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Petites blagounettes Décembre 2002 (pg. 4)
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| Trancemaster2k |
| quote: | Originally posted by Lytchix
Pour les amoureux de LADA et les nostalgiques de K2000 : http://civis.wigner.bme.hu/020516la...r/ladarider.mpg (Clic droit + enregistrer la cible sous)
J'ai pas trouvé ça extrêmement drôle mais certains ont l'air d'avoir beaucoup apprécié alors je partage... ;) |
PTDR :haha:
ah trop fort cette video!!! moi qui veut changer de voiture... je laisse tomber la 206CC pour la LADA K2000 version limitée !! je la veux celle la !! :crazy: :tongue2 |
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| _greggy_ |
Toto intrigué regarde sa maman se mettre de la crème de soins sur le visage :
- Qu'est-ce que tu fais maman ?"
"- Je me mets de la crème pour paraître plus belle, mon chéri."
Et disant cela, elle retire l'excès de crème avec un disque démaquillant.
Toto qui n'en perd pas une miette lui demande alors:
"- Qu'est-ce qui se passe ? Tu abandonnes ?" |
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| maxxyme |
| quote: | Originally posted by Lytchix
LYTCHIX ! :whip: :whip: :whip:
Sinon pas mal ton post :) |
grrrr. damn it !!!! encore un maudit post que j'ai oublié d'éditer.
bon une petite pour la route : spéciale dédicace à ceux qui feront ce boulot-là plus tard (moi notamment... non! pas berger... :rolleyes: )
Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand, d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction.
Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, verres fumés Ray Ban et cravate Hermes, se penche par la fenêtre et demande au berger :
"Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ? "
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement : "Certainement"
L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes ; finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de
son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :
"Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau."
"C'est exact" dit le berger. "Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un".
Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :
"Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez-vous mon mouton ?"
"Pourquoi pas?" répondit l'autre.
"Vous êtes consultant" dit le berger.
"Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné?"
"C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier. Maintenant, rendez-moi mon chien." |
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| PEZ68 |
Bouuhahahah. Je l aime bien cette blague.
Bon dsl _greggy_ mais la tienne elle m a pas fait rire mais alors pas du tout:crazy: |
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| _greggy_ |
Un père de famille veuf rentre à son domicile un peu plus tôt que d'habitude.
Il cherche sa fille proche de la majorité qui devait être rentrée depuis un
bon moment, mais il ne la trouve pas, mais du bruit provenant de la chambre
l'interpelle...
Il ouvre la porte et voit sa fille se faire du bien avec un concombre.
Celui-ci affolé lui demande :
"Que fais-tu ?"
Sa fille: "tu vois bien, je me fais plaisir avec un concombre. C'est mieux
qu'un homme, pas de soucis relationnels, ni d'engueulades, en plus pas de
problèmes de sida ou autre maladie, donc que des avantages."
Le père ferme la porte et se retire.
Le lendemain, la fille rentrant le midi pour déjeuner, ne trouve pas son
père, mais un bruit suspect provenant de la cuisine l'interpelle.
Elle ouvre la porte et voit son père avec un verre de ricard à la main, et
un...........concombre dans le cul.
Très surprise, elle lui demande :
Que fais-tu :
Le père : "Ben quoi, j'ai bien le droit de prendre l'apéro avec mon gendre." |
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| Princesse |
La plus vieille blague du monde ;
comment on appelle un chien qui n'a pas de pattes ....
On ne l'appelle pas, on va le chercher..
Ah ah ah ah ah ah ah |
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| plouf02 |
Un homme rentre à la maison après une journée de travail, il s'installe directement dans son fauteuil, allume la TV et dit à sa femme :
- Vite, amène-moi une bière avant que ça ne commence !!
Elle le regarde embarrassée, mais lui amène sa bière. Dès qu'il finit sa bière, il dit :
- Vite, amène-moi une autre bière ... Ca va commencer.
Cette fois, elle le regarde énervée, mais lui amène sa bière. Quand il finit sa bière, il dit :
- Vite une autre bière, avant que ça ne commence.
