|
ptites blagounettes... (pg. 10)
|
View this Thread in Original format
| stanymi |
/*
Golf en chambre : le règlement :
1. Chaque joueur doit fournir son propre équipement, normalement composé
d'un bâton (club) et de deux balles.
2. Pour jouer sur le parcours, il convient d'obtenir l'accord du
propriétaire du trou.
3. A la différence du golf en extérieur, le but du jeu consiste à
introduire le bâton dans le trou tout en laissant les deux balles à
l'extérieur.
4. Pour un jeu plus agréable et efficace, le bâton doit être suffisamment
raide. Le propriétaire du trou a le droit de vérifier la raideur et la
taille du bâton avant que le jeu ne commence.
5. Les propriétaires de trous se réservent le droit de restreindre la
taille des bâtons afin d'éviter que le trou ne soit pas endommagé.
6. Un autre des buts du jeu consiste à donner autant de coups que
nécessaire, jusqu'à ce que le propriétaire du trou confirme que la partie
est achevée à sa satisfaction. En cas d'échec dans l'obtention d'une telle
satisfaction, le joueur risque de se voir refuser la permission de jouer
d'autres parties.
7. Il est considéré impoli de commencer à jouer le trou dès l'arrivée sur
le parcours. Les joueurs expérimentés commencent toujours par admirer
l'ensemble du paysage, en arrêtant tout particulièrement leur attention sur
les monts et vallons alentour.
8. Les joueurs sont avisés de ne faire aucune mention d'autres parcours sur
lesquels ils ont pu jouer jadis ou sur lesquels ils jouent actuellement.
Des propriétaires mécontents ont quelquefois endommagé l'équipement des
joueurs
pour des raisons de ce genre.
9. On recommande aux joueurs de se munir de leur imperméable, car on ne
sait jamais...
10. Les joueurs ne doivent pas s'imaginer que le parcours est praticable à
tout moment. Ils pourraient être embarrassés en trouvant le parcours
provisoirement en cours de travaux. Dans une telle situation, il est
recommandé aux joueurs de montrer un grand tact. Les joueurs de très bon
niveau trouveront à coup sûr d'autres façons de jouer malgré tout.
11. Les joueurs doivent vérifier que leur partie a été soigneusement
réservée sur l'emploi du temps du propriétaire, surtout lorsqu'ils jouent
le trou pour la première fois. Il arrive en effet que les joueurs
précédents
se mettent en colère lorsqu'ils découvrent que quelqu'un d'autre joue le
trou
qu'ils considéraient jusqu'à là comme leur propriété privée.
12. Le propriétaire du trou est responsable de tailler la végétation
environnante, de sorte à ne pas gêner la visibilité du trou.
13. Les joueurs doivent absolument obtenir l'autorisation du propriétaire
avant de tenter de jouer le trou par derrière.
14. Il est préférable de jouer lentement. Cependant, le joueur doit être
prêt à accélérer si le propriétaire le demande.
15. On considère comme une grande performance, si le temps le permet, de
jouer le même trou à plusieurs reprises au cours de la même partie.
/*
Deux amoureux ont décidé d'aller se promener à la campagne. Il fait
exceptionnellement doux pour la saison et, alors qu'ils passent devant un
champ parsemé de meules de foin, le garçon entraîne sa petite amie à l'abri
de l'une d'entre elles afin de célébrer cette nature si accueillante. Mais
soudain, alors qu'ils sont en train de faire l'amour, un officier de
l'armée
de terre surgit dans le champ et crie :
- L'exercice de camouflage est terminé ! Compagnie, rassemblement !
Et toutes les meules de foin s'en vont...
/*
Les 7 nains demandent au Pape de leur accorder une audience et il accepte
de les recevoir. Ils se rendent au Vatican pour y rencontrer le Saint-Père.
Celui-ci les accueille tous ensemble dans la grande salle de réception.
Grincheux s'avance vers le Pape qui lui demande :
- Grincheux, mon fils, que puis-je pour toi ?
- Excusez-moi, votre Excellence, j'ai une question un peu délicate à vous
poser : y a-t-il des Nonnes Naines au Vatican ?
Le Pape réfléchit un instant, puis lui répond par la négative. Dans le fond
de la pièce, les autres nains commencent à rigoler. Grincheux leur demande
de se calmer et continue :
- Et y a-t-il des Nonnes naines en Europe ?
