|
Hardste moppen ever :))) (pg. 7)
|
View this Thread in Original format
| Optimus |
| waar is Ome Mark gebleven eigenlijk?:D:D:D |
|
|
| TimeportE |
okay vergeef me mensen:
 |
|
|
| DjSuez |
ok, keb niet alles gelezen, dus t kan zijn dat er wat dubbel staat, maar hier komen ze:
Wat moet je doen als je een turk ziet lopen?
Schieten
wat moet je doen als je een turk ziet kruipen?
nog eens schieten
waarom hebben negers witte handen en voeten?
daar stonden ze op toen ze gespoten werden
wat is t toppunt van verslijting?
n neger met een witte lul
getver, waarom vergeet ik ze nou altijd op dit soort momenten... |
|
|
| !_PeTrUs_! |
een paar oude:
Als ik dood ga wil ik terug komen als de kut van m'n vriendin, dan zie ik tenminste al mijn vrienden weer terug!!
en
Ik ben misschien niet zo sterk als Schwarzenegger en misschien niet zo knap als Brad Pitt, maar ik lik beter als lassie.
en
Vrouwen zijn als RUBBEREN LAARZEN. Als ze droog zijn kom je er niet in. Als ze nat zijn stinken ze en als je er mee over straat loopt lachen ze je uit.
en
Zwaai uw tieten in het rond, schuur je clitoris op de grond, stop vier vingers in je kut, ram die kittelaar tot frut. Bevredig je met een gans, dit is de mastrubatiedans.
Niet allemaal even netjes maar WHO CARES. Gewoon grappig!!!
FUNNY SMS
Bericht van KPN:
uw vibrator stoort op ons netwerk. Wilt u aub zo snel mogelijk klaar komen
of handmatig verdergaan? Bijvoorbaat dank
is easy, is funny,anybody for money,if you think that is funny,
yourself and safe the money!
* Death is the greatest kick of all.That's
why they save it for last!
* A girl phoned me the other day and said..."Come on over,
there's nobody home." I went over. Nobody was home
* there is;
hot sex,
group sex,
hard sex,
fast sex,
safe sex,
sex,
phone sex,
end for people with your look no SEX!! (I wanna thank Michael for this one!)
*NEWS FLASH* snow white has been thrown out disneyland. she pulled up her skirt, sat
on pinnochio's face & shouted "lie u bastard, lie, lie.
* Handsome, Sweet, Intelligent, spontaneous, good-looking, nice friends, charming,
funny, well...Enough about ME! How about you?
* IF YOUR RIGHT
LEG WAS XMAS AND YOUR LEFT WAS NEW YEAR I WOULD LOVE TO VISIT U DURING THE
HOLIDAYS
* the 3 wonders of a woman 1*give milk without eating grass 2*get
wet without water 3*bleed for a week without going 2 die.
Roses are red,
Pickles are green
I love your legs and whats in between
I like your style
I like your class
but most of all i like your ass
When did I realize I was God? Well, I was praying
and suddenly I realized that I was talking to myself.
HOW DO YOU KEEP A BLONDE BUSY ALL DAY?
Put her in a round room and tell her to sit in the corner.
WHAT IS THE DIFFERENCE BETWEEN BLONDES AND TRAFFIC SIGNS?
Some traffic signs say stop.
Your
gentle touch your warming smile your loving kiss your sexy style,your soft
smooth skin your rising chest you are the one who has been blessed.
The long and short stood side by side preparing for there nightly ride.
long was used to being admired but short was the one that was usually hired.
THE LIFE OF A PENIS
IS SO SAD, IT HAS A HEAD WIT NO BRAIN, AN EYE THATS BLIND GOT 3 NEIGHBOURS
2 R NUTZ, 1's AN ARSE AND ITS BEST FRIEND IS A !
*Sex is like math , add a bed , minus the clothes , divide your legs and
hope you won't multiply .Warning , send this message 6 times to 6 nice persons
unless you wanna have bad sex 6 years .
do u know
what's the diference between U geting laid, and the pope geting laid?? if
the pope gets laid, it's a sin, and if U get laid, its a miracle!!
=====================================================================
Son: "dad what does look like before sex."
Dad: "like a sweet pink rose."
Son: "...and after."
Dad: "have you ever seen a bulldog eating mayonaise."
[Slijm-mode]
Voor de paar dames op het forum hier :p
Last night I asked an angel
to look over you, it came back earlier than expected, I asked it why and it replied "an angel does not need to look over another angel!"
