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ptites blagounettes... (pg. 15)
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| Lytchix |
Présentation claire des concepts du marketing:
1. Tu es à une soirée et tu vois une nana sexy, très attirante. Tu
t'approches d'elle et tu lui dis :"Vous savez, je suis un très bon coup.
Essayez-moi !"...
Ca c'est du marketing direct
2. Tu es à une soirée avec un groupe de copains. Vous voyez une nana
sexy,très attirante. Un de tes amis s'approche d'elle, et lui dit, en te
montrant du doigt :"Tu vois ce garçon là bas? Et bien, crois-moi, c'est un
très bon coup. Tu devrais essayer".
Ca c'est de la Publicité
3. Tu es à une soirée et tu vois une nana sexy, très attirante. Tu lui
demandes son numéro de téléphone. Le lendemain, tu l'appelles et tu lui
dis"Je t'appelle parce que j'avais envie de te revoir. Et tu sais, tu fais
une affaire car je suis un très bon coup".
Ca c'est du Télémarketing promotionnel
4. Tu es à une soirée et tu vois une nana sexy, très attirante. Tu te
lèves, tu arranges un peu tes vêtements, tu t'approches d'elle et tu lui
sers un verre. Tu lui ouvres la porte lorsqu'elle part, tu ramasses son sac
lorsqu'il tombe. Tu lui offre une cigarette et tu lui dis :"Ne partez pas
comme ça, on se connait à peine... Si ça vous dit, je vous raccompagne...
Et, sans me vanter, je suis très bon coup".
Ca c'est des Relations publiques
5. Tu es à une soirée et tu vois une nana sexy, très attirante. Tout
d'un coup, tu la reconnais. Vous êtes de vieilles connaissances. Tu
t'approches d'elle, tu lui rafraîchis la mémoire et tu lui dis:"Tu te
souviens nous 2 ? J'espère que tu te rappelles que je suis un très bon coup
?".
Ca c'est du Customer Relationship Management.
6. Tu es à une soirée et tu vois une nana sexy, très attirante. Alors
que tu sirotes tranquille ton Whisky, elle s'approche de toi et te dit en te
regardant dans les yeux:"Bonsoir, ça me fait plaisir de te rencontrer...
j'ai entendu dire que tu es un très bon coup".
CA C'EST DU BRANDING, LE POUVOIR DE LA MARQUE !!!!
:D :D |
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| _greggy_ |
C'est la version incomplete de la blague
You lose, try again!
Insert Coin
Je vais essayer de la finir de mémoire
"
...
Tu es à une soirée avec trois poteset tu vois une nana sexy, très attirante. En sirotant votre verre, vous vous imaginez déjà avec elle. La soirée passe, vous n'allez meme pas la voir et vous rentrer bredouille
Ca c'est la dure réalité du marché !!!
" |
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| Princesse |
EXCELLENT !!!!
pour moi qui veut travailler dans les relations publiques ou etre D.A.
Je retiens... ca pourra toujours me servir un jour... |
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| Lytchix |
| quote: | Originally posted by _greggy_
C'est la version incomplete de la blague
You lose, try again!
Insert Coin
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Ok c'est parti :
C'est l'histoire d'un musicien jouant du synthé dont on a loué les services pour réaliser la bande sonore d'un film porno.
À la fin de ses sessions d'enregistrement, le musicien demande au producteur où et quand il pourra voir le film.
Le producteur lui répond que le film sortira un mois plus tard dans les salles et un peu plus tard en vidéo.
Un mois s'étant écoulé, le musicien met un imper, une écharpe et des lunettes noires, puis il se rend dans un des cinéma pornos du coin où le film est diffusé. Il se place tout au fond de la salle, et s'assied près d'un couple de personnes âgées qui semblent elles aussi ne pas vouloir qu'on les reconnaisse.
Le film commence et c'est le plus trash, et le plus pervers des films porno... Du gang bang, du SM, des doubles, des triples, de l'ondinisme... et puis, alors que le film en est à peine à la moitié, un Berger Allemand entre en action (pas un homme, hein, un chien).
