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Petites Blagounettes - Mars 2003 (pg. 3)
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| Voltneed |
Ça se passe dans une école américaine. C'est la fin de l'année scolaire, le programme est fini, les enfants s'ennuient et tout le monde rêve de se casser avant la fin des cours.
La maîtresse dit donc :
- "je vais vous poser des questions sur l'histoire de votre pays, et celui qui sait répondre peut s'en aller".
Un gamin affirme alors être intelligent et cultivé, et dit qu'il va répondre. La maîtresse pose alors sa première question :
- Qui a-dit "I have a dream " ?
Mais avant que le gamin n'ait pu répondre, une fillette s'exclame
- C'est Martin Luther King !
La maîtresse dit donc
- C'est bien, Lucy, tu peux partir.
Le gamin est bien énervé. La maîtresse pose alors sa seconde question:
- Qui a dit "I'll be back"?
Mais avant que le gosse ait pu répondre, une autre fillette répond:
- C'est Mc Arthur !.
Le gamin est très en colère, puisque la maîtresse dit:
- C'est bien, Felicity, tu peux partir".
La maîtresse pose alors une dernière question:
- Qui a dit "Ich bin ein Berliner"?
Avant que le gamin n'ait pu répondre, une troisième fille répond:
- C'est JF Kennedy!
- C'est bien, Alice, tu peux partir".
Le gamin bouille carrément de colère. Alors que la maîtresse se retourne, il dit alors "J'espère que toutes ces salopes vont fermer leurs gueules, maintenant". La maîtresse offusquée se retourne et dit "Qui a dit ça?" Le gamin répond alors "C'est Bill Clinton, m'dame. Je peux partir, maintenant ? "
Pourquoi n'y a-t-il plus d'unité parachutée dans l'armée belge ?
Un parachute n'a pas le temps de s'ouvrir quand on saute d'une train.
Un Belge est mort en buvant du lait , la vache s'est assise !
Comment reconnaît-on un belge dans un combat de coq?
C'est celui qui parie sur le canard.
Comment reconnait-on un belge dans une partouze ?
C'est le seul qui saute sa femme
Pourquoi les Belges courent a la fenêtre quand il y a de l'orage?
Pour être sur la photo
qu'est ce qui pue à la fois du cul, de la moule et des pieds ?
réponse : un collant roulé en boule
Comment appelle-t-on un bossu sans jambes?
Un cul de jatte
Comment appelle-t-on un bossu sans bras?
un manchot
Comment appelle- t-on un bossu sans bras ni jambes?
Une madeleine! :haha: :stongue: :stongue: :stongue: |
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| stanymi |
vous vous etes bien déchirés les gars !
lol général.C du tout bon(pour une fois) |
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| _greggy_ |
| Ca fait plaisirs pour une fois, c'est pas que moi qui remplis ce thread; :cool: |
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| Voltneed |
Combien faut-il de 2 be 3 pour arrêter un car ?
- T'as déjà vu un car s’arrêter pour des merdes ?
Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts. Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande :
- Quelle est votre dernière volonté?
- J'aime la musique...
Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l'entende une dernière fois ?
- Certainement, on peut faire ça pour vous. (et se tournant vers le deuxième condamné) Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
- S'il vous plaît, Tuez-moi en premier !
Quelle est la similitude entre Madonna et son livre ?
- Ils ont tous les deux été tirés à 250.000 exemplaires.
Quelle est la différence entre Bill Gates et Dieu...
- Dieu ne se prend pas pour Bill Gates... |
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| _greggy_ |
Deux couples jouent aux cartes. Jeff fait tomber ses cartes par
terreet, en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aper çoit que la
copine de Dave, Jessica, n'a pas de culotte !
Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge.
Plus tard, quand il va à la cuisine pour des rafraîchissements,
Jessica le suit et demande :
- As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
Jeff dit :
- Oui, ça m'a plu.
Elle fait un clin d'oeil, sourit et dit :
- Tu peux l'avoir pour 500 francs.
Après une ou deux minutes, Jeff dit qu'il est intéressé. Elle dit
que puisque Dave travaille les vendredis après-midi, qu'il peut venir
chez elle vendredi vers 14h00. Ce qu'il fit. Après avoir payé les
500 francs, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les
positions pendant 2 heures puis Jeff s'en va.
Dave rentre vers 18h00 et demande:
- Est-ce que Jeff est venu cet après-midi ?
Surprise, Jessica répond :
- Oui, il est venu quelques minutes.
- Et est-ce qu'il t'a donné 500 francs ?
Elle pense : Bon dieu, il est au courant !
A regret, elle dit:
- Oui, il m'a bien donné 500 francs.
- Très bien, dit Dave, Jeff est passé à mon bureau ce matin et m'a
emprunté 500 francs et il a dit qu'il passerait chez nous pour me
les rendre.
C'est super d'avoir des amis honnêtes... !
* Caresses furtives
C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15
ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à
s'endormir alors que monsieur
lit un bouquin.
Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne
tient pas le livre se " balader " jusqu'au sexe de sa femme,
et pendant quelques
secondes, il se livre à quelques caresses. Puis
il s'arrête. Sa femme se
retourne vers lui et lui demande :
- Eh alors, c'est tout ?
- C'est tout quoi ? Répond le mari.
- Eh bien tu me caresses 15 secondes et puis tu
t'arrêtes... C'est un peu court, non ?
- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour
tourner les pages...
* Comment faire des bébés
Alors voilà c'est une petite fille qui va voir sa
maman et qui lui dit:
- Maman ! Cette fois, je sais comment on fait
pour avoir des bébés.
- Ah bon ? Et comment fait-on alors ?
- Hé bien le papa et la maman vont dans la
chambre, le papa se met tout nu, son machin devient tout dur, la
maman le met dans sa bouche et avale tout !
La maman fait un grand sourire et corrige
l'erreur de sa fille :
- Non ma chérie... Ça c'est pour avoir des
bijoux.
* Coup de hache
Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.
- Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune
enfant désignant en le sexe maternel. La mère, un peu gênée :
- C'est le coup de hache du bon dieu.
- Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans la chatte !
* Culpabilité
Guy se sentait coupable toute la journée. Même en
essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait
pas et ce sentiment l'envahissait toujours.
De temps en temps il entendait cette petite voix
au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier
toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le
dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à
la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...
A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir
sur sa civière
avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une
petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que
l'heure tourne..
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap
qui la recouvre et examine son corps nu.
Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches
et discute..
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le
drap et l'examine.
Puis il repart.
Quand la troisième "blouse blanche" approche, lève le
drap, et la scrute, la jeune femme s'impatiente:
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand
allez-vous m'opérer?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir ! |
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| Voltneed |
C'est un mec qui aime tellement sa copine Sophie qu'il se fait tatouer son prénom sur sa zigounette. Quand elle est en érection, sa zigounette, il y a écrit Sophie, sinon on voit juste la première et la dernière lettre: S et E.
Un jour où il va uriner dans une pissotière, il se retrouve a côté d'un homme et remarque que lui aussi a quelque chose de tatoué sur le sexe. Il regarde et lit +Se+ et il lui demande :
- Vous aussi c'est Sophie? - Non, non ! Moi c'est +SOuvenir de mes exPéditions pHotographiques en afrique equatorIale françaisE+. |
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| Trancemaster2k |
| quote: | Originally posted by Voltneed
C'est un mec qui aime tellement sa copine Sophie qu'il se fait tatouer son prénom sur sa zigounette. Quand elle est en érection, sa zigounette, il y a écrit Sophie, sinon on voit juste la première et la dernière lettre: S et E.
Un jour où il va uriner dans une pissotière, il se retrouve a côté d'un homme et remarque que lui aussi a quelque chose de tatoué sur le sexe. Il regarde et lit +Se+ et il lui demande :
- Vous aussi c'est Sophie? - Non, non ! Moi c'est +SOuvenir de mes exPéditions pHotographiques en afrique equatorIale françaisE+. |
:haha: :haha: :haha: :haha:
moi c pas tatoué sophie ;)
(merci pour la dedicace ben :cool: ) |
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| stanymi |
| Greggy, t' as du soucis à te faire; Voltneed assure bien pour les ptites blagounettes. |
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| Voltneed |
Bah c tatoué koi alors???????
on m'aurait menti???????:whip:
:haha: :haha: :haha: :haha: |
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| _greggy_ |
| quote: | Originally posted by stanymi
Greggy, t' as du soucis à te faire; Voltneed assure bien pour les ptites blagounettes. |
j'vois pas ca de la meme facon, j'vais enfin pouvoir glander encore un peu plus :toocool: |
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| Voltneed |
LISEZ CECI A HAUTE VOIX
Ceci est ceci chat
ceci est est chat
ceci est une chat
ceci est manière chat
ceci est de chat
ceci est tenir chat
ceci est un chat
ceci est couillon chat
ceci est occupé chat
ceci est pendant chat
ceci est au chat
ceci est moins chat
ceci est 60 chats
ceci est secondes chat
Maintenant vous vous demandez quelle est cette stupidité...............
eh bien revenez au début et lisez le TROISIEME MOT de chaque ligne à partir du début |
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| stanymi |
| quote: | Originally posted by Voltneed
LISEZ CECI A HAUTE VOIX
Ceci est ceci chat
ceci est est chat
ceci est une chat
ceci est manière chat
ceci est de chat
ceci est tenir chat
ceci est un chat
ceci est couillon chat
ceci est occupé chat
ceci est pendant chat
ceci est au chat
ceci est moins chat
ceci est 60 chats
ceci est secondes chat
Maintenant vous vous demandez quelle est cette stupidité...............
eh bien revenez au début et lisez le TROISIEME MOT de chaque ligne à partir du début |
putain, en + je connaissais, enculé |
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