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Petites Blagounettes - Mars 2003 (pg. 7)
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| Shito |
| quote: | Originally posted by Lytchix
Ah si, je trouve ça nettement plus drôle. :p |
J'avoue que moi aussi, c'est typiquement le genre de petites piques que j'affectionne.
Même si tout n'est pas à jeter dans les blagues de greggy, j'ai pas dit ça! :p |
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| _greggy_ |
C'est une Blonde qui se rend à un entretien d'embauche (on se demande
comment elle en est arrivée là) bref Elle est face à son interviewer qui
examine son CV
Puis il en arrive à lui demander :
Interviewer : Diplomes ?
Blonde : Plome !
Désolé :clown: :clown: |
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| stanymi |
| quote: | Originally posted by _greggy_
C'est une Blonde qui se rend à un entretien d'embauche (on se demande
comment elle en est arrivée là) bref Elle est face à son interviewer qui
examine son CV
Puis il en arrive à lui demander :
Interviewer : Diplomes ?
Blonde : Plome !
Désolé :clown: :clown: |
pitoyable.:whip: :whip: :whip: :whip: :whip: :whip: :whip: :whip: :whip: :whip: :whip: :whip: :whip: :whip: |
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| _greggy_ |
| quote: | Originally posted by stanymi
pitoyable.:whip: :whip: :whip: :whip: :whip: :whip: :whip: :whip: :whip: :whip: :whip: :whip: :whip: :whip: |
jaloux :happy2: |
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| stanymi |
| quote: | Originally posted by _greggy_
jaloux :happy2: |
arrete, avoue que c t nul...:toothless |
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| Lytchix |
Encore de bonnes brèves, j'aime bien celle sur Strasbourg! :D
draft
Selon Le Parisien, Newcastle aurait fait une offre de 10M€ pour Cyril Chapuis. En vertu d'un mécanisme de solidarité pour rééquilibrer le niveau des championnats français et anglais?
des millions de dollars en fumée
"La guerre en Irak pourrait mettre un terme au contrat de trois mois signé par Romario avec le club qatari d'Al Saad" (AP). Déjà un puit de pétrole qui brûle.
question pour un champion
"Nous sommes déçus car nous avions tout pour réussir. Nous jouions à onze contre neuf. Nous avons même raté un penalty". Nous sommes, nous sommes… Le RC Strasbourg bien sûr! (Fabrice Ehret, DNA).
charges sociales
"Marseille réclame 38M€" (L'Equipe). C'est pour payer le salaire de Bakayoko? |
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| Trancemaster2k |
1/ Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et Madame RATP (Reste Assise T'es Payée) ont un fils. Comment s'appelle-t-il ?
E.D.F. (Enfant De Fainéant)
2/ Il existe deux types de douaniers : les manuels et les intellectuels...
- les manuels font signe de passer avec la main,
- les intellectuels font signe avec la tête.
3/ l'inspecteur du Ministère de l'Education demande à un postulant qui désire devenir maître d'école
- Pouvez-vous me donner 3 raisons qui vous motivent à devenir instituteur?
- Le candidat répond : décembre, juillet et août.
4/ Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?
Le chômeur a déjà travaillé.
5/ Vous savez pourquoi les fonctionnaires font leurs manifs en défilant
de République à la Bastille ?
- Parce que c'est en descente...
6/ "La France est un pays extrêmement fertile : on y plante
des fonctionnaires et il y pousse des impôts." (G. Clemenceau)
7/ "Les fonctionnaires sont comme les livres d'une bibliothèque, ce
sont les plus hauts placés qui servent le moins." (G. Clemenceau)
8/ Vous savez ce qu'est le jeu des fonctionnaires le lundi matin?
Le premier qui bouge a perdu...
9/ il est 8h00 du matin. Une renault 5 des ponts et chaussées s'arrête
sur une petite route de campagne, suivie de peu par une fourgonnette. Cinq hommes descendent du fourgon et l'un deux s'adresse au chef dans la R5.
-"chef, on a oublié de prendre les pelles!!!"
-"Vous faites chier les gars...Attendez, je téléphone au dèpôt."
Le chef prend son combiné dans la voiture.
-"Allo? Marcel? Dis donc, il te reste des pelles au dépôt??"
-" Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien?
Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon:
- "Combien vous êtes?
-" Cinq", répondent les autres.
-"Cinq", reprend le chef au téléphone.
-"OK", lui dit le gars du dépôt, "tu les auras cet après-midi"
- "OK, salut !!!" et il raccroche.
Le chef se tourne à nouveau vers les gars.
- "C'est bon, on aura cinq pelles cet après-midi!!!"
- " Ben chef? qu'est-ce qu'on fait en attendant?"
- "Je ne sais pas moi, appuyez-vous sur autre chose!!!"
10/ Le fonctionnaire, c'est un super mari: quand il rentre le soir,
il n'est pas fatigué...Et il déjà lu le journal...
