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Sans retard cette fois ci : petites blagounettes d'octobre
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| rafon3 |
La première du mois:
Une infirmière demande à madame Tremblay si elle peut récupérer un paquet d'amande que ses pe enfants lui ont apporté la semaine d'avant car elle sait très bien que madame Tremblay n'aime pas les amandes.
Madame Tremblay est d'accord et l'infirmière en distribue à tout le monde dans le service...
Elle vient ensuite remercier madame Tremblay pour lui dire que tout le monde les a vraiment appréciées...Madame Tremblay de répondre :
"Mais moi aussi j'en ai profité: Il était bon le chocolat qu'il y avait autour des amandes..." |
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| benjamin |
Voici une sélection de questions réellement posées à des témoins
par des avocats durant des procès aux Etats-Unis et, dans certains
cas, il y a la réponse donnée par des témoins qui ont le sens de
la répartie. Ces phrases sont extraites d'un livre appelé "Disorder
in the Court."
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AVOCAT : Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié
le pouls?
TÉMOIN : Non.
AVOCat : Avez- vous vérifié la pression sanguine ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié s'il respirait ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand
vous avez commencé l'autopsie ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?
TÉMOIN : Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
AVOCAT : Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore
en vie?
TÉMOIN : Maintenant que j'y pense, il est possible qu'il soit
encore en vie, en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.
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AVOCAT: Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal ?
TÉMOIN: Des traces de sperme.
AVOCAT: Du sperme masculin?
TÉMOIN: C'est le seul que je connaisse.
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AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à New York ?
TÉMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Chicago ?
TÉMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Miami ?
TÉMOIN: Non.
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AVOCAT: Ce matin du 25 juillet, vous vous êtes rendu, à pied, de
votre ferme à l'étang à canards ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Donc, vous êtes passé à quelque mètres de l'enclos à
canards ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Avez-vous remarqué quelque chose de spécial?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Bien, pouvez vous dire à la cour ce que vous avez vu ?
TÉMOIN: J'ai vu George.
AVOCAT: Vous avez vu George, l'accusé dans ce procès?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Pouvez vous dire à la cour ce que George faisait ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Bien, pouvez-vous le dire s'il vous plaît ?
TÉMOIN: Il avait son truc dans un des canards.
AVOCAT: son "truc "?
TÉMOIN: Vous savez, sa b... Je veux dire, son pénis.
AVOCAT: Vous êtes passé près de l'enclos à canard, la lumière était
bonne, vous étiez sobre, vous avez une bonne vue, et vous avez clairement vu
ce que vous nous avez expliqué?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Est-ce que vous lui avez dit quelque chose ?
TÉMOIN: Bien sûr !
AVOCAT: Que lui avez-vous dit ?
TÉMOIN: " Bonjour George."
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AVOCAT: Quel est le jour de votre anniversaire ?
TÉMOIN: 15 juillet.
AVOCAT: Quelle année ?
TÉMOIN: Chaque année.
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AVOCAT: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
TÉMOIN: J'ai oublié.
AVOCAT: Vous avez oublié .... Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que
vous avez oublié ?
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AVOCAT: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il
s'est réveillé ce matin-là ?
TÉMOIN: Il a dit " Où suis-je Cathy ?
AVOCAT: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
TÉMOIN: Mon nom est Susan.
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AVOCAT: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
TÉMOIN: Approximativement au kilomètre 499.
AVOCAT: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
TEMOIN: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.
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AVOCAT: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?
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AVOCAT: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact ?
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AVOCAT: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts?
TEMOIN: Toutes mes autopsies ont été effectuées sur des morts.
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AVOCAT: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ?
TÉMOIN: L'autopsie a commencé vers 20h30.
AVOCAT: Et Mr. Dennington était mort à cette heure ?
TÉMOIN: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais
une autopsie. |
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| Lytchix |
| Classique mais sympa. ;) |
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| Tra |
| quote: | Originally posted by Lytchix
Classique mais sympa. ;) |
c clair!:D |
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| rafon3 |
| quote: | Originally posted by benjamin
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AVOCAT: Quel est le jour de votre anniversaire ?
TÉMOIN: 15 juillet.
AVOCAT: Quelle année ?
TÉMOIN: Chaque année.
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AVOCAT: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
TÉMOIN: Approximativement au kilomètre 499.
AVOCAT: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
TEMOIN: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.
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AVOCAT: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact ?
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AVOCAT: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ?
TÉMOIN: L'autopsie a commencé vers 20h30.
AVOCAT: Et Mr. Dennington était mort à cette heure ?
TÉMOIN: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais
une autopsie. |
Mes préférées!! (comme celles au saumon d'ailleurs!:D ) |
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| Trancemaster2k |
**Prouvé Scientifiquement***
Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un d'entre nous nous sort : "hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière !
Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos. Du coup, on a vidé une vingtaine de canettes. Dans l'intérêt de la science bien sûr ! Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant. Au bout de 20 tournées :
1- on avait tous pris du poids
2- on parlait beaucoup pour ne rien dire
3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement
4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
5- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même morsque c'était évident.