- Ca suffit !!!, s'énerva-t-elle, T'es qu'un sale bâtard ! Tu rentres à la maison, tu poses ton gros cul dans le fauteuil, tu ne me dis même pas bonjour, et moi, je suis là comme ton esclave. Est-ce que tu réalises que je fais la cuisine, le ménage et que je repasse toute la journée ?
Le mari dit calmement :
- Ca y est, ça commence ... |
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| Trancemaster2k |
Voilà pourquoi c'est merveilleux d'être un homme :
- Les conversations au téléphone durent 30 secondes.
- Des vacances de 7 jours ne requièrent qu'une seule valise.
- Tes vieux potes s'en fichent de savoir si tu as pris ou perdu du poids.
- Tu ne dois pas trimballer partout un sac plein de conneries.
- Tu gardes ton nom de famille.
- Tu peux te doucher et te préparer en 10 minutes.
- Tes sous-vêtements coûtent 100 F le pack de trois.
- Aucun de tes collègues de travail n'est capable de te faire pleurer.
-Tu ne dois pas te raser des pieds au cou.
- Si tu as 34 ans et que tu es célibataire, tout le monde s'en fout.
- Tu peux enlever ton T-shirt quand il fait chaud.
- Les garagistes ne te mentent pas.
- Tu t'en fiches si on remarque ou pas ta nouvelle coupe de cheveux.
- Tu connais 10 façons d'ouvrir une bière.
- Tu peux t'asseoir les jambes écartées sans penser à ce que tu portes.
- Pour le même travail..., tu gagnes plus !!!
- Tu peux garder les cheveux blancs et les rides.
- Tu es seul maître de la télécommande.
- Personne ne regarde ta poitrine pendant que tu parles.
- Un jour, tu pourras être un vieux dégueulasse.
- Si quelqu'un se présente à une fête avec le même pull que le tien, tu peux t'en faire un ami.
- Tu n'as pas mal avec des chaussures neuves...
c tellement vrai :p |
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| _greggy_ |
Petite série de blague :
La premiere :
Après avoir fréquenté ma fiancée pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain.
La mère de ma fiancée, ma future belle-mère est géniale. Elle s'est occupée tout seule de tous les préparatifs : mariage,
église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc.
Hier elle m'a appelé pour me demander de passer chez elle pour revoir la liste des invités et y retirer quelques personnes de ma
famille car le total dépassait nos prévisions.
Quand je suis arrivé, nous avons revu la liste et avons finalement obtenu un total de 150 invités.
C'est à ce moment là qu'elle m'a laissé bouche bée.
Elle m'a dit qu'elle me trouvait être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible
après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour comme des bêtes.
C'est qu'elle est sacrément sexy, ma belle-mere.
C'est alors qu'elle s'est levée, s'est dirigée sensuellement vers la chambre à coucher en me susurrant à l'oreille que je savais
très bien où se trouvait la porte de sortie, si je décidais de partir.
Je suis resté debout immobile, excité, gelé, excité, pendant au moins 3 minutes et finalement j'ai décidé que je savais
parfaitement quel chemin j'allais prendre.
Je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie, je suis sorti, et dehors ... j'ai vu, appuyé contre le capot de ma voiture
son mari tout souriant.
Je crois me rappeler ce qu'il m'a dit : qu'ils voulaient seulement s'assurer que leur chère fille allait épouser un homme bien
éduqué et honnête, et ils ont pensé que me tester de cette façon en serait la preuve.
Puis il m'a embrassé sans que je puisse dire quoi que ce soit, tellement j'étais perturbé par tant d'émotions, puis il m'a
félicité.
Heureusement que j'avais mes preservatifs dans la voiture, parce que si ils avaient été dans ma poche ...
La deuxieme :
C 'est un couple en train de faire l'amour.
- Dis donc, chérie, ton mari, il va pas bientôt rentrer ? Parce que je
n'aimerais pas le croiser, c'est quand même mon meilleur ami.