11/ Dans un bureau de fonctionnaires, il n'y a que le bois qui travaillent et les miroirs qui réfléchissent.
13/ Un homme se promène dans le parc municipal d'une grande ville
et surprend un bien curieux manège: Sur une allée centrale, deux employés de la voirie sont affairés autour d'un monticule de terre, chacun une pelle à la main. L'homme s'arrête pour les observer un moment et remarque que le premier creuse un trou dans le sol pendant que le second s'applique à bien reboucher le trou , et ainsi de suite sur une ligne droite d'environ 50 mètres. Interloqué, il s'adresse à l'un d'entre eux:
- Dites-moi, ça fait 5 minutes que je vous regarde et j'ai
du mal à comprendre ce que vous faites: vous creusez des trous et votre collègue les rebouche juste après... Quelle est l'utilité exactement?
L'employé répond:
-Ben... en fait on travaille dans une équipe de préposés à la plantation des arbustes: Je suis le préparateur de terrain, c'est à dire que je fais un trou dans la terre...
L'autre employé rajoute:
- Et moi je recouvre le trou une fois que l'arbuste est planté.
Heu.. d'habitude on est trois mais aujourd'hui, pas de bol, le planteur
d'arbuste est malade... |
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| Trancemaster2k |
Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement dégrammé. Il s'efforce d'ouvrir les yeux et la première
chose qu'il voit est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit.
Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien
propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.
Le gars prend une aspirine et remarque alors un post-it sur la table : "Chéri, le petit déjeuner t'attend dans la cuisine. Je t'aime." Rempli de perplexité, il va dans la cuisine et voit, qu'effectivement, son petit déjeuner est prêt et le journal du matin
posé à côté de son bol.
Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner.
Le père : "Dis-moi fiston, qu'est ce qui est arrivé hier!?"
Le fils : "Oh, tu es rentré à la maison pété comme un coing sur le coup des 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et offert un bel oeil au beurre noir à
maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards..."
Le père : "Mais alors, expliques moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?"
Le fils : "Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : "Laisse-moi tranquille, salope ! je suis marié." |
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| Shito |
| quote: | Originally posted by Trancemaster2k
Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement dégrammé. Il s'efforce d'ouvrir les yeux et la première
chose qu'il voit est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit.
Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien
propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.
Le gars prend une aspirine et remarque alors un post-it sur la table : "Chéri, le petit déjeuner t'attend dans la cuisine. Je t'aime." Rempli de perplexité, il va dans la cuisine et voit, qu'effectivement, son petit déjeuner est prêt et le journal du matin
posé à côté de son bol.
Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner.
Le père : "Dis-moi fiston, qu'est ce qui est arrivé hier!?"
Le fils : "Oh, tu es rentré à la maison pété comme un coing sur le coup des 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et offert un bel oeil au beurre noir à
maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards..."
Le père : "Mais alors, expliques moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?"
Le fils : "Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : "Laisse-moi tranquille, salope ! je suis marié." |
LOL, elle est excellente! :) |
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| _greggy_ |
Roger se présente devant St-Pierre et attend le verdict de ce dernier pour
entrer au paradis.
St-Pierre semble circonspect et dit :
" Roger, votre cas est délicat car si c'est vrai que vous n'avez rien fait de
mal au cours de votre existence, vous n'avez rien fait de bien non plus.
Avez-vous l'impression d'avoir mené une bonne action, une fois dans votre vie?
"
Roger réplique sans hésiter: " Bien sur. Ce jour ou je m'étais perdu en voiture
dans un quartier chaud de la ville et ou j'ai vu cette horde de skin heads
agresser une pauvre jeune fille. Je suis descendu de ma voiture, j'ai pris mon
démonte-pneu et j'ai couru vers ces sales types.
Ils devaient être une vingtaine et quand ils m'ont vu arriver avec mon
démonte-pneu, ils ont tout de suite laisse partir la fille... N'est-ce pas un
acte héroïque, St-Pierre?"
Le juge suprême réfléchit et dit:
" C'est sur, Roger, vous méritez le paradis... Mais je ne vois pas trace de cet
événement dans les archives vous concernant. Quand est-ce arrivé ? "
" Ohhh, Il y a deux ou trois minutes ", répond Roger. |
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| maxxyme |
| quote: | Originally posted by o
LOL, elle est excellente! :) |
Moi je dirais aussi excellente, mais j'ai pas ri en fait.
Simplement je dis total respect au mec à qui c'est arrivé... |
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| Trancemaster2k |
allez pour faire plaisir a o et a lytchix, et aux autres bien sur:
transfert et damnation
Tigana quitte Fulham à la fin de la saison. Hey, Jeannot, qu'est-ce que tu dirais de finir de gâcher ta carrière d'entraîneur au PSG?
nouvel ordre mondial
"L'Espagne dépasse la France au classement FIFA" (AP). Encore un coup des Américains |
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