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ptites blagounettes... (pg. 9)
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| _greggy_ |
Pour ceux qui avaient encore des doutes ...
En 1994, un jury du Nouveau-Mexique accorda 2,9 millions $ de dommage et intérêts a Stella Liebeck, 81 ans, souffrant de brulures aux troisième degré sur les jambes, le sexe et les fesses apres s'être renversée une tasse de café McDonald sur elle.
Ce cas inspira un "Prix Stella" annuel récompensant les procès US les plus délirants. Les cas suivants sont de sérieux candidats pour le prix, chacun versant dans le ridicule achevé, mais, dans la tradition américaine, avec un bon avocat, on peut gagner n'importe quoi.
1. Janvier 2000. Un jury populaire du Texas accorda 780.000 $ à Kathleen Robertson pour s'être foulée la cheville en trébuchant sur un enfant en bas age courant entre les rayons d'un supermarché. Les propriétaires du magasin furent considérablement surpris par le verdict, considérant que le jeune trouble-fête était le fils de Mme Robertson.
2. Juin 1998. Carl Truman, 19 ans, de Los Angeles, gagna 74.000 $ plus frais médicaux lorsque son voisin roula sur sa main avec sa Honda Accord. Mr Truman n'avait apparemment pas remarqué la présence de son voisin au volant alors qu'il lui volait ses enjoliveurs.
3. Octobre 1998. Terrence Dickson, Pennsylvanie, quittait la maison qu'il venait de cambrioler en passant par le garage. Incapable de ressortir, en raison du malfonctionnement de la commande automatique de la porte du garage, il ne put réintégrer la maison, le porte reliant la maison au garage s'étant fermée à clé lorsqu'il l'avait claquée. Les occupants de la maison étaient en vacances. Mr Dickson se retrouva enfermé dans le garage pendant 8 jours. Il survécu grace à un casier de Pepsi et un grand sac de nourriture pour chien déshydratée. Il poursuivit les propriétaires de la maison en justice, clamant la torture morale engendrée par la situation. Le
jury lui octroya un demi million de dollars.
4. Octobre 1999. Jerry Williams, Arkansas, gagna 14.500 $ plus frais
médicaux après avoir été mordu par le chien de son voisin. Le chien était enchainé à la cloture intérieure du jardin. Le montant accordé a Mr Williams fut moins élevé que prévue car le jury estima que le chien avait peut-être été un rien provoqué par Mr Williams qui lui tirait dessus au fusil a plombs.
5. Mai 2000. Un restaurant de Philadelphia fut contraint de verser 113.500 $ a Amber Carson après qu'elle se soit cassée le coccyx en glissant sur du soda. Le soda était sur le sol parce que Mlle Carson l'avait envoyé à la tête de son petit ami 30 secondes plus tôt au cours d'une dispute.
6. Décembre 1997. Kara Walton, Delaware, gagna son procès contre une boite de nuit d'une ville voisine lorsqu'elle les poursuivit car étant tombée par terre depuis la fenêtre des toilettes elle s'était cassée 2 dents.
Ceci étant arrivé alors que Mlle Walton essayait de s'esquiver par la
fenêtre pour éviter de payer 3,50 $ de boisson. Le jury lui octroya 12.000 $ plus les frais de dentiste.
Et le gagnant est:
Merv Grazinski, d'Oklahoma City. En novembre 2000, Mr Grazinski acheta un motor home Winnebago flambant neuf de 10 mètres de long. Lors de son retour chez lui, s'étant engagé sur l'autoroute, il lanca le véhicule à 110 km/h puis quitta le siège du conducteur pour se préparer un café à l'arrière. Evidemment, le motor home quitta la route et s'ecrasa plus loin après une série de tonneaux. Mr Grazinski poursuivit Winnebago pour ne l'avoir pas prévenu, via le
guide de l'utilisateur, qu'il ne pouvait pas faire ca. Il gagna 1.750.000 $ plus un nouveau motor home. Winnebago fit en plus changer son guide d'utilisation au cas ou d'autres parfaits crétins acheteraient leurs véhicules. |
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| Shito |
| Je doute de la véracité de certaines de ces brèves, mais qu'elles soient vraies ne m'étonnerait pas qd mm... Sont vraiment fous en effet... |
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| Lytchix |
| quote: | Originally posted by _greggy_
Ouais mais malheuresement, pas si éloigné que ca de la réalité |
Pour le Sénégal et l'Uruguay, je veux bien (et encore...) mais les Danois ont un niveau de vie supérieure aux Français! ;)
Sinon pour ton dernier post greggy, tes sources sont-elles vraiment sérieuses? |
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| _greggy_ |
J'en sais rien, je suis pas allé vérifié, mais rien ne m'étonne
A mon avis une petite recherche devrait très vite te donner la réponse |
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| Lytchix |
| quote: | Originally posted by _greggy_
J'en sais rien, je suis pas allé vérifié, mais rien ne m'étonne
A mon avis une petite recherche devrait très vite te donner la réponse |
Effectivemet, ces ricains sont bel et bien timbrés... :crazy: :crazy:
http://www.usfca.edu/fbrc/stella_awards.htm |
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| _greggy_ |
LE COIFFEUR...