- T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne. La femme répond :
- Oui ? Bonjour mon chéri. Bien mon chéri. D'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri! C'était mon mari : il aura du retard, il est en train de terminer une partie de billard avec toi !
La troisieme :
Un homme demande à son ami un truc pour que sa femme ne soit plus fâchée
lorsqu'il a bu et qu'il rentre trop tard.
Son ami lui répond :
- Quand tu entre dans la maison, tu te glisses sous les couvertures et, sans
la réveiller tu lui fais le sexe oral, tu verras sa fonctionne à tout coup.
Le gars rentre chez lui, fait ce qu'il a à faire, sa femme gémit et ne lui
reproche rien.
Après avoir terminé, il se lève pour aller à la salle de bain et tombe face
à face avec sa femme dans le couloir.
Elle lui dit :
- Chut, ne fais pas de bruit, maman est couchée dans notre lit.
Voila c'est fini pour aujourd'hui |
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| _greggy_ |
Par un beau matin de printemps, un petit garçon sort pour la première
fois dans un parc avec la belle bicyclette qu'il a reçue pour Noël.
Il rencontre un policier a cheval. Le policier le regarde et lui dit
"Ta bicyclette est bien belle, l'as tu reçue du Père Noël ? "
" Oui, Monsieur l'agent. "
" Alors, lui dit l'agent tout en lui donnant une contravention de 25 euro, tu donneras ça a ton père, et tu diras au Père Noël que la prochaine fois il faudra qu'il mette un voyant rouge a l'arrière de ta bicyclette. "
Le petit gars prend le ticket et demande a l'agent :
" Votre cheval est bien beau, c'est aussi un cadeau du père Noël ?"
L'agent, qui décide de rentrer dans le jeu, lui répond
" Oui, c'est aussi un cadeau du Père Noël, pourquoi ? "
" Alors, vous direz au Père Noël que pour un cheval, le trou du cul se met derrière et non dessus !" |
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| Mochu |
C'est la Fesse Fauche qui dit à la Fesse Droite.
" Ca va chier entre nous !! " ...
Je ne suis pas responsable pour le bide que j'ai occasionné :stongue: |
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| _greggy_ |
Allez, une p'tite série, effectivement il en manquait pas mal dimanche matin :eyes: :eyes:
- Comment doubler la valeur d'une Lada ?
- Il suffit de faire le plein d'essence.
- Comment fait-on pour avoir des pièces détachées pour une Lada ?
- Il suffit d'en suivre une autre
- Pourquoi les Lada ont-elles une lunette arrière dégivrante ?
- C'est pour réchauffer les mains de ceux qui poussent.
- Quelle est la différence entre une Lada et les témoins de Jéhovah ?
- Avec les Témoins de Jéhovah, vous pouvez fermer la porte.
- Dans une Volkswagen tu as l'Airbag.
- Dans une Lada tu as l'air con.
- Comment appelle-t-on une Lada dans l'espace ?
- La station Mir !
- Tu as vu le nouveau dispositif antivol sur les Lada ?
- Oui, ils se sont contentés d'agrandir le logo de la marque sur la
calandre.
- Quelle est l'accélération maximum d'une Lada ?
- 9.81 m/s²
- Pourquoi y a-t-il deux pots d'échappement sur une Lada ?
- Pour qu'elle puisse servir de brouette.
- Qu'est ce qu'il y a de marqué en page 39 du mode d'emploi d'une Lada ?
- Les horaires des Bus
- Pourquoi tous les chauffeurs de Lada se connaissent-ils ?
- Parce qu'ils se croisent tous les matins au garage.
- Qu'est ce qu'une Lada au sommet d'une colline ?
- Un miracle !
- Slogan de Lada :
- " Rien n'arrête une Lada - pas même ses freins."
C'est un gars qui arrive en marchant dans une station-service et qui demande :
- " Je pourrai avoir un jerrycan d'essence pour ma Lada ? "
Et le pompiste lui répond :
- " Mouais... ça me paraît être un bon troc."
- Pourquoi fait-on autant de gags au sujet des LADA ?
- C'est pas des gags !!! |
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