|
3-word story... (pg. 10)
|
View this Thread in Original format
| Real |
Er was eens een hardgekookt eitje in een eierdop en dat eitje werd opgegeten door een bronstige pastoor die zijn klokkenspel net geluid had en zijn parochianen wou verwennen op een geweldig orgie op Trance Energy. Waar blonde Eisletjes met hun benen in de lucht Dj Jean probeerden onder tafel te scratchen. De tienersletjes waren echter niet opgewassen tegen de lesbische neigingen van een bende brunettes die Johan Gielen stevig aan het teasen waren met hun tongkussen. Ook stomme dikke Cor kreeg een paal van de reeds anaalgepenetreerde Mark Norman die reeds enorm uitgeput in de Viproom lag te smullen van het toch enorm romige tomatensoepje. YDR kwam ook klaar. Dat verklaarde waarom M.I.K.E ook goesting kreeg in de tomatensoep met ballekes gehakt. Plots deed Meltoz zijn broek los en hij zei "die bronstige pastoor, heeft die ook een bronstige broer?" terwijl Synthesia in de Madhouse stage wat hollandse breezersletjes tot christenen bekeerde, kwam said-abdul-al-rachiiid de rust verstoren. Hij heette vroeger Pooley, de goddelijke stud met de kleine hond Roger Sanchez die leed aan de rottende schurftkanker, die verkregen werd door DJ Sammy's onweerstaanbare, ziekelijke bestialiteitendrang! Said-Abdul-Al-Rachiiid deed zijn iman een fatwah, gedrenkt in hyenaprostaatsap, gemengd met dikke vette en stinkende boxershorts afkomstig van Nicole en Hugo. Ook aanwezig waren Aurélie en New Wave die elkaar lustig aan het masturberen zouden zijn, als ze niet toevallig teveel aan mekaar hun sextoys uitwisselden. Plots zei Tiësto "RESPECT THE SKILLS" !
DJ Jean werd wit van woede en gooide een honderdtal draaitafels naar Tiësto, die teruggooide een gloeiend ijzer. Tor z'n grammatica is zo perfect, zou je denken, als New Wave plots opduykdt met het Groene Boekje, waarmee hij een onschuldige mus doodslaat. Deze thread gaat de gouden uil niet winnen, maar komt wel in aanmerking voor publicatie in de Fancy, want blonde god Pim uitte zichzelf. Hij |
|
|
| lemon squash |
Er was eens een hardgekookt eitje in een eierdop en dat eitje werd opgegeten door een bronstige pastoor die zijn klokkenspel net geluid had en zijn parochianen wou verwennen op een geweldig orgie op Trance Energy. Waar blonde Eisletjes met hun benen in de lucht Dj Jean probeerden onder tafel te scratchen. De tienersletjes waren echter niet opgewassen tegen de lesbische neigingen van een bende brunettes die Johan Gielen stevig aan het teasen waren met hun tongkussen. Ook stomme dikke Cor kreeg een paal van de reeds anaalgepenetreerde Mark Norman die reeds enorm uitgeput in de Viproom lag te smullen van het toch enorm romige tomatensoepje. YDR kwam ook klaar. Dat verklaarde waarom M.I.K.E ook goesting kreeg in de tomatensoep met ballekes gehakt. Plots deed Meltoz zijn broek los en hij zei "die bronstige pastoor, heeft die ook een bronstige broer?" terwijl Synthesia in de Madhouse stage wat hollandse breezersletjes tot christenen bekeerde, kwam said-abdul-al-rachiiid de rust verstoren. Hij heette vroeger Pooley, de goddelijke stud met de kleine hond Roger Sanchez die leed aan de rottende schurftkanker, die verkregen werd door DJ Sammy's onweerstaanbare, ziekelijke bestialiteitendrang! Said-Abdul-Al-Rachiiid deed zijn iman een fatwah, gedrenkt in hyenaprostaatsap, gemengd met dikke vette en stinkende boxershorts afkomstig van Nicole en Hugo. Ook aanwezig waren Aurélie en New Wave die elkaar lustig aan het masturberen zouden zijn, als ze niet toevallig teveel aan mekaar hun sextoys uitwisselden. Plots zei Tiësto "RESPECT THE SKILLS" !