[/Slijm-mode]
GReeTZ |
|
|
| jploveparade |
Er komt een turkse vrouw bij de kapper
de kapper zegt kan ik u helpen ?
ja zegt de vrouw en ze doet dr onder broek naar beneden
Waarop die kapper zegt mevrouw Wat doet u nou!
mijn man zegge jij kut kapper zijn
wat is een turk rond een beerput?
een redder
Wat is een Turk met een Wibra -tas?
Een zakenman
Wat is een turk in een vuilniswagen?
Een egoist, er kunnen er nog veel meer in.
Ik had een droom van een Turk aan een boom. Ik heb wel meer van die dromen, maar nooit genoeg bomen
Wie heeft de triathlon uitgevonden?
Een Turk, hij ging te voet naar het zwembad en kwam met een fiets terug
Wat zegt men tegen een Turkse voedvrouw?
Een turkentrekker
Er komt een turk bij de kapper, ja zegt de turk, nee zegt de kapper
Hoelang blijft een Turks meisje een maagd?
Zolang ze sneller kan lopen dan haar vader en haar broers.
Als een Turk over de straat loopt met een hoofddoek, zeg dan dat je haar ziet.
Hoe planten de Turken zich voort?
Hij spuit zaad op de muur en de vliegen brengen het wel over.
Wat is een Tuk in een Ferrari
Science - Fiction
Wanneer worden in Turkije de meeste scheermesjes gekocht?
Op moederdag.
Wat zingt een Turk als hij naast een stuk stront staat?
"We are family."
Wat is een vrouwelijke turkse heldin?
Snorro
Ik ken een mop er komt een turk bij de kassa (rofl)
Wat is de overeenkomst tussen een turk en een kip?
Ze pikken allebei.
Wat staat er op de rolstoel van een Turk?
Islam
Het is mooi van binnen en lelijk van buiten?
een Turk met kanker.
Waarom zijn er zo veel zelfmoorden in Turkije?
Een beter milieu begint bij je zelf.
Wat is de overeenkomst tussen een turk en een kerstboom?
Je moet ze eerst aftuigen en daarna afbranden.
Wat is de Turkse versie van Alice in Wonderland?
Fatima in de Aldi.
Wanneer mag een Turk met een mes rondlopen?
Als hij hem in zijn rug heeft.
Wat zingen ze als een Turk jarig is ?
'Lang zal hij vegen'
Hoe herken je een Turks vliegtuig ?
Dan zit er een imperiaal op het dak
Hoe noem je een Turk in een vuilnisbak ?
Een kraker
Hoe noem je een Turk op een vuilniswagen?
Prinscarnaval
----------------------------------------------------------------
wat staat er in hitler's badkamerkastje?
een flesje jodecologne
Waarom vochten de joden niet mee in de oorlog?
Ze waren op kamp
Hoe krijg je 10 joden in een auto?
Zeggen dat hitler eraan komt.
Hoe krijg je ze er weer uit?
Zeggen dat de auto op gas rijdt
Wie waren de sterkste roeiers van de wereld? De joden, ze raakten maar niet uitgeroeid
----------------------------------------------------------------
Geen zon, zee of strand maar toch verbrand. Waar ben ik geweest?
Enschede
In enchede zijn er 2 nieuwe programma's;
eigen huis in puin
klussen met strijkers
Beatrix moest huilen na de ramp,
ze had het vuurwerk niet gezien
SE Fireworks wordt op dezelfde plaats terug opgebouwd,
het is nu toch buiten de bebouwde kom
Welke groente telen ze in Enschede?
Boemkool
Er is in enschede een ijscoman gearresteerd hij verkocht raketijs
In Enschede hebben ze alweer een nieuwe winkel.
Kruidvat
Hoe kom je het snelst in Enschede?
* Gewoon de pijlen volgen
Waar ligt Hengelo?
* Onder de rook van Enschede.
De supporters van FC Twente hebben de supporters prijs gewonnen.
* Ze hebben de beste vuurwerkbom gemaakt....
Hoe werd de stille tocht in Enschede afgesloten?
* Met vuurwerk.
Mijn ouders hebben een nieuw huis gekocht in Enschede...
* Het is een twee-onder-een-klap.
Hoe heetten de mensen die lichaamsdelen moeten zoeken in het rampgebied?