6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous ensemble en plus.
Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin. Il y a bien des hormones de femme dans la bière. |
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| DJ_TonKs |
Une femme nue est debout et se regarde dans la glace.
Elle dit à son époux, "Je suis horrible à voir, toute grasse et laide. J'ai besoin d'un compliment !"
Le mari répond: "T'as une bonne vue !" |
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| benjamin |
| quote: | Originally posted by DJ_TonKs
Une femme nue est debout et se regarde dans la glace.
Elle dit à son époux, "Je suis horrible à voir, toute grasse et laide. J'ai besoin d'un compliment !"
Le mari répond: "T'as une bonne vue !" |
mdr !! les plaisanteries les plus courtes sont les meilleures !! |
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| stanymi |
| quote: | Originally posted by benjamin
mdr !! les plaisanteries les plus courtes sont les meilleures !! |
C'ke j'me disais.
Bien, Tonks ! |
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| _greggy_ |
C'est pas vraiment une blague mais c'est trop bon alors je poste
Attention, c'est long, mais ça vaut vraiment le coups,
VIRTUAL SEX
Les habitués des chats sur le Net s'engagent parfois dans ce qu'on appelle familièrement le "Cybersex". Bien souvent, les fantasmes tapés sur les claviers sont assez hards. Cependant, il arrive aussi que certains aient une conception assez particulière de cet échange, comme on le verra ci-dessous, où l'un des deux partenaires ne semble pas avoir très bien compris les règles du jeu ... Ou peut-être joue-t-il un jeu bien à lui ?!? Quant à l'autre, on admirera la belle constance avec laquelle elle essaye de rester concentrée sur son sujet.
Pat : Salut, Jade. A quoi tu ressembles ?
Jade : Salut, Pat. J'ai un petit chemisier en soie rouge, une mini-jupe noire, des talons. Je fais de la gym tous les jours, j'ai un corps ferme et parfait. Mes mensurations sont 95-60-90. Et toi, tu es comment ?
Pat : Je fais 1m72 et un peu plus de 100kg. Je porte des lunettes et je porte un vieux bas survêt' gris que j'ai acheté chez Tati. Je porte aussi un T-shirt avec quelques taches de Guinness et de Ketchup.
Jade : Je te veux. Tu veux baiser avec moi ?
Pat : OK.
Jade : On est dans ma chambre. En fond sonore, une musique soul, douce et chaude. Sur ma table de nuit, une bougie parfumée répand une odeur délicieuse. Je te regarde dans les yeux en souriant. Je t'ai dit que j'avais les yeux verts ? Mes mains glissent sur tes cuisses et remontent . Je commence à caresser la protubérance que je sens grossir, là, entre tes jambes.
Pat : J'ai du mal à avaler ma salive. Je sue comme un boeuf ...
Jade : J'enlève ton T-shirt, j'embrasse ton torse.
Pat : J'essaye de déboutonner ton chemisier. Mes mains tremblent, merde, c'est dur ... Là, ça y est.
Jade : Mmmmm.. Je gémis doucement, j'aime tes mains.
Pat : Ça y est, j'ai ce putain de chemisier en mains. Je l'ouvre.
Jade : Je renverse ma tête de plaisir. J'ai un soutien-gorge de dentelle noire. Tu vois comme mes seins sont gonflés, tendus vers toi ? Je caresse de plus en plus fort ton entre-jambe. Mmmm, je sens comme tu deviens dur.
Pat : Merde, j'ai fait un geste trop brusque, j'ai déchiré une manche de ton chemisier. Désolé.
Jade : C'est rien, il ne coûtait pas très cher.
Pat : Je te rembourserai ...
Jade : Laisse ! Regarde mes seins, ils se gonflent, se soulèvent et s'abaissent de plus en plus vite. Ma respiration s'accélère ... Viens.
Pat : Je tripote l'agrafe de ton soutif. J'crois qu'elle est coincée.
Comment ça marche ce truc ? T'as pas des ciseaux ?
Jade : J'enlève doucement ta main et l'embrasse. Je glisse une main dans mon dos et détache mon soutien-gorge. Il glisse doucement, mes seins te sont offerts. L'air doux de la chambre caresse ma poitrine. Mmmm ... Mes mamelons sont durs, dressés ... pour toi .
Pat : Ça alors, comment t'as fait ça ? Je ramasse ton soutif pour examiner l'agrafe.
Jade : Je me cambre, mon ventre se tend vers le tien. Chéri, je veux sentir ta langue sur mon corps. Lèche moi ...
Pat : Bon. Je laisse tomber le soutif. Maintenant je te lèches tes machins, enfin, tu sais, quoi, tes nichons. Super !
Jade : Mes doigts s'emmêlent dans tes cheveux. Maintenant, je mordille les lobes de tes oreilles.
Pat : Zut. J'éternue ... Oh là ! J'ten ai mis plein les nibards ...
Jade : Quoi ???
Pat : Désolé. Vraiment.
Jade : Je m'essuie les seins avec les restes de mon chemisier. J'adore le contact de la soie sur ma peau. Mmmm . Maintenant, je baisse ton pantalon, ton slip. Mmmm, j'ai ton sexe en mains, il est gros, il est dur ... Je le veux ...
