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Sans retard cette fois ci : petites blagounettes d'octobre (pg. 5)
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| rafon3 |
PTDR:stongue: :haha: :stongue: :haha: :stongue: :haha:
On se moque des belges mais vous avez vu que le record du 100m belge a été battu?
Ils ont fait 102.37m |
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| benjamin |
| quote: | Originally posted by rafon3
PTDR:stongue: :haha: :stongue: :haha: :stongue: :haha:
On se moque des belges mais vous avez vu que le record du 100m belge a été battu?
Ils ont fait 102.37m |
mdr !! et en saut en hauteur ils sont passés sous la barre des 1m50 ... ;) |
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| rafon3 |
Deux blondes décident d'économiser un peu et se rendent dans les bois pour trouver un sapin pour Noël.
Au bout de deux heures de recherches intensives, la première harassée s'exclame: Bon j'en ai marre, le prochain qu'on voit avec ou sans boules: on le prend.
Les voilà, trainant avec difficultés,leur sapin par la pointe dans une neige bien poudreuse.
Passe un garde-chasse: Hé les filles, ce serait plus facile si vous le trainiez dans l'autre sens.
Ha! Pas con, merci Monsieur.
Deux heures plus tard, fourbue, crottée et transie, l'une fait à l'autre: dis , t'aurais pas l'impression qu'on s'éloigne de la voiture. |
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| benjamin |
| quote: | Originally posted by rafon3
Deux blondes décident d'économiser un peu et se rendent dans les bois pour trouver un sapin pour Noël.
Au bout de deux heures de recherches intensives, la première harassée s'exclame: Bon j'en ai marre, le prochain qu'on voit avec ou sans boules: on le prend.
Les voilà, trainant avec difficultés,leur sapin par la pointe dans une neige bien poudreuse.
Passe un garde-chasse: Hé les filles, ce serait plus facile si vous le trainiez dans l'autre sens.
Ha! Pas con, merci Monsieur.
Deux heures plus tard, fourbue, crottée et transie, l'une fait à l'autre: dis , t'aurais pas l'impression qu'on s'éloigne de la voiture. |
MDRRR !! :stongue: :stongue: :tongue3 |
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| stanymi |
mdr
Un indien arrive au saloon, le shotgun dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre. "Bison mugissant vouloir café" Le serveur lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de shotgun dedans et part. Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. "Ho ! attends un peu là" s'exclame le patron "on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire?" "Moi prendre cours de management pour etre cadre supérieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée |
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| oxy |
Note de service n0 B-22197
Objet Nouvelles conditions d’application de la RTT *
Destinataires : Responsables de groupes et d’agences
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PRESENTATION
Jusqu’à présent, les agents avaient la permission d’aller aux toilettes suivant leurs propres besoins. Désormais, pour gérer plus précisément et comptabiliser le temps de visites toilettes des agents, et pour mieux affirmer notre principe de productivité, les règles suivantes seront instaurées.
- Les portes des toilettes vont être équipées d’une serrure codée à reconnaissance vocale.
- Avant la fin du mois, chaque agent devra se présenter à son responsable pour effectuer deux enregistrements vocaux, un dans les conditions de besoin normal, et un dans les conditions d’urgences (diarrhée, cystite, etc.)
- Chaque agent bénéficiera d’un compte “ crédit temps de toilettes “de 20 visites par mois.
- Ce temps n’est pas reconductible d’un mois à l’ autre, les crédits non utilisés seront perdus.
- Il n’est pas possible de faire don de ses crédits à un collègue qui est dans la merde
- Si le temps de toilette est épuisé les portes ne s’ouvriront plus jusqu’à la fin du mois, seule solution rentrer avec un (e) collègue qui dispose encore de temps.
- Les toilettes seront équipées de rouleaux de papier contrôlés par minuterie. Au bout de 3 minutes d’occupation des lieux, une sonnerie d’alarme sera déclenchée. Trente secondes plus tard, le rouleau disparaîtra, la chasse d’eau sera tirée et la porte s’ ouvrira automatiquement.
- En cas d’occupation prolongée des lieux, une photo de l’agent sera prise. Celle ci sera Affichée sur le tableau d’information de l’Agence et paraîtra dans Synergies.
- Au bout de 3 parutions, le gagnant du challenge sera licencié sans autre préavis.
Le Responsable National RTT
Madame Aimée CHIER (alias Poupoune)
* RTT Réduction du Temps de Toilettes |
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| stanymi |
Chirac, Bush, Powell et Raffarin...
Jacques Chirac rend visite au Président Georges W. BUSH :
- Dis-moi, George, comment fais-tu pour avoir une équipe aussi performante, alors que moi je suis entouré d'une bande de crétins ?