Avant que les spectateurs n'aient pu dire "ouf", le chien s'est déjà fait toutes les femmes par tous les orifices et la plupart des hommes!
Vraiment embarrassé, le musicien se tourne vers le couple assis à côté de lui et leur chuchote:
- Je suis seulement venu pour la musique
Alors la petite vieille se penche pour lui répondre:
- Nous on est venus pour voir Rex, notre chien.
Calmé? :eyespop: :toothless
Bon on repars alors :
Un jour, j'avais rencontré une fille en chaise roulante. Je l'ai
ramenée chez elle. Après avoir vraiment sympathisé nous avons fait l'amour alors qu'elle était accrochée aux branches du pommier familial. Une fois repus de sexe, je l'ai décrochée et je l'ai reconduite jusqu'à la porte de sa maison. C'est son père qui m'a ouvert la porte. Comme je me sentais coupable, j'ai avoué ce que nous venions de faire au papa.
Il m'a répondu:
- Fils, t'es le gars le plus gentil que ma fille ait ramené à la maison.
Comme je lui demandais comment il pouvait dire une telle chose après ce que je venais de lui avouer, il ma dit:
- Parce que tous les autres gars, d'habitude, ils la laissent
accrochée...
:tongue3 :tongue3 :tongue3 :tongue3
Trois clients s'attablent dans un restaurant.
Quand le patron vient prendre la commande, l'un deux lui lance :
- Je peux vous dire ce qu'il y avait hier dans ces trois assiettes
- Monsieur, fait le patron, nos assiettes sont impéccablements lavées en machine et essuyées.
- Je n'en doute pas, mais j'ai un odorat exceptionnel.
- C'est impossible. Si vous y arrivez, je vous offre le déjeuner à tous les trois !
L'autre prend la première assiette et la sent.
- Escalope milanaise
Il flaire la deuxième.
- Rougets à la provençale
Puis la troisième.
- Choucroute alsacienne
- Monsieur, fait le patron, vous êtes stupéfiant. C'étaient
effectivement nos trois plats du jour, vous avez gagné !
Le lendemain, les trois clients reviennent.
- On fait quitte ou double ?
- D'accord, dit le restaurateur, je vais chercher les assiettes. Il passe dans la cuisine et dit à la jeune femme qui est aux fourneaux :
- Sonia, ne cherchez pas à comprendre, prenez cette assiette et
frottez-la contre votre foufounette !
La nommée Sonia s'exécute, et le patron ramène trois assiettes dont celle-là. Le client flaire la première.
- Boeuf bourguignon
Il sent la seconde.
- Canard au poivre vert
Et enfin la troisième. Il a l'air surpris, la renifle de nouveau, et dit au patron :
- Sonia travaille chez vous ?
Bon j'ai droit à une partie gratuite, je pense! ;) |
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| _greggy_ |
Mouais, pas terrible
Pour info, je les avais déjà lues sur le forum d'où tu les pompes
Mais bon ....:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes: |
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| Lytchix |
| quote: | Originally posted by _greggy_
Pour info, je les avais déjà lues sur le forum d'où tu les pompes
Mais bon ....:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes: |
On s'en fout. |
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| mr_sick |
J'ai pas vérifié si elle a déjà été dite...
Combien faut-il de belges pour changer une ampoule dans une caravane???
5... 1 qui tient l'ampoule et 4 qui tournent la caravane ;)
_____________________________________________________________________
Une autre (pas vérifié non plus):
Pourquoi un belge a-t'il toujours un verre plein et un verre vide sur sa table à coucher?
Parce que quand on se leve la nuit, des fois on a soif et des fois on a pas soif! :stongue: |
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| Shito |
arf, la dernière notamment est pas mal du tout...!
Lytchix, greggy, je suppose que vs ne révelerez pas où est ce fameux forum? :D :p |
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| jdat |
| quote: | Originally posted by mr_sick
J'ai pas vérifié si elle a déjà été dite...
Combien faut-il de belges pour changer une ampoule dans une caravane???
5... 1 qui tient l'ampoule et 4 qui tournent la caravane ;)
_____________________________________________________________________
Une autre (pas vérifié non plus):
Pourquoi un belge a-t'il toujours un verre plein et un verre vide sur sa table à coucher?