DJ Jean werd wit van woede en gooide een honderdtal draaitafels naar Tiësto, die teruggooide een gloeiend ijzer. Tor z'n grammatica is zo perfect, zou je denken, als New Wave plots opduykdt met het Groene Boekje, waarmee hij een onschuldige mus doodslaat. Deze thread gaat de gouden uil niet winnen, maar komt wel in aanmerking voor publicatie in de Fancy, want blonde god Pim uitte zichzelf. Hij is nu officieel |
|
|
| Jasperovitsj |
Er was eens een hardgekookt eitje in een eierdop en dat eitje werd opgegeten door een bronstige pastoor die zijn klokkenspel net geluid had en zijn parochianen wou verwennen op een geweldig orgie op Trance Energy. Waar blonde Eisletjes met hun benen in de lucht Dj Jean probeerden onder tafel te scratchen. De tienersletjes waren echter niet opgewassen tegen de lesbische neigingen van een bende brunettes die Johan Gielen stevig aan het teasen waren met hun tongkussen. Ook stomme dikke Cor kreeg een paal van de reeds anaalgepenetreerde Mark Norman die reeds enorm uitgeput in de Viproom lag te smullen van het toch enorm romige tomatensoepje. YDR kwam ook klaar. Dat verklaarde waarom M.I.K.E ook goesting kreeg in de tomatensoep met ballekes gehakt. Plots deed Meltoz zijn broek los en hij zei "die bronstige pastoor, heeft die ook een bronstige broer?" terwijl Synthesia in de Madhouse stage wat hollandse breezersletjes tot christenen bekeerde, kwam said-abdul-al-rachiiid de rust verstoren. Hij heette vroeger Pooley, de goddelijke stud met de kleine hond Roger Sanchez die leed aan de rottende schurftkanker, die verkregen werd door DJ Sammy's onweerstaanbare, ziekelijke bestialiteitendrang! Said-Abdul-Al-Rachiiid deed zijn iman een fatwah, gedrenkt in hyenaprostaatsap, gemengd met dikke vette en stinkende boxershorts afkomstig van Nicole en Hugo. Ook aanwezig waren Aurélie en New Wave die elkaar lustig aan het masturberen zouden zijn, als ze niet toevallig teveel aan mekaar hun sextoys uitwisselden. Plots zei Tiësto "RESPECT THE SKILLS" !
DJ Jean werd wit van woede en gooide een honderdtal draaitafels naar Tiësto, die teruggooide een gloeiend ijzer. Tor z'n grammatica is zo perfect, zou je denken, als New Wave plots opduykdt met het Groene Boekje, waarmee hij een onschuldige mus doodslaat. Deze thread gaat de gouden uil niet winnen, maar komt wel in aanmerking voor publicatie in de Fancy, want blonde god Pim uitte zichzelf. Hij is nu officieel Meneer Koen Crucke |
|
|
| lemon squash |
Er was eens een hardgekookt eitje in een eierdop en dat eitje werd opgegeten door een bronstige pastoor die zijn klokkenspel net geluid had en zijn parochianen wou verwennen op een geweldig orgie op Trance Energy. Waar blonde Eisletjes met hun benen in de lucht Dj Jean probeerden onder tafel te scratchen. De tienersletjes waren echter niet opgewassen tegen de lesbische neigingen van een bende brunettes die Johan Gielen stevig aan het teasen waren met hun tongkussen. Ook stomme dikke Cor kreeg een paal van de reeds anaalgepenetreerde Mark Norman die reeds enorm uitgeput in de Viproom lag te smullen van het toch enorm romige tomatensoepje. YDR kwam ook klaar. Dat verklaarde waarom M.I.K.E ook goesting kreeg in de tomatensoep met ballekes gehakt. Plots deed Meltoz zijn broek los en hij zei "die bronstige pastoor, heeft die ook een bronstige broer?" terwijl Synthesia in de Madhouse stage wat hollandse breezersletjes tot christenen bekeerde, kwam said-abdul-al-rachiiid de rust verstoren. Hij heette vroeger Pooley, de goddelijke stud met de kleine hond Roger Sanchez die leed aan de rottende schurftkanker, die verkregen werd door DJ Sammy's onweerstaanbare, ziekelijke bestialiteitendrang! Said-Abdul-Al-Rachiiid deed zijn iman een fatwah, gedrenkt in hyenaprostaatsap, gemengd met dikke vette en stinkende boxershorts afkomstig van Nicole en Hugo. Ook aanwezig waren Aurélie en New Wave die elkaar lustig aan het masturberen zouden zijn, als ze niet toevallig teveel aan mekaar hun sextoys uitwisselden. Plots zei Tiësto "RESPECT THE SKILLS" !
