes et finit par répondre :
- Je veux aller sur le soleil !
Avec un sourire en coin, l'homme remarque :
- Mais, vous serez brûlée vive avec la fusée avant même d'y arriver !
- Vous me prenez vraiment pour une idiote... Je vais y aller de nuit , pas de jour.
dans une chaloupe dans un champ qui est en train de ramer.
La conductrice dit à la passagère :
- Tu vois, c'est à cause de filles blondes comme celle-là que l'on passe pour des connes !
- Je le sais bien, si je savais nager, j'irais la noyer ! "
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t'es sur que t'a lu les blagues :conf: :conf: :conf:
en vraie version
C'est deux blondes qui s'en vont en voiture. Tout à coup, elles voient une autre blonde dans une chaloupe dans un champ qui est en train de ramer.
La conductrice dit à la passagère :
- Tu vois, c'est à cause de filles blondes comme celle-là que l'on passe pour des connes !
- Je le sais bien, si je savais nager, j'irais la noyer ! "
Une brune, une rousse et une blonde sont candidates pour une mission spatiale.
La sélection commence par un entretien avec le chef de projet d'Ariane-Espace.
La brune passe la 1ère. Le responsable lui demande :
- Si vous aviez la possibilité de partir sur une autre planète, laquelle choisiriez-vous ?
La brune réfléchit :
- Je veux aller sur Mars car j'ai lu dans un magazine que la vie extra-terrestre
existe peut-être sur cette planète. Le chef de projet convie alors la rousse et lui pose la même question.
- Moi, j'irai bien sur Saturne pour observer les anneaux de plus près, explique la rousse.
- Très ambitieux ! reprend le responsable.
Et il interroge la blonde. Cette dernière réfléchit plusieurs minutes et finit par répondre :
- Je veux aller sur le soleil !
Avec un sourire en coin, l'homme remarque :
- Mais, vous serez brûlée vive avec la fusée avant même d'y arriver !
- Vous me prenez vraiment pour une idiote... Je vais y aller de nuit , pas de jour. |
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| The Corry |
| Merci Greggy :), sur le coup moi aussi je me suis demander le rapport qui avait entre les deux !!! Ca doit être l'odeur des frites qui lui monte à la tête, visiblement ça le perturbe énormément !!! :D |
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| rafon3 |
| quote: | Originally posted by The Corry
Merci Greggy :), sur le coup moi aussi je me suis demander le rapport qui avait entre les deux !!! Ca doit être l'odeur des frites qui lui monte à la tête, visiblement ça le perturbe énormément !!! :D |
Cà doit être çà, les doigts bien gras qui ont glissé au moment du ctrl+V :D :D
Je sais même pas pourquoi je me fais c$@#r à poster des blagues, vous rigolez plus souvent sur ma face que sur celles-ci:tongue2 :stongue: |
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| The Corry |
| quote: | Originally posted by rafon3
Cà doit être çà, les doigts bien gras qui ont glissé au moment du ctrl+V :D :D
Je sais même pas pourquoi je me fais c$@#r à poster des blagues, vous rigolez plus souvent sur ma face que sur celles-ci:tongue2: :stongue |
LOL !!! Allez promis on dira plus rien !!! (enfin on essayera) :happy2:
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| rafon3 |
Zy retourne :
Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière :
- Où sont les Tampax ?
La caissière lui dit :
- 3ème allée à gauche.
Le gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière avec 3 kilos de ouates et une bobine de 4 mètres de fil.
La caissière éclate de rire et lui dit :
- Je pense pas que ce soit ça que votre femme voulait...
Et le gars de répondre :
- La semaine dernière, j'ai demandé à ma femme d'aller m'acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et du papier à rouler.
Alors maintenant, c'est à elle de se les rouler !!!!
Un client rentre dans une pharmacie et demande au pharmacien:
- Bonjour, je voudrais un flacon d'Arsenic
Le pharmacien répond
- Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l'Arsenic comme ça
Le client sors alors une photographie de sa femme et la montre au pharmacien.
