|
~סטיות~ (pg. 3)
|
View this Thread in Original format
| Sm0keMachine |
| quote: | Originally posted by Flotser
אני לא יכול להנות מסרט פורנו אם אין גמירה עצבנית על הפנים שלה\שלהן בסוף
:crazy: |
תכלס :rolleyes: |
|
|
| MasterP |
| quote: | Originally posted by Flotser
ונוסיף גם איזה סטייה:
אני לא יכול להנות מסרט פורנו אם אין גמירה עצבנית על הפנים שלה\שלהן בסוף
:crazy: |
מי מגיע לסוף של קטעי הפורנו בכלל
תכף תגיד לי שאתה רואה סרטי פורנו בשביל העלילה? |
|
|
| eXeTik |
| quote: | Originally posted by MasterP
תכף תגיד לי שאתה רואה סרטי פורנו בשביל העלילה? |
עכשיו זה סטיה!!! |
|
|
| taltul |
ירון:
איזה חוצפן נושך לו בנות ולא קורא לי!!!:mad: :rolleyes:
כולם:
נזכרתי בעוד משהו - אולי אתם מכירים ..בעצם אתם לא יכולים לא להכיר את זה...יש להרבה בנות או לא להרבה אני לא יודע קיצצצצר...שתי נקודות כאלה על הגב התחתון שתי גומות כאלה [ד''א שמעתי שזה מהשמנה אבל נראה לי זה סתם בולשיט] קיצר יש לי שכנה וגם לה יש כלב וגם היא יוצאת באותם זמנים כמוני כדי לטייל עם הכלב אז תמיד כשיורדים/עולים במדרגות אני כמובן עוקב אחריה וככה תמיד שתי הגומות הללו מול הפנים שלי...מאוד מגרה מאוד חושני ואין לי מושג מאיפה זה בא להן...אבל מה זה סקסי בטירוף תמיד כשאני ככה הולך אחרי השכנה הזאת במדרגות בא לי להתנפל עליה מאחורה רק שהיא קטנה מדי וערסית מדי.......:) |
|
|
| eXeTik |
| quote: | Originally posted by taltul
כולם:
נזכרתי בעוד משהו - אולי אתם מכירים ..בעצם אתם לא יכולים לא להכיר את זה...יש להרבה בנות או לא להרבה אני לא יודע קיצצצצר...שתי נקודות כאלה על הגב התחתון שתי גומות כאלה [ד''א שמעתי שזה מהשמנה אבל נראה לי זה סתם בולשיט] קיצר יש לי שכנה וגם לה יש כלב וגם היא יוצאת באותם זמנים כמוני כדי לטייל עם הכלב אז תמיד כשיורדים/עולים במדרגות אני כמובן עוקב אחריה וככה תמיד שתי הגומות הללו מול הפנים שלי...מאוד מגרה מאוד חושני ואין לי מושג מאיפה זה בא להן...אבל מה זה סקסי בטירוף תמיד כשאני ככה הולך אחרי השכנה הזאת במדרגות בא לי להתנפל עליה מאחורה רק שהיא קטנה מדי וערסית מדי.......:) |
משהו ידוע
אני וחברים שלי קוראים לזה
תד"א
תושבת דוגי אחורי
(לבוהנות יענו :)) |
|
|
| KrazyDJs |
סטייה..סטייה..
לדבר על חרא :nervous:
רציני, אני וחבר חשבנו לכתוב ספר
עם טיפים והכל...
:nervous: |
|
|
| taltul |
| quote: | Originally posted by KrazyDJs
סטייה..סטייה..
לדבר על חרא :nervous:
רציני, אני וחבר חשבנו לכתוב ספר
עם טיפים והכל...
:nervous: |
כמו מה למשל??? מה כבר אפשר להגיד על החרא? |
|
|
| KrazyDJs |
אמ, פעם הבאה שאתה נכנס לשירותים
תביא איתך בקבוק קולה..
תשתה בזמן שאתה מחרבן..
זה שוס :D
רק תיזהר לא להשתין על היד שלך בטעות...
קרה לחבר שלי :wtf: |
|
|
| MasterP |
| quote: | Originally posted by KrazyDJs
רק תיזהר לא להשתין על היד שלך בטעות...
קרה לחבר שלי :wtf: |
| quote: | Originally posted by eXeTik
עכשיו זה סטיה!!! |
;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) |
|
|
| Rising |
| quote: | Originally posted by yaman
שיטה :
הכי טוב זה לזיין אחת עם ציצי קטן
כי אן היא תגיד לך מה זה הזין הזה?
תגיד לה: מה זה הציצים האלה? |
אם יש לך זין קטן אז זאת בעיה אח שלי...