Parce que quand on se leve la nuit, des fois on a soif et des fois on a pas soif! :stongue: |
hahaha trop fort! |
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| _greggy_ |
Nan, pas moyen de révéler une source aussi fiable :)
Désolé.
De toute facon j'ai encore d'autres reserves que Lytchix n'a pas :stongue: :stongue: :stongue: |
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| _greggy_ |
Allez une p'tite série de blagues dont Lytchix n'a pas accès
une petite blague bien hardcore !!!
Un gars est assis au bar et noie sa peine dans la boisson.
Une superbe fille vient s'asseoir à côté de lui. Elle commande à boire et se
met à pleurer. Le gars se tourne vers elle et lui demande:
- Qu'est-ce qui ne va pas?
Sans le regarder elle lui répond:
- Mon mari m'a quitté aujourd'hui
- Quelle coïncidence, répond le gars, ma femme m'a quitté aujourd'hui aussi!
Ils continuent à boire puis le gars lui demande:
- Et, pourquoi votre mari vous a-t-il quittée?
- Il a dit qu'il ne pouvait plus supporter de vivre avec moi
- Quelle coïncidence encore! C'est aussi ce que m'a dit me femme
Ils reboivent encore, et le gars demande:
- Et qu'est-ce que votre mari ne supportait plus chez vous?
Elle lui sourit et répond:
- Eh bien, j'aime beaucoup l'amour spécial, un peu pervers quoi. Et lui
n'aime pas du tout, alors il est parti!
Incrédule, le gars secoue la tête et dit:
- C'est INCROYABLE! Moi aussi je suis un peu pervers en amour, et c'est
aussi pourquoi ma femme m'a quitté!
Ils boivent encore un peu, puis, ayant partagé suffisamment de confidences
et de verres d'alcool, le gars propose:
- Puisque nous voilà seuls tous les deux et que nous avons les mêmes
intérêts, pourquoi ne pas aller céder à nos pulsions?...
- Tout à fait d'accord, répond la fille, mon appartement est au coin de la
rue.
Alors les voilà dans l'appartement. Là la fille dit:
- Je vais passer une tenue plus 'confortable'. J'en ai pour cinq minutes. Et
elle va dans sa chambre pour se déshabiller. Puis elle se passe un collier
de cuir avec des clous, une petite culotte en latex, un bustier de cuir, des
collants noirs à résille, des hauts talons... le grand jeu quoi.
Elle sort de la chambre et trouve le gars qui se dirige vers la porte, prêt
à sortir. Elle lui demande, étonnée:
- Tu viens juste d'arriver et tu veux t'en aller? Je croyais que tu voulais
une séance de perversion?
Il la regarde, hausse les épaules et dit:
- Ah mais ça y est pour moi: j'ai enculé le chien et chié dans ton sac à
main. J'ai fini.
NB : Bonne appetit
Une autre :
Une jeune femme en vacance à l'hôtel a décidé d'aller faire un peu
bronzette sur un des transats placés sur la terrasse de l'hôtel.
Le premier jour, elle porte son maillot de bain deux pièces, mais dès
le lendemain, comme elle se rend compte que personne d'autre qu'elle
n'utilise la terrasse de l'hôtel, elle se décide à faire du bronzage
intégral. La voilà donc qui se couche à même le sol, sur le ventre.
Très peu de temps après s'être installé, elle entend quelqu'un qui
monte par l'escalier en courant. Elle reste couchée et pose simplement une
serviette sur son derrière. C'est un groom qui arrive et s'adresse alors à
elle:
- Je vous prie de m'excuser mademoiselle. Le directeur de l'hôtel
m'envoie vous dire que vous avez tout à fait le droit de prendre des bains
de soleil sur la terrasse de l'hôtel, mais qu'il serait préférable de porter
votre maillot de bain comme vous le faisiez hier.
La jeune femme, un peu agacée lui répond:
- Quelle différence cela peut-il faire? Je me suis couvert les fesses
et en plus, personne ne peut me voir ici!