Le pharmacien répond:
- Si vous avez une ordonnance, cela change tout
Allé, jamais 203 :
Un couple va fêter ses 10 ans de mariage. L'épouse, Caroline, veut offrir un cadeau original à son mari, Gérard, mais elle ne sait que choisir. Elle se dit qu'ils n'ont jamais eu d'animaux à la maison et que cela pourrait être sympa. Elle part donc à l'animalerie et demande ce qu'ils ont au rayon "original". La vendeuse lui propose une grenouille des îles Bori Boro qui a une particularité : elle suce super bien ! Son achat effectué, l'épouse revient à la maison. Le soir, après un dîner aux chandelles, elle offre son cadeau à son mari chéri. Celui-ci est tout content, parce qu'elle est vraiment mignonne, la grenouille ! Sa femme, au lit, finit par lui avouer le secret du batracien : elle suce super bien. Vers 3 heures du matin, Caroline se retourne dans le lit, et s'aperçoit de l'absence de Gérard. Elle l'appelle : rien. Va voir aux toilettes : rien. Elle descend à la cuisine et le trouve devant les fourneaux, 4 livres de cuisine ouverts sur la table, avec la grenouille sautillant au milieu d'eux.
Mais, chéri, qu'est ce que tu fais, tu ne dors pas ?
- Non, j'essaie d'apprendre à cuisiner à la grenouille.
- Ah bon, et pourquoi faire ?
- Eh bien si elle y arrive, toi tu te casses !!!
:)
EDIT:
Désolé, je sais qu'elle avait déjà été postée il y a quelques mois mais j'ai pas pu résister, c trop bon....
Recette de la Dinde au Whisky
Etape 1 : Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.
Etape 2 : la barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Etape 3 : Faire prechauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.
Etape 4 : Se verser un verre de whisky pendant ce temps la.
Etape 5 : Mettre la dinde au four dans un plat a cuisson.
Etape 6 : Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
Etape 7 : Mettre le therpostat a 8 apres 20 binutes pour la saisir.
Etape 8 : Se bercer 3 berres de whisky.
Etape 9 : Apres une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
Etape 10 : Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derriere la bravate - non - la cravate.
Etape 11 : Apres une demi heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borde du bour et reburner - non - revourner - non - recourner non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.
Etape 12 : Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.
Etape 13 : Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.
Etape 14 : Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.
Etape 15 : Et hop, 5 beurres de plus. Ca fait du bien par ou que ca passe.
Etape 15 : R'tirer le four de la dinde.
Etape 16 : Se rebercer une bonne goulee de whisky.
Etape 16 : Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ca a rate la bremiere fois.
Etape 17 : Rabasser la dinde qui est tombee bar terre. L'ettuyer avec une salete de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout...
Etape 18 : Se peter la gueule a cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.
Etape 19 : Decider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.
Etape 20 : Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.
Etape 21 : Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise le lendemain matin, et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journee.
:haha: :haha: :haha: :haha: |
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| d&b |
mdr la 1ere !! :haha: :haha: :happy2: :D :stongue:
et la dinde meme apres 50 fois elle est toujours aussi bonne :D :p |
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| rafon3 |
Parfois plus c'est court meilleur c :
Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande: "tu regardes quoi ?"
Réponse : Il faut répondre : "la poussière."
Slip (H) > Sakakiki
Slip (F) > Sakafoufoun
Slip (enfant) > Sakakaka
String > Filakuku
Soutien-gorge > Sakanéné
Minijupe > Oraduku
Minijupe plus courte > matouvu
Minijupe provocante > Oraduku takataté
Bon j'espère que c tout de que je posterai avant d'aller me coucher
:tongue2 :tongue2 |
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| stanymi |
| quote: | Originally posted by rafon3
Tampax
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trop bon
| quote: | Originally posted by rafon3
Recette de la Dinde au Whisky
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trop trop bon.
Va falloir que je m'y remette aux blagounettes mais je doute pas que 4 semaines de vacances, ca va me fer bcp bcp de mails de conneries qd je v rentrer au boulot lundi :D :D :D |
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| d-miurge |
Que fait une blonde l'oreille collé a un mur de sa maison ?
Elle écoute de la House |
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| stanymi |
Sur que TonKs la connaissait pas celle-là :p
on l'a posté y a 2 ou 3 mois cette blague d-miurge mais c pas graven tu pouvais pas savoir, on te demande pas de relire tous les threads du forum :crazy:
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| maxxyme |
| quote: | Originally posted by stanymi
on l'a posté y a 2 ou 3 mois cette blague d-miurge mais c pas graven tu pouvais pas savoir, on te demande pas de relire tous les threads du forum :crazy: |
Les threads blagounettes... si !!! :D :haha:
Ils sont incontournables :disbelief |
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