DJ Jean werd wit van woede en gooide een honderdtal draaitafels naar Tiësto, die teruggooide een gloeiend ijzer. Tor z'n grammatica is zo perfect, zou je denken, als New Wave plots opduykdt met het Groene Boekje, waarmee hij een onschuldige mus doodslaat. Deze thread gaat de gouden uil niet winnen, maar komt wel in aanmerking voor publicatie in de Fancy, want blonde god Pim uitte zichzelf. Hij is nu officieel Meneer Koen Crucke. "O rly?" vroeg |
|
|
| The_G0dfather |
| lol ni echt een bedtime story voor de kindjes |
|
|
| The_G0dfather |
Er was eens een hardgekookt eitje in een eierdop en dat eitje werd opgegeten door een bronstige pastoor die zijn klokkenspel net geluid had en zijn parochianen wou verwennen op een geweldig orgie op Trance Energy. Waar blonde Eisletjes met hun benen in de lucht Dj Jean probeerden onder tafel te scratchen. De tienersletjes waren echter niet opgewassen tegen de lesbische neigingen van een bende brunettes die Johan Gielen stevig aan het teasen waren met hun tongkussen. Ook stomme dikke Cor kreeg een paal van de reeds anaalgepenetreerde Mark Norman die reeds enorm uitgeput in de Viproom lag te smullen van het toch enorm romige tomatensoepje. YDR kwam ook klaar. Dat verklaarde waarom M.I.K.E ook goesting kreeg in de tomatensoep met ballekes gehakt. Plots deed Meltoz zijn broek los en hij zei "die bronstige pastoor, heeft die ook een bronstige broer?" terwijl Synthesia in de Madhouse stage wat hollandse breezersletjes tot christenen bekeerde, kwam said-abdul-al-rachiiid de rust verstoren. Hij heette vroeger Pooley, de goddelijke stud met de kleine hond Roger Sanchez die leed aan de rottende schurftkanker, die verkregen werd door DJ Sammy's onweerstaanbare, ziekelijke bestialiteitendrang! Said-Abdul-Al-Rachiiid deed zijn iman een fatwah, gedrenkt in hyenaprostaatsap, gemengd met dikke vette en stinkende boxershorts afkomstig van Nicole en Hugo. Ook aanwezig waren Aur鬩e en New Wave die elkaar lustig aan het masturberen zouden zijn, als ze niet toevallig teveel aan mekaar hun sextoys uitwisselden. Plots zei Ti보o "RESPECT THE SKILLS" !