- C'est simple, Jack, je teste mes ministres en permanence. S'ils répondent juste, ils restent. Sinon, je les vire. C'est la sélection naturelle, je suis sûr de ne garder que les meilleurs. Attends, tu va voir. Et Bush appelle Colin Powell :
- Colin, je vais te poser une question. Tu connais la règle, si tu te trompes, tu es viré, OK ? Alors voila : c'est l'enfant de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur, qui est-ce ?
Colin Powell réfléchit quelques secondes, puis dit :
- Facile : c'est moi !
- Parfait, dit Bush, je te garde.
Chirac est très impressionné.
A peine rentré à Paris, il convoque Raffarin (le 1er Ministre) :
- Raff, je vais te poser une question. Si tu réponds juste, tu restes à Matignon. Sinon, tu es viré. Voilà : c'est l'enfant de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur, qui est-ce ?
Raffarin, qui connaît ses limites, demande un délai de réflexion. Chirac lui donne 24 heures. L'autre fonce à Matignon, convoque son cabinet, et bientôt toute une bande d'énarques planchent sur la question. Les hypothèses fusent. A la fin, un type plus malin que les autres dit :
- Il faut demander à Juppé ! Il a toujours raison, et il sait ce que le Président a derrière la tête.
- Excellente idée ! Raffarin appelle aussitôt Juppé :
- Allô Alain ? Voilà, c'est l'enfant de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur, qui est-ce ?
Juppé ricane légèrement, et avec le ton supérieur qu'on lui connaît répond
:
- Facile, c'est moi...
Le lendemain, Raffarin se précipite à l'Élysée :
- Monsieur le Président, Monsieur le Président, je sais qui c'est !
- Bien, bien Raff ! Alors, l'enfant de ta mère qui n'est ni ton frère ni ta soeur, qui est-ce ?
- C'est Juppé, Monsieur le Président.
Chirac ouvre des yeux ronds :
- Fais tes bagages, Raff. La bonne réponse, c'est Colin Powell !!!!! |
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| Trancemaster2k |
| quote: | Originally posted by stanymi
Chirac ouvre des yeux ronds :
- Fais tes bagages, Raff. La bonne réponse, c'est Colin Powell !!!!! |
:haha: :haha:
roooh les cons !! |
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| rafon3 |
A vos méninges !!!!!
1) Un automobiliste roule tous phares éteints sur une route déserte.
Les lampadaires le long de la route sont éteints et il n'y a pas de lune. Tout à coup, une personne habillée tout en noir traverse la route juste devant la voiture qui freine et la laisse ainsi passer.
Comment l'automobiliste a-t-il su qu'une personne traversait?
2) Dans un nouvel édifice, les propriétaires ont décidé de nommer les étages comme suit : Janvier pour le rez-de-chaussée, février pour le premier, mars pour le second et ainsi de suite jusqu'à décembre.
Curieusement l'édifice de 12 étages compte 365 employés, dont 52 directeurs, assistés de 7 chefs de division.
Sachant tout cela, comment appellent-ils l'ascenseur ?
3) Mon développement peut vous sembler illogique puisque chez moi :
- l'accouchement arrive avant la grossesse ;
- l'adolescence avant l'enfance;
- la course avant la marche;
- l'écriture avant la lecture;
- les devoirs avant les leçons;
- et même la mort avant la vie.
Mais ma constitution est logique et la précède même.
Qui suis-je ?
Réponses
1/ Pas de problème, le gars roule en plein jour !!!
2/ En appuyant sur le bouton ! ;-)
3/ Le dictionnaire ! |
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| stanymi |
| quote: | Originally posted by rafon3
Réponses
1/ Pas de problème, le gars roule en plein jour !!!
2/ En appuyant sur le bouton ! ;-)
3/ Le dictionnaire ! |
j'ai trouvé la première, pas la seconde, ni la troisième...
pour la seconde, je m'étais fixé sur une erreur sans doute indépendante de ta volonté...les 11 étages car en effet, il y a 11 étages et pas 12 ;) |
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| rafon3 |
| quote: | Originally posted by stanymi
car en effet, il y a 11 étages et pas 12 ;) |
C'est vrai que si le rez-de-chaussé n'est pas compté il n'y en a que 11....
L'erreur est humaine mea culpa (même si c du copier-coller!!) |
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| Trancemaster2k |
Ce sont deux blondes qui jouent aux échecs :
L'une d'entre elle demande à l'autre :
- Tu as les règles en tête ?
L'autre répond :
- Pourquoi ? Je saigne du nez ?...
Comment faire pour occuper une blonde durant plusieurs jours ?
->Ecrire "RETOURNER" sur chaque face d'une feuille de papier... |
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