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Petites blagounettes - Juin 2003 (pg. 5)
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| Lytchix |
Chère maman, cher papa,
Ca fait maintenant trois mois que je suis parti pour l'université. Je sais que j'ai pris beaucoup de retard pour vous écrire et je suis désolé de vous avoir négligés. Maintenant, je vais vous mettre au courant. Mais avant de lire la suite, asseyez-vous, ne continuez pas, tant que vous n'êtes pas assis,OK ? Je vais plutôt bien maintenant. La fracture et le traumatisme crânien que j'ai eux en sautant par la fenêtre de ma chambre en feu, peu après mon arrivée, sont maintenant presque guéris. Je n'ai passé que deux semaines à l'hôpital et ma vue est redevenue presque normale; en plus, ces affreuses migraines ne m'arrivent plus qu'une fois par semaine au maximum. Le plus chouette, c'est que les pompiers n'ont jamais pu trouver le mégot du joint qui avait mis le feu à la chambre et qui a détruit le bâtiment, sinon je risquais l'exclusion ! Heureusement, la caissière du dépanneur d'en face avait tout vu. C'est elle qui a prévenu les pompiers et appelé l'ambulance. Elle est aussi venue me voir à l'hôpital et comme je ne savais où aller avec l'appartement réduit en cendres, elle a eu la gentillesse de me proposer d'habiter chez elle. En fait, c'est juste une chambre au sous-sol, mais c'est plutôt mignon. Deux fois mon âge, c'est une femme adorable et nous sommes tombés follement amoureux. On veut se marier. On n'a pas encore choisi la date, mais ce sera avant que sa grossesse ne commence à trop se voir. Eh! oui, chers parents, je serai bientôt papa ! Je sais à quel point vous avez hâte de devenir grands-parents et je suis certain que vous accueillerez le bébé avec tout l'amour et les tendres soins que vous m'avez témoignés quand j'étais petit. La seule chose qui retarde notre union, c'est la petite infection qu'a ma fiancée et qui nous empêche de passer les analyses prénuptiales.
Moi aussi,bêtement, je l'ai attrapée, mais tout ça va vite disparaître avec les injections de pénicilline que je me fais chaque jour. Je sais que vous l'accueillerez à bras ouverts dans notre famille. Elle est très gentille et même si elle n'a pas fait d'études, elle a beaucoup d'ambition. Bien qu'elle ne soit pas de la même race ni de la même religion que nous, je connais votre tolérance toujours réaffirmée et je suis certain que vous n'attacherez aucune importance au fait que sa peau soit un peu plus foncée que la nôtre.
Je suis sûr que vous l'aimerez autant que moi. Vu qu'elle a à peu près votre âge, je suis certain que vous vous entendrez bien.
Maintenant que je vous ai mis au courant, il faut que vous sachiez encore deux trois choses : il n'y a pas eu d'incendie de l'appartement, je n'ai ni traumatisme, ni fracture du crâne, je ne suis pas allé à l'hôpital, je ne suis pas fiancé, je n'ai pas la syphilis, et il n'y a pas de femme bronzée dans ma vie.
C'est juste que j'ai eu un 1 en physique, 3 en math et 4 en bio. J'ai voulu vous aider à relativiser les choses.
Je vous embrasse bien fort.
Votre fiston chéri |
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| rafon3 |
Aller Princesse on va te faire plaisir, profites-en ,une fois n'est pas coutume!
Le seul problème pour la femme, c'est l'homme.
Les femmes ont des goûts simples dans la vie. Un exemple? ...les hommes.
Chaque homme a le pouvoir de rendre une femme heureuse...en restant célibataire.
Les femmes aiment avoir des enfants, mais en plus elles doivent souvent en épouser un.
Le malheur avec les femmes, c'est que parfois elle s'excitent pour rien, et qu'elles finissent par se marier avec.