DJ Jean werd wit van woede en gooide een honderdtal draaitafels naar Tië³´o, die teruggooide een gloeiend ijzer. Tor z'n grammatica is zo perfect, zou je denken, als New Wave plots opduykdt met het Groene Boekje, waarmee hij een onschuldige mus doodslaat. Deze thread gaat de gouden uil niet winnen, maar komt wel in aanmerking voor publicatie in de Fancy, want blonde god Pim uitte zichzelf. Hij is nu officieel Meneer Koen Crucke. "O rly?" vroeg Meneer De Uil |
|
|
| Jasperovitsj |
Er was eens een hardgekookt eitje in een eierdop en dat eitje werd opgegeten door een bronstige pastoor die zijn klokkenspel net geluid had en zijn parochianen wou verwennen op een geweldig orgie op Trance Energy. Waar blonde Eisletjes met hun benen in de lucht Dj Jean probeerden onder tafel te scratchen. De tienersletjes waren echter niet opgewassen tegen de lesbische neigingen van een bende brunettes die Johan Gielen stevig aan het teasen waren met hun tongkussen. Ook stomme dikke Cor kreeg een paal van de reeds anaalgepenetreerde Mark Norman die reeds enorm uitgeput in de Viproom lag te smullen van het toch enorm romige tomatensoepje. YDR kwam ook klaar. Dat verklaarde waarom M.I.K.E ook goesting kreeg in de tomatensoep met ballekes gehakt. Plots deed Meltoz zijn broek los en hij zei "die bronstige pastoor, heeft die ook een bronstige broer?" terwijl Synthesia in de Madhouse stage wat hollandse breezersletjes tot christenen bekeerde, kwam said-abdul-al-rachiiid de rust verstoren. Hij heette vroeger Pooley, de goddelijke stud met de kleine hond Roger Sanchez die leed aan de rottende schurftkanker, die verkregen werd door DJ Sammy's onweerstaanbare, ziekelijke bestialiteitendrang! Said-Abdul-Al-Rachiiid deed zijn iman een fatwah, gedrenkt in hyenaprostaatsap, gemengd met dikke vette en stinkende boxershorts afkomstig van Nicole en Hugo. Ook aanwezig waren Aur鬩e en New Wave die elkaar lustig aan het masturberen zouden zijn, als ze niet toevallig teveel aan mekaar hun sextoys uitwisselden. Plots zei Ti보o "RESPECT THE SKILLS" !
DJ Jean werd wit van woede en gooide een honderdtal draaitafels naar Tië³´o, die teruggooide een gloeiend ijzer. Tor z'n grammatica is zo perfect, zou je denken, als New Wave plots opduykdt met het Groene Boekje, waarmee hij een onschuldige mus doodslaat. Deze thread gaat de gouden uil niet winnen, maar komt wel in aanmerking voor publicatie in de Fancy, want blonde god Pim uitte zichzelf. Hij is nu officieel Meneer Koen Crucke. "O rly?" vroeg Meneer De Uil, terwijl Bassie & Adriaan |
|
|
| The_G0dfather |
| quote: | Originally posted by Jasperovitsj
Er was eens een hardgekookt eitje in een eierdop en dat eitje werd opgegeten door een bronstige pastoor die zijn klokkenspel net geluid had en zijn parochianen wou verwennen op een geweldig orgie op Trance Energy. Waar blonde Eisletjes met hun benen in de lucht Dj Jean probeerden onder tafel te scratchen. De tienersletjes waren echter niet opgewassen tegen de lesbische neigingen van een bende brunettes die Johan Gielen stevig aan het teasen waren met hun tongkussen. Ook stomme dikke Cor kreeg een paal van de reeds anaalgepenetreerde Mark Norman die reeds enorm uitgeput in de Viproom lag te smullen van het toch enorm romige tomatensoepje. YDR kwam ook klaar. Dat verklaarde waarom M.I.K.E ook goesting kreeg in de tomatensoep met ballekes gehakt. Plots deed Meltoz zijn broek los en hij zei "die bronstige pastoor, heeft die ook een bronstige broer?" terwijl Synthesia in de Madhouse stage wat hollandse breezersletjes tot christenen bekeerde, kwam said-abdul-al-rachiiid de rust verstoren. Hij heette vroeger Pooley, de goddelijke stud met de kleine hond Roger Sanchez die leed aan de rottende schurftkanker, die verkregen werd door DJ Sammy's onweerstaanbare, ziekelijke bestialiteitendrang! Said-Abdul-Al-Rachiiid deed zijn iman een fatwah, gedrenkt in hyenaprostaatsap, gemengd met dikke vette en stinkende boxershorts afkomstig van Nicole en Hugo. Ook aanwezig waren Aur鬩e en New Wave die elkaar lustig aan het masturberen zouden zijn, als ze niet toevallig teveel aan mekaar hun sextoys uitwisselden. Plots zei Ti보o "RESPECT THE SKILLS" !