Encore une fois, la réponse est négative. Dans le fond, on commence
réellement a bien rire. Grincheux s'énerve, mais il continue ses questions
:
- Et dans le monde entier, il n'y a pas une seule nonne naine ???
Et le Pape de répondre :
- Non vraiment pas la moindre.
Dans le fond c'est le délire ! Les 6 autres nains en pleurent littéralement
de rire.
Le Pape questionne alors à son tour Grincheux :
- Mais pourquoi ces questions Grincheux ?
C'est alors que les autres nains se mettent à chanter en choeur :
- Grincheux a baisé un pingouin ! Grincheux a baisé un pingouin !
/*
Dans un camp militaire au plein milieu d'un désert arabe arrive un
lieutenant qui est immédiatement reçu par un de ses caporaux. Le lieutenant
lui demande discrètement comment faire pour passer certaines de ses envies.
Le caporal, un sourire aux lèvres lui dit que pour cela il y a Doudou la
chamelle.
- Une chamelle ? Eh bien vous n'êtes pas difficile !
Le caporal lui rétorque :
- Hé mon lieutenant, quand on est en manque, hein ? Vous verrez après un
mois...
Et effectivement, plus le temps passe, plus le lieutenant est en manque. Si
bien que quelques semaines plus tard, il craque, se lève en pleine nuit
pour aller vers Doudou. Les soldats ameutés par les grognements de l'animal
se
précipitent et trouvent le lieutenant en bien fâcheuse posture.
- Mon lieutenant ! Mais qu'est-ce que vous faites ?
- Ben... Heu... Enfin, c'est vous qui m'avez dit que Doudou était là pour
ça, non ?
- Oui, mais pas comme ça, mon lieutenant ! Quand on a envie d'une fille,
c'est vrai qu'on prend Doudou... Mais pour aller chez "Madame Malika", le
bordel du village à dix kilomètres d'ici... |
|
|
| Shito |
 |
|
|
| stanymi |
| quote: | Originally posted by o
|
C connu ça mais c bon !!! |
|
|
| Shito |
Que doit-on faire quand un belge nous lance une grenade?
---> On la dégoupille et on la lui renvoie.
:clown: |
|
|
| Lytchix |
Un gars rentre dans un bar et demande un café. Le barman lui sert son café
et dit :
- C'est 3 francs.
Le gars pose une pièce de 1 franc devant lui, en fait glisser une autre
tout au bout du comptoir à droite et une dernière tout au bout du comptoir
à gauche.
Interloqué, le barman prend la pièce devant lui, va chercher celle qui est
tout au bout du comptoir à droite et enfin celle qui est tout au bout du
comptoir à gauche.
Son café bu, le gars s'en va.
Il revient le lendemain et redemande un café.
Méfiant, le barman lui sert de nouveau un café et dit :
- C'est 3 francs.
Le gars pose une pièce de 1 franc devant lui, en fait glisser une autre tout
au bout du comptoir à droite et une dernière tout au bout du comptoir à
gauche.
Enervé, le barman prend la pièce devant lui, va chercher celle qui est tout
au bout du comptoir à droite et enfin celle qui est tout au bout du
comptoir à gauche.
Son café bu, le gars s'en va.
Il revient le lendemain et demande un café.
Enervé, le barman lui sert de nouveau un café et dit d'un air méchant :
- C'est 3 francs.
Le gars pose une pièce de 5 francs devant lui.
Amusé, le barman prend la piece de 5 francs et pour se venger en rendant la
monnaie, il fait glisser une pièce de 1 franc tout au bout du comptoir à
droite et une autre tout au bout du comptoir à gauche.
Alors, le gars sort une piece de 1 franc, la pose devant lui et dit :
- Un autre s'il vous plait.
|
|
|
| stanymi |
Je savais pas trop ds quel thread mettre ça...
Un type est en train de marcher le long de la Seine et il trébuche sur une
vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.
Le génie qui n'a pas l'air ravi, dit:
- OK, OK. T'es content? Tu m'as libéré de la lampe ... et patati et patata.
C'est la quatrième fois ce mois-ci, et je commence à
en avoir ras le bol!!! Alors tu peux oublier les trois voeux habituels car
je ne t'en accorde qu'un!
Le type s'assoit et pense longuement...
Au bout d'un moment, il se décide et demande:
- J'ai toujours rêve d'un voyage à Tahiti, mais j'ai peur de l'avion et
j'ai le mal de mer.
Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti pour que je puisse m'y
rendre en
voiture?
Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire:
- C'est impossible! Pense ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont,
pense au béton qu'il faudra faire couler, aux
tonnes d'acier... Non, demande-moi autre chose, c'est trop complique!
Le type se remet a réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre
chose:
- J'aimerai que la France batte le Danemark avec au moins 2 buts d'écart
afin de suivre le chemin jusqu'en finale et
conserver la coupe du monde pendant encore 4 ans.
Et le génie rétorque:
- Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies?:stongue: |
|
|
| _greggy_ |
Ca s'apelle du recyclage ca,
La vraie fin, le brave type demandait de comprendre les femmes. |
|
|
| Shito |
qu'est-ce qui a deux seins et treize boules ?
- je ne sais pas !
- blanche neige et les septs nains !!!!!
- ben ça fait quatorze boules, ça !
- et à ton avis pourquoi y'en a un qui s'appelle grincheux !
C'est un mec la tronche amochée qui rencontre un copain à lui :
- Qu'est-ce qui t'est arrive, t'es drôlement amoché ?
- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...
- Bah merde ! Comment ça t'est arrivé ?
- C'est hier, y a ma femme qu'était en minijupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui ma pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
- Merde alors !
- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle...
- Merde alors !
- Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore plus...
- Tu m'étonnes !
- Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'en a foutu un coup sur la gueule...
- Merde alors, elle est pas branchée sexe ta femme ?
- Si mais pas à Auchan...
qu'est-ce qui a cinquante dents et deux yeux ?
- un crocodile.
Et qu'est-ce qui a cinquante yeux et deux dents ?
- un car de retraités
Une blonde rentre dans une bibliotheque et demande "bonjour ,je voudrais un big mac ,une frite et un coca svp"!! ,alors le bibliothecaire tout etonne lui dit "madame excusez moi, mais nous sommes dans une bibliotheque!" ,alors la blonde lui repond "oh ,d'accord excusez moi"et lui chuchote "alors un big mac ,une frite et un coca svp!!" |
|
|
| _greggy_ |
C'est pas vraiment une blague mais comme c'est sympa, je la poste ici
Une fille et son copain vont dans un Club. Quand ce fut au tour de la fille de commander une tournée, elle lui dit qu'elle avait entendue parler d'un tout nouveau drink merveilleux et qu'il " DEVAIT " essayer.
Elle commande pour elle-même sa bière habituelle et pour son copain elle commande deux verres, le premier contient une mesure de crème de BAILEY, et le second contient une mesure de jus de citron.
Elle lui donne les instructions suivantes :
"OK tu dois boire le BAILEY et le garder dans te bouche et après tu bois le jus de citron et tu essaies de garder le tout le plus longtemps possible dans ta bouche".
Il semble douteux, mais il décide d'essayer.
Premièrement le BAILEY : une agréable impression de chaleur, de douceur, texture crémeuse et une bonne impression en bouche.
Ensuite le jus de citron :
Temps + 0.1 secs : la crème de BAILEY caille.
Temps + 0.3 secs : la figure du garçon tourne de la couleur du jus de
citron.
Temps + 0.6 secs : le garçon hésite entre vomir ou avaler la solution.
Il décide d'avaler.
Temps + 1.5 secs : Elle lui dit doucement a l'oreille : "Ça s'appelle la revanche de la PIPE !!!" |
|
|
| Shito |
Oh mon dieu greggy quelle finesse!!!!!!!! :crazy:
Du coup tt le monde va lire ca juste apres mes vannes fort drôles, ca va leur gacher le plaisir! :rolleyes: ;) :D |
|
|
| Lytchix |
| quote: | Originally posted by o
Du coup tt le monde va lire ca juste apres mes vannes fort drôles, ca va leur gacher le plaisir! :rolleyes: ;) :D |
:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:
Un peu de culture! ;)
- Sous l'Ancienne Angleterre, si on n'était pas membre de la famille royale, on ne pouvait pas avoir de relations sexuelles sans l'accord du Roi.Pour avoir un bébé, il fallait demander audience auprès du Roi, qui vous remettait un panneau à clouer sur votre porte pendant le rapport.Sur le panneau était écrit F.U.C.K. pour : Fornication Under Consent of King.Vous connaissez maintenant l'origine de ce mot.
|
|
|
| Shito |
| C'est véridique ça? :conf: :conf: |
|
|
|
|
