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Sans retard cette fois ci : petites blagounettes d'octobre (pg. 4)
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| Transa.E.P |
| quote: | Voici une bonne leçon de vie .
Un chômeur postule pour un poste de déboucheur de chiottes chez Microsoft.
Le directeur des ressources humaines (DRH) le convoque pour un entretien, puis lui fait passer un test (avec une ventouse toute neuve).
Il lui dit : « Tu es engagé; donne-moi ton email et je t'enverrai le formulaire rempli ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail.
L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et donc pas d'email. Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'email, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job.
L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire ; avec seulement
10 Dollars en poche. Alors il décide d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10 kilos de tomates. Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit a doubler son capital.
Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars.
Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière. Ilpart de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi tripleou quadruple son argent chaque jour. Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange contre un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.
5 ans passent. L'homme est maintenant propriétaire d'un des plus grands réseaux de distribution alimentaire des Etats Unis. Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation prend fin, l'assureur lui demande son email pour lui envoyer la proposition.
L'homme dit alors qu'il n'a pas d'email :
«Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez où vous en seriez si vous aviez un e-mail!!»
L'homme réfléchit et répond: «Je serais déboucheur de chiottes chez Microsoft!»
Morale de l'histoire #1 : Internet ne solutionne pas ta vie
Morale de l'histoire #2: Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire.
Morale de l'histoire #3 : Tu as reçu ce message par e-mail, c'est sûr, tu es donc plus proche d'un déboucheur de chiottes que d'un millionnaire...
Bonne journée quand même,
PS : Ne répondez pas à cet e-mail, je suis parti vendre des tomates. |
:p ;) |
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| rafon3 |
Histoire vraie (légende urbaine plutôt) enregistrée dans un service Hot-line d'assistance informatique. L'opérateur a été licencié pour faute grave, mais il a assigné sa société en justice pour licenciement abusif. A vous de juger.
- Hot line ; que puis-je pour vous ?
- et bien, j'ai un problème avec Wordperfectª
- Quelle sorte de problème ?
- et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- Ça a disparu
- Mmm. Et à quoi ressemble votre écran à present ?
- À rien.
- À rien ?
- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
- Vous êtes toujours dans Wordperfect ou vous en êtes sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez vous voir le prompt C:\ à l'écran ?
- C'est quoi un prompt ?
- Laisser tomber. Pouvez-vous bougez le curseur à l'écran ?
- Y a pas de curseur, je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
- Est-ce que votre moniteur est allumé ?
- C'est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
- je sais pas
- et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir ?
- je pense...
- bien suivez le cordon jusqu'à la prise et dites moi si elle branchée
- oui
- Derrière le moniteur avez vous remarqué qu'il y avait deux cables branchés à l'arrière ?
- Non.
- Et bien il y en a deux; regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
- ... Oui, c'est bon.
- Suivez-le et dites moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.
- je ne peux pas l'atteindre
- Oh. pouvez vous le voir ?
- Non
- Même en vous mettant à genoux ?
- Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Sombre ?
- Oui le bureau est éteint et la seule lumière vient de la fenêtre
- Et bien allumez la lumière
- je ne peux pas.
- pourquoi ! ?
- parce qu'il y a une panne de courant.
- une panne, ... aha ! Voilà la raison ! Est ce que vous avez encore les manuels et les boites d'emballages que vous avez eus avec l'ordinateur ?
- Heu... Oui c'est dans le placard.
- Bien ! allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. et apportez-le au magasin où vous l'avez acheté
- Vraiment ? c'est si sérieux ?
- J'en ai peur.
- Et qu'est-ce que je leur dis ?
- Dites leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur. |
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| Trancemaster2k |
| quote: | Originally posted by rafon3
- Et qu'est-ce que je leur dis ?
- Dites leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur. |
:haha: :haha:
le pire c'est que ca se passe comme cela pour certains depannages; moi-meme j'ai deja eu affaire a des personnes aussi "connes" :p |
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| rafon3 |
| J'avais trouvé un site créé par des hot-liners où ils référencaient toutes les conneries qu'ils avaient eut. Y en a certaines tu te demande si les gens on eut un cerveau à la naissance... |
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| stanymi |
| quote: | Originally posted by rafon3
Histoire vraie (légende urbaine plutôt) enregistrée dans un service Hot-line d'assistance informatique. L'opérateur a été licencié pour faute grave, mais il a assigné sa société en justice pour licenciement abusif. A vous de juger.
- Hot line ; que puis-je pour vous ?