* Voetzoekers
De Franse premier, Bill Clinton en de burgemeester van Eschede zitten in een cafeetje. Zegt de Franse premier: "Als ik op de Eifeltoren sta, zie ik heeeeel Frankrijk". "Goh," zegt Bill "Als ik op het vrijheidsbeeld sta zie ik heeeeeeeel Amerika". "Dan staan jullie wel hoog" zegt de burgemeester van Enschede, "Als ik op het keukentrapje sta, zie ik heeeel Enschede.
Je mag voortaan 80 in Enschede rijden....
Het is namelijk buiten de bebouwde kom..
In de smeulende puinhopen van Enschede vinden de reddingswerkers een huilend jongetje in de straat. "Maar wat is er toch aan de hand jongen" vragen de reddingswerkers "ben je je vader en moeder kwijt?" "Nee," snikt de jongen, "m'n krantenwijk!!"
In een achtertuin in Enschede hebben ze nog wat ledematen gevonden...
Twee oren met de vingers er nog in...
Wat waren de laatste woorden die gezegd werden door de vuurwerkmedewerker... "pauze, nu eerst een sigaretje"
De postcode loterij heeft voor het eerst in haar bestaan de straatprijs niet uitgekeerd.
Hij was gevallen in Enschede...
----------------------------------------------------------------
----
Heb je Pim Fortuyn wel eens dronken gezien?
Nee, wel aangeschoten..
----
"Ben laatst naar het graf van Pim geweest.. stond me toch een rij!!! moest verdorie 3 uur in de rij wachten totdat ik het graf kon bekijken...
EN PIM ZOU ZO Z'N BEST DOEN VOOR DIE WACHTLIJSTEN!!!"
---
De hondjes van Fortuyn zijn afgemaakt
Ze konden geen asiel krijgen
---
 |
|
|
| total woot |
jullie zijn ziek! :stongue:
waarom heeft een vrouw een chromosoom meer dan een koe?
antw: anders schijt ze de hele keuken onder.
wat is een vuilnisbak onder het stoplicht?
-Turkendisco.
waarom gaan 's avonds de lichten op de vuilnisbelt uit?
-Anders denken alle turken dat het koopavond is.
Wat is een turk in een vuilnisbak?
-Een egoist (kunnen er veel meer in).
Wat zijn tien vuinisbakken op elkaar?
-Turkenflat.
Wat zijn honder vuilnisbakken op elkaar?
-Turkenkrabber.
oranje en het weet het niet zeker: misschienasappel
groen en ontploft: boemkool
geel achter een auto: banaanhangwagen
bruin en je kunt het om je nek hangen: krokettinkje
groen en komt van de berg; skiwie
groen in het bos: dophertje
groen en t drijft: andrijvie
groen en rascisties: spi-nazie
geelgroen en t steelt: gappeltje
dom en zoet: suikerblondje
waarom is een kikker groen?
hoe moet ik dat nou weten?
het is geel en groen, om het half uur word t even paars, tis een beetje stroperig en als je het tegen de muur gooit gaat drie huizen verder de telefoon....?
PUUR TOEVAL
het rijdt op een rails, legt eieren, geeft warmte en heeft een slurf?
locomokipkachelfantje
tis groen en als je het op je hoofd krijgt ben je dood:
biljarttafel.
ga weer ff verzinnen |
|
|
| Sandman |
Een handleiding voor de man van nu.
