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ptites blagounettes... (pg. 21)
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| stanymi |
Nan mais keske c ke cette blague à 2 roubles ?????
Ca m' a mm pas fait sourire...
La meilleure blague au monde, c' est celle qu' avait posté Lytchix je crois et j' en étais tout retourné...je me souviens plus ce que c' était...faudrait que je la retrouve ou toi Lytchix, reposte la à nouveau elle était trop bonne |
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| RazerYokes |
well..
je crois que la blague ce soit le fait qu'on ait élu cette blague comme étant la plus drôle au monde.
~ RazerYokes |
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| choukri |
C'est un professeur qui donne! un cours d'histoire à 20 blondes...
- Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
- C'est NICOLE !!! |
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| Lytchix |
Décidemment choukri, tu t'acharnes sur les blondes, pas bien! :D
Elle doit être mieux à l'oral celle-ci. |
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| _greggy_ |
Blagues cyniques, mais tellement bien
Il est 1h du matin. Dans un bistrot, un ivrogne se décide enfin à rentrer
chez lui après sa cuite quotidienne. Il quitte le comptoir, complètement
ivre, essaie de faire deux pas et s'effondre lamentablement sur le sol :
- Bof, hips, un peu d'air frais me fera du bien !Il rampe jusqu'à la sortie,
s'agrippe au capot d'une voiture, se redresse et essaie de faire un pas et
s'écroule lamentablement :
- Bof, je ,hips, vais ramper juque xhez moi, c'est pas loind. Il arrive à sa
porte et essaie de rentrer discrètement pour ne pas réveiller sa femme. Il
s'accroche à la poignée, se hisse, ouvre la porte en s'appuyant dessus, il
essaie de marcher jusqu'à sa chambre en restant silencieux mais, après avoir
fait un pas, il s'effondre. Il rampe donc jusqu'au lit et s'endort d'un
profond sommeil. Le lendemain, sa femme lui dit au réveil :
- Toi, tu as encore passé ta soirée au bistrot hier soir.
- Mais comment le sais-tu ?
- Ils ont appelé ce matin pour dire que t'avais oublié ton fauteuil roulant.
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C'est un handicapé qui arrive à la piscine, mais il est vraiment mal
arrangé, il boite tant bien que mal jusqu'au bassin principal, il va pour se
jeter à l'eau, mais le maître nageur voit ça, et il court comme un malade
pour l'en empêcher... Mais il arrive trop tard, alors il plonge pour au
moins le rattraper avant qu'il ne se noie... Mais surprise, le mec handicapé
nage comme un Dieu, et le maître-nageur n'arrive pas à le rattraper malgré
ses efforts immenses. Finalement, à l'autre bout du bassin, le mec s'assied,
le maître-nageur s'assied à côté de lui, et lui demande, essoufflé :
- Mais vous nagez magnifiquement bien, félicitations, je n'y aurais jamais
cru !
- Oh, vous savez, je n'ai pas de mérite, mon père m'emmenait nager toutes
les semaines.
- Et bien ! Bravo ! un bel exemple ce courage !
- Ben c'est à dire que le plus difficile, c'était pas de nager, c'était
plutôt de sortir du sac...
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| Shito |
Bon désolé je reviens aux blondes un court instant, en m'excusant par avance! ;)
Deux blondes se promènent sur une plage. Soudain, l'une d'elles s'exclame :
- Oh, un oiseau mort!
L'autre lève les yeux au ciel :
- Où ça ? |
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| stanymi |
Je remets celle dont je parlais et qui m' avait tout retourné...le genre de blague qui aurait mérité d' etre première au concours de mailleure blague koi plutot que l' espèce de merde qui a gagné et qui fait pas rire du tout...
Number 1;Posté par Lytchix
Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison où il est
accueilli par un vieux chinois.
"Je suis perdu, pouvez vous m'héberger pour la nuit ?"
"Bien sûr, mais à une condition : si vous touchez à un cheveu de ma
fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus."
En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en
plus, elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil. Mais, se souvenant de
l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoi que ce soit.
Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis, il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit. Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse, avec, dessus, un post-it disant :
"Premier supplice chinois : grosse pierre posée sur poitrine". L'homme, un peu déçu, se dit que si c'est tout ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible. Il prend le bloc de pierre, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par la fenêtre. à ce moment, il aperçoit un 2ème post-it sur la pierre, disant : "deuxième supplice chinois : grosse pierre liée à testicule gauche". Pris de panique, il voit le fil, liant son testicule gauche à la pierre, se dérouler. Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre. Alors, tombant vers le sol, il voit une pancarte posée à terre sur laquelle il y a écrit : "Troisième supplice chinois : testicule droit lié au pied du lit".