- et bien, j'ai un problème avec Wordperfectª
- Quelle sorte de problème ?
- et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- Ça a disparu
- Mmm. Et à quoi ressemble votre écran à present ?
- À rien.
- À rien ?
- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
- Vous êtes toujours dans Wordperfect ou vous en êtes sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez vous voir le prompt C:\ à l'écran ?
- C'est quoi un prompt ?
- Laisser tomber. Pouvez-vous bougez le curseur à l'écran ?
- Y a pas de curseur, je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
- Est-ce que votre moniteur est allumé ?
- C'est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
- je sais pas
- et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir ?
- je pense...
- bien suivez le cordon jusqu'à la prise et dites moi si elle branchée
- oui
- Derrière le moniteur avez vous remarqué qu'il y avait deux cables branchés à l'arrière ?
- Non.
- Et bien il y en a deux; regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
- ... Oui, c'est bon.
- Suivez-le et dites moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.
- je ne peux pas l'atteindre
- Oh. pouvez vous le voir ?
- Non
- Même en vous mettant à genoux ?
- Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Sombre ?
- Oui le bureau est éteint et la seule lumière vient de la fenêtre
- Et bien allumez la lumière
- je ne peux pas.
- pourquoi ! ?
- parce qu'il y a une panne de courant.
- une panne, ... aha ! Voilà la raison ! Est ce que vous avez encore les manuels et les boites d'emballages que vous avez eus avec l'ordinateur ?
- Heu... Oui c'est dans le placard.
- Bien ! allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. et apportez-le au magasin où vous l'avez acheté
- Vraiment ? c'est si sérieux ?
- J'en ai peur.
- Et qu'est-ce que je leur dis ?
- Dites leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur. |
:stongue:
hyper connue mais tjs aussi excellente à lire. |
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| DJ_TonKs |
18 façons de faire chier le dj
Extrait de Normal People by M&M's, 224 pages, 129 francs.
1. Criez-lui dans les oreilles : « Pousse-disques, Pousse-disques... »
2. Demandez-lui si c'est la première fois qu'il joue en club.
3. L'air affolé, demandez-lui de vérifier si le pitch marche bien.
4. Demandez-lui s'il remplace exceptionnellement le résident qui est
malade.
5. Donnez dans le booth un coup de pied discret : ça fait sauter le
disque. Le dancefloor hurle et le dj est paniqué.
6. Demandez-lui de passer un disque avec une dédicace, revenez
plusieurs fois à la charge en cas de refus. Prétextez qu'il y a des
boîtes où ça se fait.
7. Effondrez-vous raide def' (ou en faisant semblant) sur ses
platines, cassez-lui ses white vynils et autres acétates, et
sauvez-vous en courant, car un dj à qui on a cassé les whites vinyls,
c'est pas cool.
8. Demandez-lui pourquoi il n'a jamais songé à trouver un vrai job.
9. Demandez-lui si on le paye pour faire ce genre de conneries.
10. Demandez-lui ce qu'il fait dans la vraie vie.
11. Dites-lui qu'il est vraiment cool, qu'il passe les morceaux que
les gens aiment, pas comme tous ces grands dj's qui se la jouent à
jouer des trucs inconnus.
12. Dites-lui que Jack Lang trouve son set très excitant.
13. Demandez-lui s'il fait partie de cette nouvelle école qui refuse
obstinément de mixer sur le beat.
14. Demandez-lui pourquoi il ne passe pas ce white remix de Carl Craig
(option techno) ou Dj Sneak (option house).
15. Dites-lui qu'il vous rappelle un fameux Dj eurotrancy de Rimini.
16. Dites-lui que le boss du Ministry Of Sound est dans la boîte.
17. Dites-lui « Je me souviens qu'en 85, tu disais que la house ne
marcherait pas, que c'était juste un truc de tapettes ».
18. Pissez dans son bac à disques. |
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| The Corry |
| quote: | Originally posted by DJ_TonKs
18. Pissez dans son bac à disques. |
:haha: Ah là c'est sur il risque de ne pas être très content!!! :haha: |
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| stanymi |
| quote: | 12. Dites-lui que Jack Lang trouve son set très excitant.