DJ Jean werd wit van woede en gooide een honderdtal draaitafels naar Tië³´o, die teruggooide een gloeiend ijzer. Tor z'n grammatica is zo perfect, zou je denken, als New Wave plots opduykdt met het Groene Boekje, waarmee hij een onschuldige mus doodslaat. Deze thread gaat de gouden uil niet winnen, maar komt wel in aanmerking voor publicatie in de Fancy, want blonde god Pim uitte zichzelf. Hij is nu officieel Meneer Koen Crucke. "O rly?" vroeg Meneer De Uil, terwijl Bassie & Adriaan niet aanwezig waren. |
:p |
|
|
| Shadowkid |
Er was eens een hardgekookt eitje in een eierdop en dat eitje werd opgegeten door een bronstige pastoor die zijn klokkenspel net geluid had en zijn parochianen wou verwennen op een geweldig orgie op Trance Energy. Waar blonde Eisletjes met hun benen in de lucht Dj Jean probeerden onder tafel te scratchen. De tienersletjes waren echter niet opgewassen tegen de lesbische neigingen van een bende brunettes die Johan Gielen stevig aan het teasen waren met hun tongkussen. Ook stomme dikke Cor kreeg een paal van de reeds anaalgepenetreerde Mark Norman die reeds enorm uitgeput in de Viproom lag te smullen van het toch enorm romige tomatensoepje. YDR kwam ook klaar. Dat verklaarde waarom M.I.K.E ook goesting kreeg in de tomatensoep met ballekes gehakt. Plots deed Meltoz zijn broek los en hij zei "die bronstige pastoor, heeft die ook een bronstige broer?" terwijl Synthesia in de Madhouse stage wat hollandse breezersletjes tot christenen bekeerde, kwam said-abdul-al-rachiiid de rust verstoren. Hij heette vroeger Pooley, de goddelijke stud met de kleine hond Roger Sanchez die leed aan de rottende schurftkanker, die verkregen werd door DJ Sammy's onweerstaanbare, ziekelijke bestialiteitendrang! Said-Abdul-Al-Rachiiid deed zijn iman een fatwah, gedrenkt in hyenaprostaatsap, gemengd met dikke vette en stinkende boxershorts afkomstig van Nicole en Hugo. Ook aanwezig waren Aur鬩e en New Wave die elkaar lustig aan het masturberen zouden zijn, als ze niet toevallig teveel aan mekaar hun sextoys uitwisselden. Plots zei Ti보o "RESPECT THE SKILLS" !