סטייה....
תחת !!
סטייה רגילה.... בנות
שזופות עם עיניים ירוקות! |
|
|
| Flotser |
| quote: | Originally posted by KrazyDJs
סטייה..סטייה..
לדבר על חרא :nervous:
רציני, אני וחבר חשבנו לכתוב ספר
עם טיפים והכל...
:nervous: |
הנה אחי שיהיה לבריאות:
המילון המלא לצואה
שרביט - אותו מקל שניצב (או אמור להיות ניצב) ליד האסלה עם שערות
בקצה, שבמקרה שהמחרבן לא יודע לקלוע, או למקרה שהמחרבן נקלע למצב
חירום חרבוני
החרבון הנקי - אתה מחרבן, אתה רואה את הקקי באסלה, אבל אתה לא רואה
אותו על הנייר טואלט. זה החרבון הכי מוצלח וברמת העיקרון מי שהצליח
להגיע לרמה של חרבון נקי הוא בנאדם עם הרבה פחות דאגות בחיים.
החרבון הרטוב - אתה מנקה את התחת חמישים פעם ועדיין מרגיש שנשאר שמה
קצת גועל. בסופו של דבר אתה מוצא את עצמך דוחף גליל שלם של נייר טואלט
בין התחת לתחתונים בשביל לא ללכלך אותם, וכל מי שרואה אותך ככה חושב
שיש לך מקרה ממש גרוע של טחורים.
חרבון של גל שני - אתה מסיים לחרבן, מנגב/מורח, קם ומרים את התחתונים
עד הברכיים, ובדיוק באותו הרגע אתה מבין שלא סיימת את העבודה ויש עוד
קקי בדרך.
חרבון רפאים - אתה מרגיש את הקקי יוצא, רואה עדויות ברורות שלו על
הנייר טואלט, אבל אין שום זכר לקקי באסלה. החרבון הזה מאד לא מפרגן,
ולרוב אתה יוצר בהרגשה של ריקנות מהשירותים.
חרבון שדופק את השכל - ידוע גם בשמו הנוסף "חרבן עד שיתפוצץ לך
ווריד". במקרה הזה הקקי לא משתף פעולה ואתה צריך "לעזור" לו לצאת
החוצה, כשבדרך הפנים שלך נעשות כחולות וסגולות. החרבון הזה מסוכן מאד
מפני שהוא חושף אותך לסיכון גבוהה מאד לחטוף שבץ.
חרבון של תירס - אין צורך לפרט יותר. מי שלא יודע על מה מדובר, שיאכל
הרבה תירס ויראה מה יוצא החוצה.
חרבון אקסטרה לארג' - אתה מסיים לחרבן, ואתה נדהם כל כך מהגודל העצום
של הקקי שאתה מפחד להוריד כזה דבר לאסלה, ומוצא את עצמך לוקח את
השרביט (עיין ערך "שרביט") ושובר את הקונסטרוקציה הזאת למספר חלקים
קטנים לפני שאתה מוריד את המים.
הלוואי והיה לי חרבון - יש לך קקי, אתה מתיישב על האסלה, אבל כל מה
שאתה מצליח לעשות זה לשבת שמה על האסלה, להתכווץ ולהפליץ, אבל שום קקי
לא יוצא. בסוף החרבון עולה מולך השאלה הנתחית - לא חרבנתי שום דבר,
אבל הפלצתי, אז לנגב את התחת או לא? והאם בכלל צריך להוריד את המים
במצב כזה?
חרבון של לחיים רטובות - ידוע גם בכינויו "החרבון המהיר מידי". זה סוג
החרבון שיוצא כל כך מהר מהטוסיק, שמצליח לשלוח למעלה גלים של מים
מהאסלה לעבר התחת החשוף שלך. החרבון הזה לא מומלץ בכלל בזמן החורף, כי
אז המים האלה ממש קרים, והתחת עלול להתכווץ מפני המים הקרים ולחתוך את
הקקי באמצע. לא מומלץ בכלל!
חרבון רטוב - ספריי צהוב-חום יוצא ומרסס פחות או יותר כל דבר שנמצא
במשולש ההרג שמתחת לרקטום שלך. אין לך שום צורה לכוון ולרוב אתה מוצא
את עצמך מנקה די הרבה אחרי כזה חרבון, אבל הבעיה האמיתית הטמונה
בחרבון כזה היא העובדה שהוא יוצא עם לא מעט צריבה באזור פי הטבעת.
חרבון של צומי - חרבון שהוא כל כך מעניין בצורה, בצבע, במרקם ובטעם
שלו, שאתה חייב לקרוא למישהו שיבוא לראות לפני שאתה מוריד את המים. יש
כאלו שאפילו מגדילים לעשות ומצלמים את זה בשביל להראות לדורות הבאים.