Le groom, très embarrassé:
- Eh bien, pas exactement personne... En fait, vous êtes couchée
exactement au-dessus de la verrière de la salle de restaurant...
Encore une p'tite c'est bientot mon anniversaire
Sonia et Régis sont à la retraite et comme ils n'ont plus d'enfant (ils sont
grands maintenant) pour occuper le reste de leur grande maison, ils se sont
décidés à augmenter un peu leurs pensions en prenant un locataire.
Sonia et Régis habiteront à l'étage, alors que le locataire disposera du
rez-de-chaussée.
La première personne qui s'est présentée suite à leur petite annonce est une
très jolie jeune fille. Elle explique aux deux retraités qu'elle est top
model débutante, et qu'elle va travailler quelques mois dans la région. Bien
sûr elle n'a pas beaucoup d'argent, mais cela ira quand même car Sonia et
Robert ne demandent qu'un tout petit loyer.
Comme elle présente bien et qu'elle semble bien gentille, c'est elle que les
retraités choisissent. Une chose cependant l'ennuie: il n'y a pas de salle
de bains au rez-de-chaussée. Sonia lui répond alors: "Ce n'est pas grave. Il
y a une baignoire dans la remise. Régis va l'installer dans le salon. Comme
ça vous pourrez prendre votre bain devant la cheminée"
Alors la locataire demande:
- Et votre mari? Ne risque-t-il pas de me voir prendre mon bain quand je
rentre du travail?
Mais Sonia lui répond:
- Oh non. Il joue à la belote tous les soirs. Pas de problème.
Vu le loyer à payer, la future top model accepte.
Le premier soir, Régis est déjà parti jouer à la belote lorsque la future
top model rentre. Sonia prépare le bain en faisant chauffer de l'eau.
La jeune fille ne fait pas de chichi avec Sonia et se déshabille devant
elle.
Sonia est très surprise de voir que l'apprentie top model a un pubis
complètement glabre! La jeune fille qui voit le regard insistant de Sonia
lui explique tout de suite qu'étant données les séances de pose pour les
maillots de bains, il est préférable qu'elle soit complètement épilée.
Lorsque Régis rentre le soir, Sonia lui raconte ce qu'elle a vu.
Mais Régis ne la croit pas. Alors Sonia lui dit:
- Tu n'auras qu'à rentrer un peu plus tôt demain, je ne fermerai pas le
rideau totalement, et ainsi tu pourras voir que je dis vrai.
Le soir suivant, Sonia a encore préparé le bain de leur locataire.
Regardant vers la fenêtre, elle pointe le doigt vers le sexe de la jeune
fille, puis elle soulève sa robe de chambre et montre son propre sexe à
elle, pour montrer à son Régis qu'elle a dit vrai.
Plus tard dans la soirée, alors qu'ils sont au lit tous les deux, Sonia
demande à Régis:
- Alors, tu me crois maintenant? Et Régis répond:
- Oui. Je n'avais jamais vu ça de toute ma vie. Mais dis-moi, pourquoi
est-ce que tu m'as montré ton sexe à toi ensuite?
Alors Sonia répond:
- C'était pour que tu voies la différence. Pourquoi poses-tu la question? Tu
as déjà vu mon sexe des milliers de fois...
Et Régis:
- Oui. Moi c'est sûr, mais les copains de l'équipe des joueurs de belote,
non.
Allez, l'abbé Greggy est de sortie, profitez-en !!
Un homme, bien écoeuré de vivre des déceptions amoureuses, décide de
s'enrôler dans la Légion étrangère. Bien évidemment, il est affecté dans un
fortin minable perdu au fin fond du desert.
Après 3 mois sans voir la moindre forme féminine, ses hormones mâles
commencent à s'agiter avec frénésie... Il demande à son sergent ce qu'il
peut faire pour "décharger" son trop-plein affectif (c'est bien dit non ?).
Le sergent lui répond :
- Et bien, fais comme tout le monde ! Utilise le chameau, là-bas,
derrière le campement...
- Beurk !!!
Notre homme en a la nausée rien que d'y penser. Alors il laisse tomber
l'idée.
