|
Petites Blagounettes - Mars 2003 (pg. 5)
|
View this Thread in Original format
| Nightflowers |
| quote: | Originally posted by maxxyme
ouais enfin des amis comme ça... :confused:
|
t'as raison c vraiment des amis de merde :D |
|
|
| Shito |
Je viens de recevoir ça sur mes mails de l'ESIAL, je trouve ça trop fort!
| quote: | bjet : Chaîne à ne pas briser... important !
Cette chaîne a été commencée en 1625 par un moine moldave éleveur de morue
et passionné d'informatique de la paroisse de St-Paol-Martès au Portugal
dans le but de sauver une petite fille gravement malade!
Ne brisez pas cette chaîne!
Aujourd'hui une petite fille estonienne est atteinte d'un cancer compliqué
d'une fièvre aphteuse contractée au contact des taureaux qui l'ont violée
lorsque ses parents l'ont forcée à travailler dans des arènes au sud du
Mexique.
Dans les courants d'air elle a également attrapé une pneumonie.
Couchée par ses parents sur un lit de roses, elle chopa le tétanos.
Transportée dans une étable entre un âne et une vache folle, elle attrapa
la varicelle. Et elle souffre actuellement de nouvelles maladies encore
inconnues des chercheurs les plus performants de l'armée américaine!!
De plus, lors d'un séjour au Zimbabwe, elle s'est fait bouffer une jambe
par un ours africain, espèce extrêmement rare qui a la particularité de
sodomiser ensuite ses victimes! Ainsi elle devint syphilitique.
Alors renvoyez s'il vous plaît ce message a tout votre entourage! En plus
cela vous portera grande chance, ceci n'est pas une blague!
En 1912, un jeune Irlandais fit suivre ce message par SMS. Dans la semaine
il se vit offrir une place (NdSeb : au poker ?) pour la croisière
inaugurale d'un superbe transatlantique Britannique direction New-York. Lors
de ce voyage il découvrit l'amour et les bienfaits de la natation.
Un officier de la gendarmerie nationale hongroise reçut ce message et le
renvoya a tout son entourage! Quatre jours plus tard, il devint champion du
monde de boxe et fût invité chez Michel Drucker!
Un Américain très con et peu intelligent reçut ce message dans sa boîte aux
lettres! Il le renvoya a des centaines de millions de personnes de son
entourage. Quelques jours plus tard, il créait une société qu'il appela
Microsoft et devint milliardaire!
En juillet 2000, un pédophile Allemand inonda ses amis de ce message.
Quelques jours plus tard il réalisait son rêve : Paris - New-York en
Concorde, tout frais payés, y compris l'hôtel.
Ne gardez pas ce message sur votre ordinateur plus de 96 heures sans quoi
le mal sera porté sur vous pendant des milliers d'années.
Il y a plus de 2000 ans, un homme reçut ce message par Chronopost! Il le mit
au feu sans le renvoyer à personne. Quatre jours plus tard il mourut les
bras cloués sur une croix.
Quelques jours avant les Ides de Mars, César eut une panne de connexion
ADSL qui l'empêcha d'envoyer ce message. Une brute le poignarda sauvagement
dans le dos.
Un ouvrier d'une scierie d'Italie reçut ce message mais ne le renvoya pas,
pensant qu'il s'agissait d'une blague de son beau-frère! Quatre jours plus
tard il fut déchiqueté dans un broyeur, aggloméré et verni, puis mis en
vente chez Ikea.
Le directeur d'une boucherie Canadienne reçut ce message. Etant sous LSD,
il le prit pour un rollmops et le mangea sans le renvoyer à son entourage.
Quelques jours après, un de ses employés défoncé au crack le confondit avec
un porc et le coupa en tranches avec une tronçonneuse!
Le 1er août 1999, un célèbre couturier ne voulut pas faire suivre ce
message car il n'avait pas lu dans les astres que cela était favorable à la
vente de ses parfums. Dix jours plus tard ce ne fut pas la fin du monde!
Horreur!
Preuve que ce message dit vrai, Jeanne Calmant n'ayant pas d'ordinateur,
elle ne put recevoir ce message, et part conséquent elle ne put le
transmettre, et elle est morte!
Ça fait tout de même réfléchir...
Alors n'hésitez plus! Renvoyez ce message a tous vos amis. Cela leur portera
chance :
Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura du papier.
Chaque fois qu'ils achèteront des knackis à la volaille, y'aura 2 francs de
réduction immédiate a la caisse.
Céline Dion et Lara Fabian deviendront aphones à vie.
Ce message a fait le tour du monde 759 874 236 587 fois, ne brisez pas la
chaîne!
Envoyez simplement ce message à 5 millions de personnes de votre entourage !
!!
Si vous envoyez ce message a votre entourage, vous recevrez automatiquement
la somme de 100 000 Euros dans votre boîte aux lettres la semaine suivante
et ceci grâce a un système de détection par satellite d'envoi de messages
mis au point par Toshiba
|
|
|
|
| _greggy_ |
Un type raconte ses vacances à Rio de Janeiro à un ami :
" Tu vois, j'étais sur la magnifique plage de Copacabana, lorsqu'une splendide
fille en string s'approche de moi. Comme on ne parlait pas la même langue, elle
dessine sur le sable deux rectangles. J'ai compris qu'elle voulait mettre sa
serviette à coté de la mienne.
