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Sans retard cette fois ci : petites blagounettes d'octobre (pg. 2)
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| rafon3 |
| Bien marrant tout çà!! |
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| stanymi |
| quote: | Originally posted by Trancemaster2k
un ptit best of pr stan' qui est faineant :D
enfin je crois que c ce qui se passe pr bcp sur le net :rolleyes: |
merci mais qd tu lis que ca ca fait pas vraiment rire...Je pense que le contexte y est pur beaucoup
:) |
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| rafon3 |
Un ivrogne, tenant à peine sur ses jambes, s'affale sur le comptoir d'un bar de nuit parisien. Le seul autre client du bar, également en état d'ébriété, lui tape sur l'épaule et l'interpelle:
-Hé l'ami, de quelle ville es-tu?
Le premier répond:
-Je viens de Bordeaux... Et à Bordeaux, on sait boire!
L'interlocuteur sursaute:
-Pas vrai? Sais-tu que moia aussi je suis de Bordeaux? Et quel âge as-tu?
L'ivrogne rélêchit et lance:
-J'ai 27 ans, je suis du 10 mai 75!
-Pas possible... Moi aussi, du 10 mai 75! Hé l'ami, à quelle école as-tu donc été quand tu étais petit?
Le premier prend de longues secondes pour finalement dire:
-A l'école Jean Jaurès. Ne me dis pas que toi aussi...
-Eh ben si figures-toi, Jean Jaurès aussi! précise l'autre avant de scander à l'adresse du barman:
-Tournée générale en l'honneur de mon nouveau pote...
A ce moment-là, un habitué entre dans le bar et lance au barman:
-Alors, quoi de neuf patron?
L'homme derrière le comptoir:
-Pas grand chose, la routine, les jumeaux sont bourrés comme d'habitude...
----------------------------------------------------------------------
Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps.
Son epouse etait a son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se reveilla.
Il fit signe a son epouse de s'approcher, et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu etais a mes cotés, lorsque j'ai été licencié, tu etais la pour moi, lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu, lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de
moi et lorsque j'ai eu des problemes de santé, tu etais toujours et encore à mes cotes.
- Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle
- Je crois que tu me portes la poisse, connasse. |
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| benjamin |
| quote: | Originally posted by rafon3
Un ivrogne, tenant à peine sur ses jambes, s'affale sur le comptoir d'un bar de nuit parisien. Le seul autre client du bar, également en état d'ébriété, lui tape sur l'épaule et l'interpelle:
-Hé l'ami, de quelle ville es-tu?
Le premier répond:
-Je viens de Bordeaux... Et à Bordeaux, on sait boire!
L'interlocuteur sursaute:
-Pas vrai? Sais-tu que moia aussi je suis de Bordeaux? Et quel âge as-tu?
L'ivrogne rélêchit et lance:
-J'ai 27 ans, je suis du 10 mai 75!
-Pas possible... Moi aussi, du 10 mai 75! Hé l'ami, à quelle école as-tu donc été quand tu étais petit?
Le premier prend de longues secondes pour finalement dire:
-A l'école Jean Jaurès. Ne me dis pas que toi aussi...
-Eh ben si figures-toi, Jean Jaurès aussi! précise l'autre avant de scander à l'adresse du barman:
-Tournée générale en l'honneur de mon nouveau pote...
A ce moment-là, un habitué entre dans le bar et lance au barman:
-Alors, quoi de neuf patron?
L'homme derrière le comptoir:
-Pas grand chose, la routine, les jumeaux sont bourrés comme d'habitude...
----------------------------------------------------------------------
Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps.
Son epouse etait a son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se reveilla.
Il fit signe a son epouse de s'approcher, et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu etais a mes cotés, lorsque j'ai été licencié, tu etais la pour moi, lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu, lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de
moi et lorsque j'ai eu des problemes de santé, tu etais toujours et encore à mes cotes.
- Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle
- Je crois que tu me portes la poisse, connasse. |
PTDR !! J'adore la conclusion de la seconde !! :haha: |
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| Trancemaster2k |
je sais pas si on l'a deja eu celle-là dans un thred précédent, et je m'en excuse si c le cas ;)
-Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman??
-Ze peux pas, elle est à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence...
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le garage...
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée
par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
-Oh mon dieu ! mon dieu ! mon dieu !... Et oncle David ? "
-Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi... "
Long silence... Puis papa dit :
- La piscine? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12.33 ? |
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| trancegirl79 |
| Oh elle est carrement horrible cette blague!:nervous: |
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| stanymi |
| quote: | Originally posted by Trancemaster2k
je sais pas si on l'a deja eu celle-là dans un thred précédent, et je m'en excuse si c le cas ;)
-Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman??
-Ze peux pas, elle est à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence...
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le garage...
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée
par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
-Oh mon dieu ! mon dieu ! mon dieu !... Et oncle David ? "
-Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi... "
Long silence... Puis papa dit :
- La piscine? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12.33 ? |
:stongue: |
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| rafon3 |
| Je la connaissais mais je ne crois pas que çà vienne d'ici, c'est vrai que c horrib' mais c'est tellement drôle! |
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| Transa.E.P |
Bon, c'est la premiere fois je crois que je viens dans ce thread, alors excuser pour les histoires qui éxistent déja peut etre:p
| quote: |
Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand, d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction. Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, verres fumés Ray Ban et cravate Hermes, se penche par la fenêtre et demande au berger: "Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?" Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :
"Certainement"
L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région ouvre une base de données et quelque trente chiffriers Excel aux formules complexes ; finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :
"Vous avez exactement 1.586 moutons dans votre troupeau."
"C'est exact" dit le berger. "Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un".
Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :
"Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez-vous mon mouton?"
"Pourquoi pas?" répondit l'autre.
"Vous êtes consultant" dit le berger.
"Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné?"
"C'est facile.
Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier. Maintenant, rendez-moi mon chien." |
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| rafon3 |
Ouais bon bah comme tu dis, on déjà du l'avoir une bonne dizaine de fois!!! C'est pas que çà saoule mais bon!:whip:
je déconne, je ne la connaissais pas. Elle est bien marrante en plus! Si t'en as d'autres..... :D :D ;) |
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| Transa.E.P |
| quote: | Originally posted by rafon3
Ouais bon bah comme tu dis, on déjà du l'avoir une bonne dizaine de fois!!! C'est pas que çà saoule mais bon!:whip:
je déconne, je ne la connaissais pas. Elle est bien marrante en plus! Si t'en as d'autres..... :D :D ;) |
Pas de probleme:p
| quote: | Quel est le prénom de la femme idéale ?
Réponse : IKEA
1) Elle est suédoise.
2) Elle est bon marché.
3) Tu peux la ramener chez toi de suite.
4) Et tu peux la monter en 10 min... |
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| rafon3 |
| quote: | Originally posted by Transa.E.P
Quel est le prénom de la femme idéale ?
Réponse : IKEA
1) Elle est suédoise.
2) Elle est bon marché.
3) Tu peux la ramener chez toi de suite.
4) Et tu peux la monter en 10 min... |
T'oublies peut-être qu'il faut parfois s'y mettre à trois et avec des outils:haha: :haha: |
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