Six mois plus tard, l'envie étant maintenant trop forte... Une fois la
nuit tombée, le gars se rend derrière le campement, entrave les pattes du
chameau, prend un escabeau, le place derrière la bête, monte sur l'escabeau
et commence à s'enfiler le chameau... le sergent arrive et le prend sur le
fait. L'homme, embarrassé, regarde le sergent et lui dit :
- Ben quoi ??? Vous m'avez bien dit que pour me soulager, il y avait
le chameau, non ???
- Oui, mais... Mais en général, on utilise le chameau pour aller au
bordel...
Est ce que vous en voulez encore !!!!!!!
C'est le dimanche au petit matin. Après une folle nuit en boite, un
gars à moitié bourré ramène sa petite amie, à moitié bourrée elle aussi,
dans sa R12 Gordini (non je blague, c'est au moins une 205 GTI) et le voilà
qui tente de l'impressionner sur la route:
- Si je monte à 150 km/h, tu enlèves tes vêtements?
- D'accord!
Du coup le gars accélère et accélère encore jusqu'à obtenir 150 au
compteur. La fille commence alors son strip-tease... et le gars est
tellement occupé à regarder la fille se déshabiller à côté de lui qu'il perd
le contrôle de sa voiture et ils font une embardée dans un champ de colza
transgénique.
Coup de chance! Ils ne s'en sortent pas trop mal, mais la fille est
quand même projetée hors de la voiture (sans ses vêtements) alors que le mec
est coincé dans la voiture qui est sur le toit. Le gars dit:
- Va chercher de l'aide!
- Je ne peux pas, je suis toute nue!
Le gars lui montre alors sa chaussure qui est dehors aux pieds de la
fille et lui dit:
- Tu n'as qu'à te couvrir le sexe avec ça. Dépêche-toi!
La fille prend la chaussure comme cache-sexe et s'en va chercher de
l'aide.
A la première ferme qu'elle trouve sur son chemin, elle crie:
- AIDEZ-MOI S'IL VOUS PLAÎT, MON PETIT AMI EST RESTE COINCE!
Alors le fermier la regarde avec la chaussure qui lui sert à se
couvrir le sexe et lui répond:
- Je suis désolé mademoiselle, mais il est trop loin à l'intérieur...
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| _greggy_ |
Allez une p'tit pour la route
Quatre amis se retrouvent après une trentaine d'années de séparation.
A un moment, l'un des 4 va aux chiottes. Pendant ce temps, les trois
autres se mettent à parler de leurs enfants:
- Le premier se redresse et dit: "Moi, mon fils, c'est ma fierté. Il a
commencé à travailler comme vendeur de voitures. Petit a petit il est
monté dans la hiérarchie et maintenant il est directeur de la boite. Il
est tellement plein aux as que pour l'anniversaire de son meilleur pote,
il lui a offert une voiture."
- Le deuxième sourit avec condescendance relève le menton et dit: "
Mouais, c'est vrai, c'est pas mal. Mais par rapport au mien, c'est rien.
Le mien il a commencé a vendre des billets d'avion, puis il a fait des
études de pilote et maintenant il rachète la compagnie. Il roule sur
l'or. A tel point que pour l'anniversaire de son meilleur ami, il lui a
offert un jet prive!"
- Le troisième les regarde avec mépris et dit: "Quand je vous aurai
raconté la vie de mon fils, vous vous sentirez tout pe. Il a fait
des études dans le génie civil. Il est maintenant propriétaire d'une
entreprise de construction d'appartements de luxe. Il est millionnaire.
La preuve, il a donne un appartement a son meilleur ami pour son
anniversaire."
- Le quatrième revient des toilettes et demande: " De quoi vous
parliez?"
Les autres lui expliquent qu'ils racontaient combien ils étaient fiers
de leurs enfants. Il reprend et dit: "Ben, moi, je ne peux pas me vanter
d'avoir un fils dont je suis fier. Il a pas fait d'études, il est
coiffeur et PD, mais je dois reconnaître qu'il a un bol monstrueux.
Tenez, pour son anniversaire, il a reçu un appartement de luxe, un avion et une voiture!
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