חרבון שמעלה את המורל - לרוב מגיע אחרי תקופת עצירות ארוכה. אתה יוצא
מחרבון כזה עם שיר בלב, בטוח שאין אף אחד בעולם שיכול לבאס אותך כרגע.
במקרים שאתה סובל מעצירות, חרבון כזה יחזיר אותך להיות ה"אני" הקודם
שלך.
החרבון הרגיל - חרבון שקורה כבר על בסיס קבוע, באותו המקום, ובאותה
השעה. לרוב מלווה בעיתון. במקרים מסוימים, ששני בני אדם ויותר מפתחים
הרגל כזה ביחד, נוצרות קבוצות חרבון. אדם אחד קובע שהוא הולך לחרבן,
ומיד אנשים אחרים מהאזור באים ומבצעים את הטקס יחד איתו, ותוך כדי
כמובן ישנן שיחות של חרבון על אירועי היום.
חרבון של שואה גרעינית - תוך כדי זה שהקקי יוצא אתה כבר קולט את הריח
ומיד משתדל לסיים את כל העסק כמה שיותר מהר ולצאת. כל בנאדם שיכנס
לשירותים אחריך בשבע שעות הקרובות לא יצא מהם. אתה כמובן לא מספר לאף
אחד, וצוחק כל פעם שאתה רואה מישהו נכנס לשירותים אחריך ואחרי מספר
שניות יוצא תוך כדי שהוא נאבק על נשימתו.
חרבון ווקלי - במצבים מסוימים, הקקי לא מוכן לצאת החוצה בלי עזרה
ווקלית של אנחות וגניחות, ולבסוף אפילו תהיה קריאת "הידד" כשהוא יצא.
החרבון הצף - לא יעזור כמה פעמים תוריד את המים, תדחוף אותו פנימה עם
השרביט, תדבר אליו, בסופו של דבר הוא יצוף למעלה. אין ברירה אלא לקחת
שקית ניילון ולהעיף אותו מהאסלה.
חרבון חשאי - אף אחד לא היה בשירותים, אבל יש שם קקי, ואף אחד לא מוכן
לקחת על עצמו את האחריות.
חרבון של מחבואים - רגע אחד אתה רואה אותו, וברגע השני, הוא שוב
בפנים. מצריך הרבה מאד סבלנות ויכולת אדירה של שרירי תחת.
חרבון של בחזרה לשורשים - יש לו הרבה מאד וואריאציות, אבל הוא תמיד
יהיה באמצע איזה יער או מאחורה מכונית שעצרה בשולי הדרך בשביל שאף אחד
לא יראה אותך מחרבן.
חרבון של אנרג'ייזר - הוא ממשיך וממשיך וממשיך וממשיך...
חרבון בלי הקדמה - הקקי נותן לך בערך עשר שניות של אזהרה לפני שהוא
יוצא, ואתה בפוקס מצליח להוריד את המכנסיים לפני שהקקי תופס יוזמה
ויוצא בעצמו.
חרבון שהוא לידה - הקקי כל כך חזק וגדול, שאתה נשבע שזה כבר יוצר
מהצדדים, או שאתה יולד מהתחת.
חרבון של משחת שיניים - יוצא כמו משחת שיניים, ופשוט לא מפסיק לצאת.
יש לך שתי אפשרויות - 1) להוריד את המים ולתת לזה להמשיך לצאת, 2) לתת
לערימת הקקי לעלות ובסופו של דבר להגיע אליך.
חרבון של בנאדם שלא לועס כמו שצריך - אם אתה מסתכל על הקקי שלך ורואה
שאריות מהביסלי גריל שאכלת אתמול, אל תתפלא עם כשהקקי הזה יצא הוא פצע
לך אנושות את הרקטום.
חרבון שעיר - אתה מסיים לחרבן, ופשוט מרגיש שמשהו נתפס לך בשערות
התחת. לרוב הפיתרון הכי קלאסי יהיה לנער טיפה את הטוסיק ולתת לזה
ליפול, אבל במקרים שזה לא עובד, אין ברירה, ונאלצים לקחת כמויות
מסחריות של נייר טואלט ולהתחיל למרוח.
בנות - בנות לא מחרבנות. הרבה בנים חושבים שהם בנות, שכן מחרבנות. אז
יש לי תיקון בשביל כולכם, אם אין לך בולבול, ואתה מחרבן, אתה בן. יש
פשוט הרבה מקרים שהבולבול פשוט צמח פנימה ולא החוצה.
אם אתה לא מחרבן, אז אתה בת. |
|
|
|
|