1. Maak nooit complimenten, alleen als je haar net leert kennen.
2. Zeg dat ze zeurt
3. Kijk zo vaak mogelijk naar andere vrouwen als je met haar samen bent.
4. Ga zo min mogelijk met haar uit eten.
5. Maak constant opmerkingen over hoe duur alles is.
6 Doe altijd alsof je alles beter weet
7. Glimlach, kijk haar diep in de ogen en zeg dat ze op je moeder lijkt
8. Doe alsof het een compliment is als je zegt dat ze op je moeder lijkt.
9. Kom altijd met oplossingen vooral als ze alleen haar hart wil luchten.
10. Vergelijk je relatie met die van anderen.
11. Kom altijd minstens een uur te laat.
12. Verontschuldig je nooit als je te laat komt
13. Koop hoerige lingerie voor haar die twee maten te klein is.
13. Herhaal vaak dat ze zeurt.
14. Verbeter wat ze zegt zo vaak mogelijk.
15. Gebruik zo vaak mogelijk verkleinwoordjes voor alles wat ze doet.
16. Behandel haar als een klein kind.
17. Negeer het als ze er fantastisch uitziet.
18. Verwacht dat ze zich net zo gedraagt en kleed als je zuster.
19. Geef alleen praktische cadeaušs.
20. Zeur constant om meer seks.
21. Zorg dat je altijd als eerste en zo snel mogelijk een orgasme krijgt en val dan in slaap.
21. Laat regelmatig scheten en boeren.
22. Doe altijd alsof je iets belangrijker zaken te doen hebt als ze ergens over wil praten.
23. Herhaal zo vaak mogelijk dat je niet weet of jij je wel wil binden.
24. Als ze ergens iets van zegt begin dan direct over PMS.
25. Blijf volhouden dat ze zeurt.
26 Als je ergens mee zit wacht dan altijd een paar weken er over te praten.
27. Praat zo weinig mogelijk.
28. Vertel nooit uit jezelf iets.
29. Schep voortdurend op over je prestaties op je werk.
30. Vergeet waar zij mee bezig is.
31. zeg op het allerlaatste moment een afspraak om vage redenen af..
32. Schreeuw zo vaak mogelijk: "Het is ook nooit goed!" zonder werkelijk naar haar te luisteren.
33. Neem haar nooit serieus.
34. Jengel vooral door dat ze zeurt.
35. Blijf zo lang mogelijk achter de computer zitten.
36. Als ze iets vraagt reageer dan altijd met: "Wat wil je dat ik zeg?"
37. Geef haar koosnaampjes zoals biggetje, bitch of teefje van me.
38. Als er andere mensen bij zijn doe dan zo afstandelijk mogelijk tegen haar. 39. Als ze vind dat je afstandelijk bent knijp dan in haar billen.
40. Kijk naar alle voetbalwedstrijden die er zijn en verwacht dat zij haar mond dan houdt.
41. Som regelmatig op wat je mist als je met haar samen bent.
42. Haal veelvuldig herinneringen op aan vorige vriendinnen.
43. Zeg dat de tv programmašs waar zij naar kijkt stom zijn.
44. Doe zo afwezig mogelijk
45. Kijk verveeld en zeg wat een leuke dag je gisteren had met je vrienden.
46. Geef haar vriendinnen regelmatig complimenten maar haar zo min mogelijk. 47. Beschrijf je ideale vrouw als het tegenovergestelde van wat zij is.
48. Kijk haar zo min mogelijk in de ogen maar staar naar haar borsten.
49. Loop weg tijdens een ruzie.
50. Reageer je werkstress op haar af door zo nukkig mogelijk te doen.
51. Trek je slobberbroek aan als je met haar afspreekt.
52. Toon alleen enthousiasme als het gesprek over je werk gaat.
53. Als je haar langer dan een maand kent weiger dan nog samen uit te gaan maar sta erop op de bank voor de tv te hangen.
54. Toon zo min mogelijk initiatief.
55. Zeg dat ze toch nooit iets leuk vindt.
56. Bel haar nooit zomaar op.
57. Zeg zo vaak mogelijk dat je geen tijd hebt.
58. Verwacht dat zij zich aanpast aan jouw wensen alsof dit vanzelfsprekend is.
59. Biedt nooit zomaar aan iets voor haar te doen.
60. Gedraag je zo onverschillig mogelijk als ze zegt het uit te willen maken.
Sandman |
|
|
| Smirnoff |
Er "komt" een man bij de dokter !
Dat was hem !:stongue: :stongue: :conf: :stongue: :stongue: |
|
|
| !_PeTrUs_! |
| quote: | Originally posted by Smirnoff
Er "komt" een man bij de dokter !
Dat was hem !:stongue: :stongue: :conf: :stongue: :stongue: |
Dreuge Humor uit K'pen zeker :rolleyes: |
|
|
| Sandman |
| quote: | Originally posted by !_PeTrUs_!
Dreuge Humor uit K'pen zeker :rolleyes: |
vliegt een duif over de wei.... roept de duif tegen de koe: ROEKOE ROEKOE
Waarop de koe antwoord. ROEDUIF ROEDUIF
:p :p :p
hijs leuk als je zat uit de stad komt :D
Sandman |
|
|
| Dj Alpha |
Waarom komt maar 10% van de vrouwen klaar?
Omdat ik niet zoveel tijd heb :D |
|
|
|
|
