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ptites blagounettes... (pg. 17)
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| stanymi |
SYMPTOME: Bière bizarrement incolore et sans saveur.
CAUSE: Verre vide.
ACTION: Trouver quelqu'un pour vous en payer un autre.
SYMPTOME: Mur opposé recouvert de tubes au néon.
CAUSE: Vous êtes tombé sur le dos.
ACTION: Raccrochez vous au bar.
SYMPTOME: Bouche pleine de mégots.
CAUSE: Vous êtes tombé sur le dos.
ACTION: Voir au dessus.
SYMPTOME: Bière sans goût, le devant de votre chemise est mouillée.
CAUSE: Bouche non ouverte, ou verre pas porté du bon côté du visage.
ACTION: Aller aux toilettes, faire des exercices devant le miroir.
SYMPTOME: Pieds chauds et mouillés.
CAUSE: Perte de contrôle de votre système d'évacuation.
ACTION: Aller jusqu'au chien le plus proche, se plaindre de son dressage.
SYMPTOME: Le sol est flou.
CAUSE: Vous regardez À travers le fond de votre verre vide.
ACTION: Trouvez quelqu'un pour vous payer une autre bière.
SYMPTOME: Le sol tremble.
CAUSE: Vous êtes portés par d'autres.
ACTION: Découvrir si on vous emmène dans un autre bar.
SYMPTOME: La pièce semble anormalement sombre.
CAUSE: Le bar est fermé.
ACTION: Demandez votre adresse au barman.
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| E-Trancer |
:D |
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| stanymi |
Les blagues pourraves de 3615Buck...
3615buck
Blagues pourraves iso 8999 Posté le 26-08-2002 à 10:29:55
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C'est l'histoire d'un caca qui part en guerre. En chemin il rencontre un
deuxième caca.
Celui-ci lui demande :
* Tiens, où vas-tu ?
* Je pars à la guerre...
* Je peux venir avec toi ?
* Bien sûr !
Et les deux cacas font chemin ensemble pour partir à la guerre...
Sur leur route, ils rencontrent un troisième caca. Celui-ci leur demande :
* Tiens, où allez-vous ?
Les autres répondent :
* Nous allons en guerre...
* Est-ce que je peux venir avec vous ?
* Bien sûr !
Et les trois cacas partent en guerre...
En chemin ils rencontrent la diarrhée. Cette dernière leur demande :
* Où allez vous ?
Les trois cacas répondent :
* Nous partons à la guerre !
* Est-ce que je peux venir avec vous ? demande la diarrhée...
Et les trois cacas répondent :
* Désolé, la guerre, c'est pour les durs ! |
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| Shito |
PTDR Stan!!!!!
C a chier (bon OK ct facile! :p) mais g pas pu m'empecher de me fendre la gueule qd mm!!!!
:clown: |
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| stanymi |
Mouais je sais j' ai fait dans le raffiné...
Connaissez-vous les 7 raisons pour lesquelles les
> ordinateurs sont de sexe
> >féminin ?
> >
> >
> >1. Personne à part leur créateur n'est capable de
> comprendre leur logique
> >interne
> >2. Chacune de vos plus petites erreurs est
> immédiatement mémorisée pour des
> >références ultérieures
> >3. Le langage natif utilisé par les ordinateurs
> pour communiquer entre eux
> >est incompréhensible pour n'importe qui d'autre.
> >4. Le message "bad command or filename" est au
> moins aussi explicite que
> >"si tu ne sais pas pourquoi je t'en veux, alors je
> ne vais certainement pas
> >te le dire."
> >5. Des que vous vous êtes engagé financièrement
> pour l'un d'entre eux, vous
> >vous retrouvez en train de claquer la moitié de
> votre paye à lui acheter
> >des accessoires.
> >6. On finit toujours par avoir envie d'essayer ceux
> des autres.
> >7. Leur obsolescence rapide nous pousse à en
> changer régulièrement.
> >Néanmoins, les ordinateurs ont un énorme avantage
> sur les femmes : il y a
> >un bouton "Marche/arrêt". |
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| stanymi |
L'histoire suivante est véridique (ceux qui veulent vérifier peuvent
s'adresser aux affaires maritimes canadiennes, l'incident s'est passe en
octobre 1995).
Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et
les
autorités canadiennes au large de Terre-Neuve..
Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une
collision. A vous.
Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une
collision. A vous.
Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines.
Je
répète veuillez modifier votre course. A vous.
Canadiens : Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.
Américains : ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN
IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS-UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES
ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES
D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU
DES
MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE
NAVIRE. A VOUS.
Canadiens : ici, c'est un phare. A vous.
Américains : silence... |
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| RazerYokes |
| quote: | Originally posted by stanymi
L'histoire suivante est véridique (ceux qui veulent vérifier peuvent
s'adresser aux affaires maritimes canadiennes, l'incident s'est passe en
octobre 1995).
Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et
les
autorités canadiennes au large de Terre-Neuve..
Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une
collision. A vous.
Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une
collision. A vous.
Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines.
Je
répète veuillez modifier votre course. A vous.
Canadiens : Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.