DJ Jean werd wit van woede en gooide een honderdtal draaitafels naar Tië³´o, die teruggooide een gloeiend ijzer. Tor z'n grammatica is zo perfect, zou je denken, als New Wave plots opduykdt met het Groene Boekje, waarmee hij een onschuldige mus doodslaat. Deze thread gaat de gouden uil niet winnen, maar komt wel in aanmerking voor publicatie in de Fancy, want blonde god Pim uitte zichzelf. Hij is nu officieel Meneer Koen Crucke. "O rly?" vroeg Meneer De Uil, terwijl Bassie & Adriaan niet aanwezig waren. Deze waren immers.. |
|
|
| The_G0dfather |
| quote: | Originally posted by Shadowkid
Er was eens een hardgekookt eitje in een eierdop en dat eitje werd opgegeten door een bronstige pastoor die zijn klokkenspel net geluid had en zijn parochianen wou verwennen op een geweldig orgie op Trance Energy. Waar blonde Eisletjes met hun benen in de lucht Dj Jean probeerden onder tafel te scratchen. De tienersletjes waren echter niet opgewassen tegen de lesbische neigingen van een bende brunettes die Johan Gielen stevig aan het teasen waren met hun tongkussen. Ook stomme dikke Cor kreeg een paal van de reeds anaalgepenetreerde Mark Norman die reeds enorm uitgeput in de Viproom lag te smullen van het toch enorm romige tomatensoepje. YDR kwam ook klaar. Dat verklaarde waarom M.I.K.E ook goesting kreeg in de tomatensoep met ballekes gehakt. Plots deed Meltoz zijn broek los en hij zei "die bronstige pastoor, heeft die ook een bronstige broer?" terwijl Synthesia in de Madhouse stage wat hollandse breezersletjes tot christenen bekeerde, kwam said-abdul-al-rachiiid de rust verstoren. Hij heette vroeger Pooley, de goddelijke stud met de kleine hond Roger Sanchez die leed aan de rottende schurftkanker, die verkregen werd door DJ Sammy's onweerstaanbare, ziekelijke bestialiteitendrang! Said-Abdul-Al-Rachiiid deed zijn iman een fatwah, gedrenkt in hyenaprostaatsap, gemengd met dikke vette en stinkende boxershorts afkomstig van Nicole en Hugo. Ook aanwezig waren Aur鬩e en New Wave die elkaar lustig aan het masturberen zouden zijn, als ze niet toevallig teveel aan mekaar hun sextoys uitwisselden. Plots zei Ti보o "RESPECT THE SKILLS" !
DJ Jean werd wit van woede en gooide een honderdtal draaitafels naar Tië³´o, die teruggooide een gloeiend ijzer. Tor z'n grammatica is zo perfect, zou je denken, als New Wave plots opduykdt met het Groene Boekje, waarmee hij een onschuldige mus doodslaat. Deze thread gaat de gouden uil niet winnen, maar komt wel in aanmerking voor publicatie in de Fancy, want blonde god Pim uitte zichzelf. Hij is nu officieel Meneer Koen Crucke. "O rly?" vroeg Meneer De Uil, terwijl Bassie & Adriaan niet aanwezig waren. Deze waren immers "drommels drommels drommels" |
|
|
|
| Shadowkid |
Er was eens een hardgekookt eitje in een eierdop en dat eitje werd opgegeten door een bronstige pastoor die zijn klokkenspel net geluid had en zijn parochianen wou verwennen op een geweldig orgie op Trance Energy. Waar blonde Eisletjes met hun benen in de lucht Dj Jean probeerden onder tafel te scratchen. De tienersletjes waren echter niet opgewassen tegen de lesbische neigingen van een bende brunettes die Johan Gielen stevig aan het teasen waren met hun tongkussen. Ook stomme dikke Cor kreeg een paal van de reeds anaalgepenetreerde Mark Norman die reeds enorm uitgeput in de Viproom lag te smullen van het toch enorm romige tomatensoepje. YDR kwam ook klaar. Dat verklaarde waarom M.I.K.E ook goesting kreeg in de tomatensoep met ballekes gehakt. Plots deed Meltoz zijn broek los en hij zei "die bronstige pastoor, heeft die ook een bronstige broer?" terwijl Synthesia in de Madhouse stage wat hollandse breezersletjes tot christenen bekeerde, kwam said-abdul-al-rachiiid de rust verstoren. Hij heette vroeger Pooley, de goddelijke stud met de kleine hond Roger Sanchez die leed aan de rottende schurftkanker, die verkregen werd door DJ Sammy's onweerstaanbare, ziekelijke bestialiteitendrang! Said-Abdul-Al-Rachiiid deed zijn iman een fatwah, gedrenkt in hyenaprostaatsap, gemengd met dikke vette en stinkende boxershorts afkomstig van Nicole en Hugo. Ook aanwezig waren Aur鬩e en New Wave die elkaar lustig aan het masturberen zouden zijn, als ze niet toevallig teveel aan mekaar hun sextoys uitwisselden. Plots zei Ti보o "RESPECT THE SKILLS" !