Number 2;Et pis la meilleure que j' ai postée...
Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec
> un vrai corps humain.
> Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération
> avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit : En
> médecine, il faut avoir 2 qualités importantes :
> La première, il ne faut pas être dégoûté.
> La-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort
> et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
> Allez, faite la même chose que moi !
> Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur
> tour.
> Ils enfoncent leur doigt dans
> l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré.
> Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit : La deuxième
> qualité c'est l'observation : J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon
> index. |
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| stanymi |
Une jolie petite dame, enceinte de triplés, se promène dans la rue. Alors
qu'elle arrive à la hauteur d'une banque, un bandit masqué en surgit.
Paniqué (ndlr : ce qui n'est pas le cas de la dame enceine), le ganster
tire
trois fois sur la future maman, et trois fois fait mouche en plein dans le
ventre.
Chance incroyable, elle survit et les bébés sont indemnes. Par prudence, le
gynécologue décide de ne pas extraire les balles, car ce serait trop risqué
à ce stade de la grossesse.
Quelques semaines plus tard, la dame donne le jour à deux filles et un
garçon, tous magnifiques et en parfaite santé. Tout est pour le mieux dans
le meilleur des mondes pendant quatorze ans.
Mais un jour, une des filles tombe en pleurant dans les bras de sa maman.
- Que se passe-t-il, mon petit chat ?
- M'man... J'étais en train de faire pipi, et regarde, cette balle est
sortie !
- Mais ce n'est rien, mon chou...
Et la mère entreprend aussitôt de lui conter ce qui était arrivé quatroze
années plus tôt.
Environ une semaine plus tard, la seconde fille arrive en sanglots dans la
cuisine :
- M'man, je faisais pipi, et cette balle est sortie de ma foufoune !
A nouveau, la maman explique que ce n'est pas grave, et raconte l'histoire
vieille de quatorze ans.
Une nouvelle semaine s'écoule, et c'est le tour du garçon d'arriver vers sa
mère en pleurnichant.
La mère, blindée (si on peut dire), sait déjà que la 3ème balle vient de
faire son apparition :
- Pas de souci, mon grand. Je sais ce qui s'est passé : tu faisais la
petite
commission, et une balle est sortie...
- Pas du tout, maman... Je me tapais une petite branlette, et j'ai tué le
chien ! |
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| Princesse |
Et moi j en ai une !!!!
Les garçons :
Vous savez ce que les filles disent à un mec qui n'a pas de boulot, pas d'argent et pas de voiture ????
Rien !!!! on ne lui parle pas !!!
:haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: |
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| choukri |
C'est une blonde qui entre dans un bar.
Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille: - Ou
sont vos toilettes ?
Le barman lui ripond:
- De l'autre cote.
Alors la blonde se diplace et lui chuchote dans l'autre oreille: - Ou
sont vos toilettes ?
Une blonde rentre dans un restaurant et demande:
- Vous servez des nouilles ici ?
- Oh bien sur! On sert tout le monde.
Une blonde et une brune marchent dans la rue.
Soudain, la blonde dit a la brune:
- Oh, regarde la-bas, il y a des chevals.
La brune lui repond:
- Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX !
La blonde replique:
- Ah, mais avoue que ca ressemble drolement a des chevals !!!
C'est une blonde qui rentre dans une bibliotheque et qui hurle a
l'accueil:
- BONJOUUUUR, JE VOUDRAIS UN HAMBURGER, UN GRAND COCA ET UNE GRANDE
FRIIITE
!
Le bibliothecaire lui dit alors :
- Mais madame, vous etes dans une bibliotheque ici.
Alors la blonde se penche vers lui et lui chuchote a l'oreille : - Oh
pardon : bonjour, je voudrais un hamburger, un grand coca et une grande
frite...
Une blonde decouvre que son copain la trompe avec une brune.
Folle de rage, elle attend un jour ou il va la retrouver,
elle prend un revolver et debarque comme une folle dans la chambre ou
roucoulait les deux tourtereaux.
Ceux-ci se mettent alors a hurler a la vue du flingue.
La blonde, une lueur haineuse dans les yeux dirige l'arme contre
elle-meme.
- Non ! Ne fais pas ca, crie son infidele copain !
- Ta gueule ! crie la blonde ! Apres c'est ton tour ! |
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| stanymi |
| La mieux; la bibliothèque !:D |
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| Lytchix |
| C'est du tout bon ça choukri! ;) |
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