Un gars passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur et demande :
Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ? "
Le coiffeur jette un oeil à toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et répond :
- "Faut compter deux heures. "
Et le gars s'en va.
Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande:
- "Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux? "
Là encore, le coiffeur parcourt son salon, qui est encore rempli de clients,des yeux et répond :
- "Pas avant deux heures. "
Et le gars s'en va.
Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question :
- "Vous pouvez me prendre dans combien de temps? "
Le coiffeur répond :
- "Dans une heure et demi. "
Et le gars s'en va. Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon et il lui dit :
-"Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et voir où est-ce qu'il va.
Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et a du mal à réprimer un fou rire.
- "Alors ? " lui demande le coiffeur, " tu l'as suivi? Où est-il allé en sortant d'ici? "
Et Bernard lui répond :
- "Chez toi... " |
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| Shito |
Quelle est la différence entre une majorette et un cheval?
Un neurone: celui qui l'empêche de chier pendant la parade.
Deux amis sortent ensemble d'une séance de sauna.
Ils se rhabillent tranquillement. Mais il y en a un qui se met un porte jarretelles autour de la taille.
L'autre, assez surpris, lui demande :
- Hé ! Mais qu'est ce qui te prend ? Tu mets des trucs de gonzesse, toi maintenant ??? Ça va pas ?
- Attends, je t'explique. C'est ma femme qui a trouve ce machin entre deux coussins du canapé. Et comme elle n'en porte pas, elle m'a dit: "Et naturellement, tu vas me faire croire que c'est à toi, ça ?"...
C'est une blonde qui se présente à un entretien d'embauche pour une place de responsable du vestiaire d'un grand restaurant.
- Bonjour mademoiselle. Pouvez-vous me donner votre âge ?
La blonde compte alors sur ses doigts, et finit par répondre :
- 22
- Et quelle taille faites-vous ?
La blonde se lève alors et prend un double décimètre qui traînait sur le bureau du recruteur, et elle essaie tant bien que mal de se mesurer.
- 175 centimètres...
Voyant les difficultés de la demoiselle, le recruteur insiste :
- Pourriez-vous me donner votre prénom ?
La blonde commence alors à bouger sa tête de gauche à droite et réciproquement pendant une dizaine de secondes, en remuant les lèvres mais sans émettre un son... puis finalement elle dit :
- C'est "Vanessa" !
- Ecoutez, je peux comprendre que vous soyez obligée de compter sur vos doigts pour donner votre âge, je peux aussi comprendre que vous ne reteniez pas votre taille, mais j'aimerais vraiment savoir ce que vous faisiez avant de me répondre que vous vous prénommiez Vanessa ?
- C'était juste pour me rappeler les paroles "Joyeux anniversaire, joyeux anniversaire joyeux anniversaire, Vanessa"...
A l'arrivée de son mari, la femme toute affolée se précipite vers pour lui raconter sa journée :
- Chéri ! chéri ! Tu ne devineras jamais ce qui m'est arrivée aujourd'hui ?
- Vas-y chérie raconte !
- Eh bien, cet après-midi un inconnu est entré dans notre maison sans rien dire.
- Mais, toi, tu n'as rien dit ?
- Non, comme il disait rien, je ne disais rien non plus. Ensuite il s'est avancée vers moi pour me déshabiller toujours sans rien dire alors je n'ai rien dit non plus. Puis il m'a embrassé et m'a fait l'amour toujours sans rien dire et alors comme il disait rien, je ne disais rien non plus. A la fin, le monsieur est parti sans rien dire.
- C'est dommage, on ne saura jamais pas pourquoi il est venu.