Plus tard, vers midi, elle dessine dans le sable un cône inversé avec deux
boules dessus. J'ai compris qu'elle voulait une glace, et je lui ai offert une
glace ! Vers 6 heures du soir, elle dessine une assiette avec un couteau et une
fourchette, et je l'ai invité à souper. A la fin du repas, elle dessine sur la
nappe un lit avec une table de chevet et une lampe, et là je n'ai pas bien
compris "
" Quoi ? "
" Comment elle savait que je travaillais chez "Monsieur Meuble"
EDIT :
Il était une fois un ermite (au Far West) qui vivait dans les
montagnes depuis pas mal d'années. Tous les six mois, il descendait en ville
pour son ravitaillement.
En ville, il faisait halte au saloon dans lequel il prenait quelques
verres, avant de monter à l'étage vidanger ses génitoires avec 'Marie la
baiseuse'.
Un beau jour, alors qu'il était en ville et qu'il commandait à boire
au barman, il demande si la Marie est disponible.
Le barman lui répond que Marie a déménagé pour la Californie où elle
est partie s'occuper de sa maman qui est malade.
Ce jour là, l'ermite est tout triste et repart dans ses montagnes le
coeur et les génitoires gros.
Six mois plus tard, l'ermite revient et demande au barman s'il a
trouvé quelqu'un pour remplacer Marie.
Mais le barman lui répond:
- Hé non... Toujours pas
Après quelques verres, l'ermite demande encore:
- Vous êtes sûr qu'il n'y a personne qui pourrait remplacer Marie en
ville ?...
- Ben, en fait si. Il y a le vieux Joe au coin de la rue...
- Quoi? Le vieux Joe??!!! Pas question. Je n'en suis quand même pas
réduit à ça...
Quelques verres de whisky plus tard, l'ermite reprend la parole pour
dire:
- Heu... ça fait vraiment longtemps maintenant. Et ça fera encore 6
mois avant que je revienne... Si je choisis d'aller voir Joe, après tout,
personne ne sera au courant?...
Le barman:
- Personne? On peut pas dire ça. Disons plutôt qu'on sera 7 à le
savoir: Moi, vous, Joe, plus les quatre gars qui seront là pour maintenir
Joe. Vous comprenez, il n'aime pas trop ça non plus, Joe. |
|
|
| _greggy_ |
Un Russe se promène dans Moscou. Au détour d'une rue, il aperçoit de nombreuses
personnes qui font la queue.
Sans plus réfléchir, il se colle derrière et attend.
Une heure plus tard, alors que la queue n'a pas avancé du moindre millimètre,
il questionne la dame devant lui :
" Excusez-moi, madame, mais pourquoi faisons-nous la queue ? "
" Je ne sais pas, j'ai juste vu une file de gens qui attendaient et je me suis
mis derrière, mais demandez à la dame devant moi. "
Et ainsi de proche en proche, il arrive à la deuxième personne qui demande à la
première personne pourquoi elle fait la queue.
" Je ne sais pas, je me sui arrêté pour attacher mon lacet et lorsque je me
suis relevé, j'ai vu un monsieur qui attendait derrière moi et je me suis dit :
" J'ai un coup de chance, pour une fois que je suis le premier à faire la
queue, je reste. " |
|
|
| Lytchix |
 |
|
|
| Trancemaster2k |
| quote: | Originally posted by Lytchix
|
oh putain ca me donne envie de gerber ton gif :clown: |
|
|
| _greggy_ |
Un journaliste de renom, grand chrétien, vient de disparaître et se présente
devant St Pierre. Il remarque, installées derrière le maître des lieux,
une douzaine d'horloges sous lesquelles figurent des noms : "Jacques
Chirac", "Jean Paul II"...
Curieux de nature, il n'hésite pas à demander : "A quoi servent toutes ces
horloges étonnantes, St Pierre ?" St Pierre explique aimablement : "Ce sont
les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. Chaque fois
que l'un d'entre eux dit une connerie, elle avance d'une heure. Le visiteur
remarque : "Le Pape, Yeltsine, Chirac, Netanyahu Tony Blair,Yasser Arafat...
et même Bill Gates !
Mais où est celle de Georges W Bush, c'est pourtant l'une des personnes les
plus importantes sur terre..." St Pierre, un peu confus, réplique : "Oui, ne
le répétez pas mais je l'ai installée sur mon bureau. Elle me sert de
ventilateur !" |
|
|
| _greggy_ |
Les papillons goûtent avec leur pattes.
Le cri d'un canard ne fait pas d'écho, et personne ne sait pourquoi.
En 10 minutes, un ouragan produit plus d'énergie que toutes les armes
nucléaires combinées.
En moyenne, 100 personnes chaque année s'étouffent à mort avec leur
stylo.
En général, les gens craignent plus les araignées que de mourir.
90 % des chauffeurs de taxi de New York sont des immigrants fraîchement
débarqués.