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:stongue: :stongue: :stongue: |
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| choukri |
Pour rendre une femme heureuse, il vous suffit d'être :
> 1. ami
> 2. compagnon
> 3. amant
> 4. frère
> 5. père
> 6. maître
> 7. éducateur
> 8. cuisinier
> 9. charpentier
> 10. plombier
> 11. mécanicien
> 12. décorateur
> 13. styliste
> 14. sexologue
> 15. gynécologue/obstétricien
> 16. psychologue
> 17. psychiatre
> 18. thérapeute
> 19. audacieux
> 20. organisateur
> 21. bon père
> 22. très propre
> 23. sympathique
> 24. athlétique
> 25. doux
> 26. attentionné
> 27. galant
> 28. intelligent
> 29. drôle
> 30. créatif
> 31. tendre
> 32. fort
> 33. compréhensif
> 34. tolérant
> 35. prudent
> 36. ambitieux
> 37. capable
> 38. courageux
> 39. détermine
> 40. fiable
> 41. respectueux
> 42. passionne
>
> SANS OUBLIER DE :
> 43. faire souvent des compliments
> 44. adorer le shopping
> 45. ne pas faire des histoires
> 46. être très riche
> 47. ne pas la stresser
> 48. ne pas regarder les autres filles
>
> ET EN MEME TEMPS, IL FAUT AUSSI :
> 49. faire très attention a elle, sans pour autant
> être jaloux
> 50. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en
> lui accordant toujours
> autant de temps pour elle
> 51. lui donner de l'espace, tout en se montrant
> soucieux de la ou elle va
>
> IL EST TRES IMPORTANT DE:
> 52. jamais oublier :
> - ANNIVERSAIRE
> - fiançailles
> - mariages
>
>
>
> COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX
>
> 1. Baiser
> 2. Ne pas lui casser les couilles |
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| Trancemaster2k |
Quelques blagues en vrac :)
Deux blondes sous la douche :
* Passe moi un autre shampoing, siteplé.
* T'en a un à côté de toi...
* Je sais , mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés
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Organisation
Une dame va renouveller son passeport. Le fonctionnaire lui demande : "Combien d'enfants avez vous? "
- 10 !
- Et leur prénoms ?
- Bernard,Bernard,Bernard,Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard ??? Et , comment vous faites pour les
appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ??
- Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...
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Pourquoi n'y a-t-il pas de piscine a CUBA ?
Parce que tous ceux qui savent nager sont partis en FLORIDE.
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Histoire de gynéco...
Tard en fin d'après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui n'arrive pas. Au bout de trois quarts d'heure, il conclut qu'elle ne viendra pas et se sert un gin tonic pour se détendre de sa journée avant de rentrer chez lui. Il s'installe confortablement dans un fauteuil et commence à lire son journal lorsque la sonnette retentit.
Sa patiente arrive et se confond en excuses pour son retard.
- Ce n'est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous attendais en dégustant un gin tonic. Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine ?
- Volontiers, répond-elle.
Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent à
discuter. Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d'entrée. Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit.
- Ma femme ! Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes !! |
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| rafon3 |
| Je connaissais déjà les 2 dernières mais les premières sont sympas!! |
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| Trancemaster2k |
LA PREMIÈRE NUIT...
Un mari et sa femme fêtent leur 50ème anniversaire de mariage. Le soir de cet anniversaire, la femme rejoint son mari dans le lit, mais ce soir, elle porte le même déshabillé sexy qu'elle portait le soir de leur nuit de noces. Elle regarde alors son mari et lui dit :
- Tu te souviens de ça chéri ?
Il la regarde et lui répond :
- Oui chérie, bien sûr ! Tu portes le même déshabillé que tu portais pour notre première nuit !
- Oui, et tu te souviens de ce que tu m'as dit cette nuit là
- Oui, je m'en souviens encore, acquiesce le mari.
- Alors dis-le moi encore s'il te plait...
- Je t'ai dit : « Oh ma chérie, je vais te sucer toute la moelle de ces gros seins jusqu'à les rendre flasques et te baiser à t'en faire sortir la cervelle de la tête ! »
Elle a un petit rire et lui dit :
- Oui mon chéri, c'est bien ce que tu as dit. Et maintenant, 50 ans.
après, alors que je suis dans la même tenue que cette nuit là, qu'est-ce que tu as envie de me dire ?
Alors la regardant à nouveau des pieds à la tête, il lui répond :
- Mission accomplie !
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C'est un plongeur à bouteilles qui est en train de contempler la faune sous-marine. Il en est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui en apnée aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel. Le plongeur bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par le mec en apnée. Alors un peu vexé le plongeur descend à -30 mètres mais ne tarde pas à voir le gars en apnée se rapprocher de lui. Enervé il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit :
- QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ??
Et l'autre lui prend la craie et écrit
- JE ME NOIE CONNARD !!! |
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