La différence entre les hommes et les cochons?...Les cochons ne se transforment pas en homme quand ils ont bu.
Qu'est-ce qu'un homme qui a perdu 98% de son bon sens?...Un veuf.
Maman, qu'est-ce que c'est un orgasme?
- Je ne sais pas...demande à ton père.
Les hommes nous appellent leur "petit oiseau", peut-être à cause de tous les vers qu'on ramasse?
Quelle est la partie de chair inutile autour du pénis?...Un homme
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Tu peux t'arrêter là princesse c'est bon...
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Une autre, pour nous les hommes (parce que nous le valons bien?):
Une blonde Américaine se rend à la poste pour téléphoner à sa mère, qui se trouve de l'autre coté de l'ocean... Quand le guichetier lui annonce la somme de 100 $, elle s'exclame:
- je n'aurai jamais assez d'argent pour ça, mais je ferias N'IMPORTE QUOI pour téléphoner à ma mère à Los Angeles. L'homme répond, avec une lueur dans l'oeil:
- N'INPORTE QUOI ?
- Oui, N'IMPORTE QUOI!!
Alors l'homme lui demande de le suivre, se rend dans un petit bureau et lui dit:
- Mets toi à genoux...Elle obéit.
- Défais ma braguette... Elle obeit.
- Approche et prends...
Elle s'approche et saisit son zigouigoui à pleine mains. L'homme ferme alors les yeux et dis:
- Allez, vas-y!
Doucement, la blonde ouvre la bouche, s'approche et murmure....
- Allo ... ?
mohhhuhhaaaaaa :haha: :haha: |
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| Lytchix |
Chirac et Bush sont dans un bar en Arabie Saoudite, en train de boire un verre d'alcool lorsque la police saoudienne les arrête. La consommation d'alcool est une offense grave en Arabie Saoudite. Ainsi, ils sont tous les deux condamnés à 20 coups de fouet. Alors qu'ils se préparaient à leur punition, le cheik annonça:
- C'est l'anniversaire de ma première épouse aujourd'hui, et elle m'a
demandé de permettre à chacun de vous d'exaucer un souhait avant d'être fouettés.
Bush étant le premier, il réfléchit pendant un moment puis dit:
- S'il vous plaît, attachez un oreiller dans mon dos.
Ceci fut fait, mais l'oreiller dura seulement 10 coups de fouet. Quand la punition fut terminée, il a dû être emporté en train de saigner abondamment et de pleurer de douleur. Vient Chirac. Le cheik se tourne vers lui et dit:
- Vous venez d'un des endroits les plus beaux du monde et votre culture est une des plus fine au monde. A cause de cela, vous avez le droit à deux souhaits! Chirac lui répondant:
- Soyez remerciée, votre très royale Altesse pleine de miséricorde. En reconnaissance de votre bonté, mon premier voeu sera que vous ne me donniez pas 20, mais CENT coups de fouet!
- Non seulement vous êtes un honorable et puissant gentilhomme, mais vous êtes aussi très brave. Si 100 coups de fouet est votre souhait, qu'il en soit ainsi. Et quel sera votre second souhait? demanda le Cheik:
- Attachez-moi Bush sur le dos.
:gsmile: |
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| festayre |
Une petite blague locale : une blague sur les... basques
Un jeune basque va se marier. Son père lui donne les derniers conseils avant sa nuit de noce.
"Mon fils ce soir lors de ta nuit de noce tu devras appliquer certaines règles.
Tout d'abord tu te déshabilleras tout seul, car mon fils, tu sauras qu'un basque est ordonné.
Ensuite tu montreras tes muscles car les basques sont forts mon fils.
Enfin tu te mettras sur le lit et tu te masturberas
car un basque est autonome mon fils" |
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| cozim |
| je la connaissais mais version corse |
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| cozim |
un peu vulgaire mais sympa
Un père et son fils (genre 8-10 ans) sont dans un bar.
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul ?