35% des gens qui utilisent les agences de rencontre, sont déjà mariés.
Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.
Seule 1 personne sur 2 milliards vivra jusqu'à 116 ans ou plus.
C'est possible de faire monter des escaliers à une vache, mais c'est
impossible de la faire redescendre.
Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
C'est physiquement impossible de se lécher le coude.
La librairie principale de l'université d'Indiana s'enfonce d'un pouce
chaque année, car lorsque elle a été construite, les ingénieurs ont
oublié de prendre en compte le poids des livres qui occuperaient
l'édifice.
Un escargot peut dormir durant 3 ans.
Tes yeux sont de la même grosseur qu'à ta naissance, mais ton nez et
tes oreilles ne cessent jamais d'augmenter.
La chaise électrique a été inventée par un dentiste.
Tous les ours polaires sont gauchers.
Dans l'Egypte ancienne les prêtres s'arrachaient tous les poils du
corps, y compris les sourcils et les cils.
L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau.
Si Barbie était grandeur nature ses mensurations seraient : 39-23-33,
elle mesurerait 7 pieds 2 pouces.
Un crocodile ne peut pas se sortir la langue
Le briquet a été inventé avant les allumettes.
100 % de personnes ayant lu ceci ont essayés de se lécher le coude ;) |
|
|
| Lytchix |
| quote: | Originally posted by _greggy_
Un journaliste de renom, grand chrétien, vient de disparaître et se présente
devant St Pierre. Il remarque, installées derrière le maître des lieux,
une douzaine d'horloges sous lesquelles figurent des noms : "Jacques
Chirac", "Jean Paul II"...
Curieux de nature, il n'hésite pas à demander : "A quoi servent toutes ces
horloges étonnantes, St Pierre ?" St Pierre explique aimablement : "Ce sont
les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. Chaque fois
que l'un d'entre eux dit une connerie, elle avance d'une heure. Le visiteur
remarque : "Le Pape, Yeltsine, Chirac, Netanyahu Tony Blair,Yasser Arafat...
et même Bill Gates !
Mais où est celle de Georges W Bush, c'est pourtant l'une des personnes les
plus importantes sur terre..." St Pierre, un peu confus, réplique : "Oui, ne
le répétez pas mais je l'ai installée sur mon bureau. Elle me sert de
ventilateur !" |
Pas mal. :p
Par contre, essaie d'éditer tes posts au lieu de poster 2 fois. C mieux pr la lisibilité. ;) |
|
|
| _greggy_ |
Ce sont 3 étudiants qui ont un examen final le lundi à passer.
Ils sont brillants et vont faire la fête le dimanche.
Seulement, ils ne se réveillent pas le fameux lundi matin et vont voir le
professeur responsable pour s'excuser.
Ils lui demandent alors de repasser l'examen le lendemain matin en
argumentant qu ils ont crevé une roue sur le chemin du retour en guise
d'excuse.
Le professeur accepte finalement.
Les étudiants bossent toute la nuit et arrive le matin.
Le prof les met dans des salles différentes et leur donne les sujets
d'examen.
Le premier problème est sur 5 points.
Chacun le lit dans son coin et trouve ça très facile.
Après, ils tournent la page et le second problème pour 95 points est :
Quelle roue a crevé ? |
|
|
| stanymi |
| quote: | Originally posted by _greggy_
Ce sont 3 étudiants qui ont un examen final le lundi à passer.
Ils sont brillants et vont faire la fête le dimanche.
Seulement, ils ne se réveillent pas le fameux lundi matin et vont voir le
professeur responsable pour s'excuser.
Ils lui demandent alors de repasser l'examen le lendemain matin en
argumentant qu ils ont crevé une roue sur le chemin du retour en guise
d'excuse.
Le professeur accepte finalement.
Les étudiants bossent toute la nuit et arrive le matin.
Le prof les met dans des salles différentes et leur donne les sujets
d'examen.
Le premier problème est sur 5 points.
Chacun le lit dans son coin et trouve ça très facile.
Après, ils tournent la page et le second problème pour 95 points est :
Quelle roue a crevé ? |
:stongue: :stongue: :stongue:
Ya eu plusieurs variantes je crois mais c très bon ! |
|
|
| _greggy_ |
Un gars tombe en panne avec sa nouvelle Lada.
Un bon samaritain, au volant de sa Porsche, lui offre de le traîner avec un
câble jusqu'au garage.
Le bon samaritain rajoute:
- Si je vais trop vite, fais clignoter tes phares.
Arrivant à un feu rouge, le conducteur de la Porsche aperçoit une Ferrari à
son côté. Il décide de courser avec la Ferrari.
Dans leur course effrênée, ils croisent un policier. Stupéfait, celui-ci ne
les poursuit pas.
En rentrant chez lui, le policier annonce à sa femme qu'il désire maintenant
s'acheter une Lada. Surprise, elle lui demande:
- Es-tu tombé sur la tête?
Il répond:
- Tu ne me croiras jamais... J'ai vu une Porsche et une Ferrari qui
coursaient. Elles étaient suivies de près par une Lada qui faisait clignoter
ses phares pour les dépasser! |
|
|
|
|