DJ Jean werd wit van woede en gooide een honderdtal draaitafels naar Tië³´o, die teruggooide een gloeiend ijzer. Tor z'n grammatica is zo perfect, zou je denken, als New Wave plots opduykdt met het Groene Boekje, waarmee hij een onschuldige mus doodslaat. Deze thread gaat de gouden uil niet winnen, maar komt wel in aanmerking voor publicatie in de Fancy, want blonde god Pim uitte zichzelf. Hij is nu officieel Meneer Koen Crucke. "O rly?" vroeg Meneer De Uil, terwijl Bassie & Adriaan niet aanwezig waren. Deze waren immers "drommels drommels drommels" aan het inoefenen |
|
|
| The_G0dfather |
| quote: | Originally posted by Shadowkid
Er was eens een hardgekookt eitje in een eierdop en dat eitje werd opgegeten door een bronstige pastoor die zijn klokkenspel net geluid had en zijn parochianen wou verwennen op een geweldig orgie op Trance Energy. Waar blonde Eisletjes met hun benen in de lucht Dj Jean probeerden onder tafel te scratchen. De tienersletjes waren echter niet opgewassen tegen de lesbische neigingen van een bende brunettes die Johan Gielen stevig aan het teasen waren met hun tongkussen. Ook stomme dikke Cor kreeg een paal van de reeds anaalgepenetreerde Mark Norman die reeds enorm uitgeput in de Viproom lag te smullen van het toch enorm romige tomatensoepje. YDR kwam ook klaar. Dat verklaarde waarom M.I.K.E ook goesting kreeg in de tomatensoep met ballekes gehakt. Plots deed Meltoz zijn broek los en hij zei "die bronstige pastoor, heeft die ook een bronstige broer?" terwijl Synthesia in de Madhouse stage wat hollandse breezersletjes tot christenen bekeerde, kwam said-abdul-al-rachiiid de rust verstoren. Hij heette vroeger Pooley, de goddelijke stud met de kleine hond Roger Sanchez die leed aan de rottende schurftkanker, die verkregen werd door DJ Sammy's onweerstaanbare, ziekelijke bestialiteitendrang! Said-Abdul-Al-Rachiiid deed zijn iman een fatwah, gedrenkt in hyenaprostaatsap, gemengd met dikke vette en stinkende boxershorts afkomstig van Nicole en Hugo. Ook aanwezig waren Aur鬩e en New Wave die elkaar lustig aan het masturberen zouden zijn, als ze niet toevallig teveel aan mekaar hun sextoys uitwisselden. Plots zei Ti보o "RESPECT THE SKILLS" !
DJ Jean werd wit van woede en gooide een honderdtal draaitafels naar Tië³´o, die teruggooide een gloeiend ijzer. Tor z'n grammatica is zo perfect, zou je denken, als New Wave plots opduykdt met het Groene Boekje, waarmee hij een onschuldige mus doodslaat. Deze thread gaat de gouden uil niet winnen, maar komt wel in aanmerking voor publicatie in de Fancy, want blonde god Pim uitte zichzelf. Hij is nu officieel Meneer Koen Crucke. "O rly?" vroeg Meneer De Uil, terwijl Bassie & Adriaan niet aanwezig waren. Deze waren immers "drommels drommels drommels" aan het inoefenen met Arnold Schwarzenegger |
|
|
|
|
|