- Euh ... Non !!
- Voilà, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul ?
- Bah ... Non !!!
- Voilà, tu as ta réponse.
Ensuite, le père achète un ticket de truc qu'on gratte et qui permet de gagner des sous si on a de la chance. Il gratte, n'a pas de chance, alors il perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui permet de gagner de l'argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d'objection, le père répond :
- Oui, Fiston !
Le gamin gratte et hop : 200 000 francs !
- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ton kiki peut atteindre le trou de ton cul ?
- Ben oui, pour sûr Fiston !
- Alors mets-le-toi profond ! |
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| festayre |
Celle ci elle est un peu crade...
Trois femmes, une basque, une béarnaise et une africaine accouchent le même jour. Une infirmière, très embêtée, va voir les trois pères morts d'inquiétude dans la salle d'attente et leur explique que tout s'est bien passé mais qu'il y a eu un petit problème informatique et qu'ils ne savent plus à qui appartiennent les trois bébés. Elle leur demande donc d'entrer dans la salle ou se reposent les nouveaux-nés et de reconnaître chacun le sien. A ce moment-là, le béarnais se jette sur le bébé noir en disant: "celui-là, c'est le mien, je le reconnais, c'est tout a fait moi" En se disant, tout bas: "au moins, je suis sur de pas me choper le basque". |
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| Trancemaster2k |
| quote: | Originally posted by festayre
Celle ci elle est un peu crade...
Trois femmes, une basque, une béarnaise et une africaine accouchent le même jour. Une infirmière, très embêtée, va voir les trois pères morts d'inquiétude dans la salle d'attente et leur explique que tout s'est bien passé mais qu'il y a eu un petit problème informatique et qu'ils ne savent plus à qui appartiennent les trois bébés. Elle leur demande donc d'entrer dans la salle ou se reposent les nouveaux-nés et de reconnaître chacun le sien. A ce moment-là, le béarnais se jette sur le bébé noir en disant: "celui-là, c'est le mien, je le reconnais, c'est tout a fait moi" En se disant, tout bas: "au moins, je suis sur de pas me choper le basque". |
on a les memes entre alsaciens et lorrains :D |
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| Lytchix |
| quote: | Originally posted by Trancemaster2k
on a les memes entre alsaciens et lorrains :D |
Ah bon?! :conf:
Elles ne doivent exister que du côté alsacien dans ce cas.
En Lorraine, on a pas une identité aussi forte qu'en Alsace ou en Bretagne par exemple. |
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| cozim |
| quote: | Originally posted by Lytchix
Ah bon?! :conf:
Elles ne doivent exister que du côté alsacien dans ce cas.
En Lorraine, on a pas une identité aussi forte qu'en Alsace ou en Bretagne par exemple. |
et encore, l'identité alsacienne c'est une légende pour les vieux
moi à part un "Autonomie Elsaß" taggé sur un pont entre phalsbourg et lutzelbourg, j'ai jamais réellement vu d'autres expressions de cette identité :p |
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| PEZ68 |
| quote: | Originally posted by cozim
et encore, l'identité alsacienne c'est une légende pour les vieux
moi à part un "Autonomie Elsaß" taggé sur un pont entre phalsbourg et lutzelbourg, j'ai jamais réellement vu d'autres expressions de cette identité :p |
Je rajouterai a ca que de moins en moins de monde parle le patois ... |
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| Lytchix |
| quote: | Originally posted by cozim
et encore, l'identité alsacienne c'est une légende pour les vieux
moi à part un "Autonomie Elsaß" taggé sur un pont entre phalsbourg et lutzelbourg, j'ai jamais réellement vu d'autres expressions de cette identité :p |
Par identité, j'entendais surtout le fait que vous, les Alsaciens, les Bretons et les Basques encore plus sans doute, êtes très attachés à votre région.
Je parlais pas trop d'indépendentisme ou autre chose. ;) |
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