- Oh non, chérie, ne me dis pas que tu as encore simulé cette fois !?
- Non, non, cette fois j'étais vraiment endormie.
Comment retirer de l'argent à un distributeur...
Hommes :
Conduire jusqu'à la banque, se garer, aller au distributeur
Insérer la carte
Entrer le code et le montant désiré
Prendre l'argent, la carte et le ticket
Repartir
Femmes :
Conduire jusqu'à la banque
Caler
Redémarrer
Vérifier le maquillage dans le rétroviseur
Appliquer du parfum
Mise en place manuelle de la chevelure
Aller au distributeur
Recherche de la carte dans le sac à main
Insérer carte
Récupérer la carte rejetée par l'appareil
Jeter la carte téléphonique au fond du sac
Rechercher la carte bancaire
Insérer la carte
Recherche de la boîte de Tampax (sur laquelle est inscrit le code secret) dans le sac à main
Entrer le code
Etudier les instructions pendant 2 minutes
"Annulation"
Ré-entrer le code
"Annulation"
Téléphoner au copain/mari pour avoir le bon code
Entrer le montant
"Erreur"
Entrer un montant moins élevé que 50 000 FF
"Erreur"
Entrer 100 FF
Croiser les doigts
Prendre l'argent
Retourner à la voiture
Vérifier le maquillage dans le rétroviseur
Rechercher les clés dans le sac à main
Démarrer la voiture
Vérifier le maquillage dans le rétroviseur
Rouler sur 50 mètres
Freiner brutalement
Retourner au distributeur
Sortir de la voiture
Récupérer la carte et le ticket
Retourner à la voiture
Jeter la carte sur la plage avant
Jeter le ticket par terre
Vérifier le maquillage dans le rétroviseur
Mettre en place la chevelure manuellement
Parcourir 5 kilomètres
Enlever le frein à main
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| stanymi |
Euh là o, chapeau bas...C vraiment la crème de la crème...Trop trop fort !!!!
Je cherche même pas à faire mieux, j' y arriverai pas |
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| Lytchix |
En v'là une bien cruelle! ;)
Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une
départementale.
L'homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
- Ecoute, nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer...
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/h.
- J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant
que toi.
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/h.
- Je veux la maison et les enfants.
Le mari se contente d'accélérer, 120 km/h.
- Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit...
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente
d'accélérer, 130 km/h.
- Et toi, que veux-tu ?
- Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !
- Et c'est quoi ?
Le mari lui dit juste avant de pércuter le mur a 130 km/h :
- c'est moi qui ai l'airbag...
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| _greggy_ |
Lytchix, on est bien d'accord, c'est une blague ton dernier message :D :D :D :D
Allez, en v'la une autre
Il est déjà tard lorsqu'une femme demande à son époux d'aller lui acheter un paquet de cigarettes au tabac du coin de la rue. Evidemment, quand l'homme se présente à la porte de l'établissement, le commerce est fermé. L'homme décide donc de pousser jusqu'au bar deux rues plus loin... Lorsqu'il arrive au bar, il aperçoit immédiatement une séduisante jeune femme seule installée au comptoir. Il engage la conversation et, après quelques verres, une chose
en entraînant une autre, se retrouve dans son appartement. Après avoir passé un très bon moment, l'homme réalisant qu'il est déjà deux heures du matin, annonce qu'il doit partir. Il demande avec un calme olympien à la jeune femme: "Est-ce que vous avez du talc ?" "Du talc ?" répond la femme, "Oui, je crois... Dans la salle de bain." L'homme s'enduit les mains de talc et prend rapidement congé. Il rentre chez lui pour trouver sa femme, bien éveillée et rouge de colère, sur le seuil de la porte... Alors qu'elle commence à hurler de légitimes reproches, l'homme raconte: "Chérie tu ne croiras jamais ce qui m'est arrivé... Comme le tabac était fermé, je suis allé au bar un peu plus loin. Et là, j'ai fait la connaissance d'une fille
superbe qui m'a invité chez elle et c'est dans son appartement que je viens de passer 3 heures." Connaissant son affaire, la femme lui répond: "Montre moi tes mains... Espèce de menteur, t'as encore été jouer au bowling avec tes copains !" |
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| E-Trancer |
| très drôle Greggy :toothless |
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| stanymi |
Ah ca c' est bon !
Elle serait pas un peu blonde des fois sa femme ??? |
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