Pat : Yeeeee ! (petit cri). T'as les mains froides !
Jade : Chéri, je remonte ma mini-jupe. J'enlève ma culotte.
Pat : Ouaaah ! Putain, j'arrache ta culotte. Je plonge. Ma langue est partout. J'entre, je sors, je titille ... Hmmm ... Attends ...
Jade : Qu'est-ce qui se passe ?
Pat : Hmmm ... J'ai un poil coincé dans la gorge. J'étouffe.
Jade : Ça va ?
Pat : Non ... J'ai une quinte de toux terrible. Je suis tout congestionné..
Jade : Je peux faire quelque chose ?
Pat : Je fonce à la cuisine, j'étouffe, j'ouvre tous les placards, je cherche un verre ... Où tu ranges tes verres, bordel ?
Jade : Dans le placard juste à droite de l'évier.
Pat : Je bois un verre d'eau. Là. Ça va mieux.
Jade : Reviens vite. Aime moi.
Pat : Attends, je lave le verre.
Jade : Je suis sur le lit, nue, je t'attends ; tout mon corps te réclame ....
Pat : Je remets le verre en place. Là. OK. J'arrive. Merde, attends, il fait tout noir ! J'suis paumé. Elle est où la chambre ?
Jade : Dernière porte à gauche, au fond du couloir.
Pat : Trouvé. J'arrive.
Jade : J'ai repris ton sexe, je le caresse. Je n'en peux plus, je le veux tant ...
Pat : Ouais, moi aussi.
Jade : Je t'embrasse passionnément. Nos corps nus sont étroitement enlacés. Je te sens contre mon ventre.
Pat : Hmmm. Tu appuies sur mes lunettes, tu me fais mal.
Jade : Chéri, enlève les ...
Pat : OK, mais je vois pas grand chose sans ... Bon, je les pose sur la table de nuit.
Jade : Je me suis mise sur le dos, je suis toute humide, offerte. Viens, prends moi.
Pat : Attends. Faut que j'aille pisser. Je pars à tâtons vers la salle de bains.
Jade : Reviens vite, mon chéri. Je me caresse un peu, pour être prête, pour toi.
Pat : J'ai trouvé la salle de bains, mais pas la lumière. Je sens l'abattant, je le soulève. Là ... Ouf, ça va mieux.
Jade : Je suis à toi. Je t'attends. Je te veux ... Vite, reviens.
Pat : Je cherche la chasse d'eau. Trouve pas. Si ... Non, ça c'est la lumière. Tiens, merde !
Jade : Quoi, encore ?
Pat : J'm'ai gouré, j'ai pissé dans ton panier à linge. Désolé. Bon. Je reviens à tâtons. J'arrive.
Jade : Mmmm. Oui. Viens.
Pat : Maintenant c'est tout bon, j'vais te metttre ma ... mon ... enfin truc dans ton ... ta ... enfin tu vois, ton truc de femme, quoi ...
Jade : Oh, oui, mets la moi ! Ouuiii !
Pat : Je sens ton ventre, tes fesses ... Hum, j'ai un petit problème, là ...
Jade : J'avance mon bassin, j'écarte au maximum, je gémis, j'en peux plus ! Viens ! Baise moi ! Enfonce toi !
Pat : Désolé ... euh ... j'bande plus, là !
Jade : Quoi ???
Pat : J'suis tout mou. J'bande plus ...
Jade : Je me relève et tourne vers toi un regard incrédule.
Pat : Je hausse les épaules d'un air navré, j'bande pas, j'bande pas ! J'essaye d'attraper mes lunettes pour voir ce qui déconne ...
Jade : Inutile. Je me rhabille. Je remets ma culotte, mon soutien-gorge. Maintenant, je remets mon chemisier tout dégueulasse et à moitié déchiré.
Pat : Non, attends un peu, je sens que ça revient ...
Jade : Maintenant je remets mes chaussures.
Pat : J'ai trouvé mes lunettes. Je les mets. Merde, bordel de merde, j'ai fait tomber la bougie ... Meeerde, la moquette prend feu .
Jade : Va te faire foutre %!#%, je ferme la session ...
[Jade logged off] |
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| stanymi |
| pas lu, trop long. |
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| Trancemaster2k |
| quote: | Originally posted by _greggy_
Pat : Je fais 1m72 et un peu plus de 100kg. Je porte des lunettes et je porte un vieux bas survêt' gris que j'ai acheté chez Tati. Je porte aussi un T-shirt avec quelques taches de Guinness et de Ketchup.
Pat : J'ai du mal à avaler ma salive. Je sue comme un boeuf ...
Pat : J'm'ai gouré, j'ai pissé dans ton panier à linge. Désolé. Bon. Je reviens à tâtons. J'arrive.
Jade : Va te faire foutre %!#%, je ferme la session ...
[Jade logged off] |
un ptit best of pr stan' qui est faineant :D
enfin je crois que c ce qui se passe pr bcp sur le net :rolleyes: |
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