Américains : ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN
IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS-UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES
ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES
D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU
DES
MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE
NAVIRE. A VOUS.
Canadiens : ici, c'est un phare. A vous.
Américains : silence... |
hahaha, je me souviens de l'avoir lu il y a longtemps, soit dans le journal, ou soit dans mon mail, tjrs aussi marrant :D
~ RazerYokes |
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| Lytchix |
| Enorme cette histoire... :tongue2 :tongue2 |
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| stanymi |
Une femme a une affaire avec son médecin et finit par
>>>tomber enceinte. Ils ne veulent pas de l'enfant mais
>>>l'avortement étant contre leurs principes à tous les deux,
>>>le docteur se propose de réfléchir.
>>>Au bout de neuf mois, juste au moment où la femme s'apprête
>>>à accoucher, un prêtre est admis d'urgence à l'hôpital avec
>>>une excroissance anormale à la base de l'abdomen;
>>>apparemment une hernie. Le docteur explique immédiatement à
>>>sa bonne amie l'évidente supercherie qu'il veut organiser :
>>>- Je vais opérer le prêtre et lui dire qu'il s'agit d'un
>>>miracle : il a donné naissance à un enfant !
>>>Le plan fonctionne comme prévu et le médecin annonce au
>>>prêtre qu'il vient d'avoir un enfant...
>>>Quinze ans plus tard, le prêtre prend la décision de tout
>>>dire à son grand gaillard de fils. Un beau jour, il part en
>>>promenade avec lui et explique :
>>>- Tu sais, fiston, tu vas avoir du mal à le croire mais je
>>>ne suis pas ton père.
>>>- Quoi ? Comment ça pas mon père, papa ?", répond le fils
>>>plein de doute.
>>>- Oui, explique le prêtre, je suis ta mère. Ton vrai père,
>>>c'est l'évêque |
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| stanymi |
José avait une vie professionnelle parfaite, qui le menait
directement au succès.
Seulement, il traînait un mal de tête chronique qui ne faisait
qu'augmenter d'année en année.
Quand sa santé mentale et sa vie sentimentale finirent par être
menacées, il alla voir un médecin.
Après avoir voyagé de spécialiste en spécialiste, il trouva
finalement un médecin capable de résoudre son problème :
La bonne nouvelle, c'est que je peux vous guérir de votre
mal de tête.
La mauvaise nouvelle, c'est que je suis obligé de vous castrer
pour ça.
Votre cas est très rare parce que vous souffrez d'un écrasement
des testicules contre la base de la colonne
vertébrale, et cela cause d'affreux maux de tête. La seule solution pour
diminuer la pression m'oblige à vous couper les testicules.
José en étais très affecté et déprimé.
il se demanda même si cela servait à quelque chose
de continuer vivre.
Mais même s'il ne trouva pas de réponse à cette
question, il se soumit tout de même au supplice du scalpel..
A sa sortie de l'hôpital, sa tête allait nettement
mieux, mais il avait l'impression d'avoir perdu quelque chose.
En marchant dans la rue, il comprit qu'il était
devenu quelqu'un d'autre.Il pouvait vivre une vie différente
maintenant.
En passant devant une boutique de mode masculine, il
pensa : "c'est de ça que j'ai besoin, une nouvelle veste " .
Il entra donc dans la boutique et dit au vendeur :
Je voudrais une veste.
Le vendeur le regarde et dit :
Voyons... taille 52 long.
José rit :Mais oui !... Comment le savez-vous ?...
C'est mon métier, répondit le vendeur.
José essaya la veste. Elle lui allait comme un gant.
Alors que José se regardait dans la glace, le vendeur ajouta
Et que penseriez-vous d'une chemise avec ça ?
Après avoir réfléchi une seconde, José acquieça.
Voyons... un 42 large.
José en fut surpris.
Mais oui !... Comment le savez-vous ?...
C'est ma profession, répondit l'autre.
José essaya la chemise. Parfaite. Alors qu'il
ajustait son col, le vendeur ajouta :
Et que diriez-vous d'une paire de chaussures ?
José n'hésita plus :
C'est d'accord !
Le vendeur regarda les pieds de son client et dit :
42.
José s'esclaffa :Mais oui !... Comment le savez-vous ?...
C'est mon métier, répondit l'autre.
José essaya les chaussures. Elles lui allaient comme
des pantoufles.
Il déambula dans le magasin pour en tester le
confort, et le vendeur en profita pour lui vendre aussi un chapeau,
un pull et un tee-shirt, donnant toujours la taille exact d'un
seul coup d'oeil.
Pour finir, le commerçant lui offrit un slip neuf.
José accepta, et levendeur sentença alors : 42.
José s'esclaffa encore.
Là, vous vous êtes planté. J'ai toujours porté du 40 !
Calmement, le vendeur secoua la tête et dit :
Vous ne pouvez pas porter du 40. Ca va être trop serré,
écraser vos testicules et vous filer un putain de mal au crâne... |
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| Shito |
L'éternelle finesse de nos "amis" chasseurs... :rolleyes: :rolleyes:
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| stanymi |
C' est moi qui te l' ai envoyé o ?
Sinon, je l' ai eu aussi PTDR |
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