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ptites blagounettes... (pg. 22)
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| _greggy_ |
Une entreprise informatique organise un stage de motivation dans le grand nord canadien.
Le dernier jour, une chasse au grizzly est prévue pour souder l'équipe.
Le premier à se décider est un programmeur.
Il démonte et remonte son fusil, discute avec l'organisateur sur les points de passage des ours,
vérifie la direction du vent, prend des provisions et un équipement léger et s'en va.
Quelques heures plus tard, on entend un coup de feu, puis le coup de grâce.
Le programmeur revient, trainant l'ours sur un chariot de fortune.
Le deuxième à se décider est un manager.
Il contraint les gens de son équipe à l'accompagner, entasse tout le matériel possible sur des traineaux,
et déploie son monde sur tout la largeur de la vallée.
Au soir, on entend une fusillade, et l'équipe revient avec des cadavres d'ours déchiquetés par les balles
et quelques blessés dans son équipe.
Le dernier à se décider est le commercial.
Il part seul, sans arme, sans matériel, droit devant lui.
Le soleil se couche, la nuit se passe, et toute la journée.
Au soir suivant, alors que tout le monde a fait ses bagages, le commercial revient en courant, poursuivi
par une meute d'ours, et s'écrie :
- Voilà les ours, vous n'avez plus qu'à les tuer !
C'est tellement vrai |
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| _greggy_ |
1ere blague
Lors d'un naufrage, un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage.
Un Anglais le retient et lui dit :
"Avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord ?"
Le Français lui répond :
"Et alors, vous croyez que j'ai envie de baiser dans un moment pareil !"
2eme blague
Conseils de MECS aux NANAS!
1. La courtoisie veut que vous laissiez soulevée la lunette des toilettes lorsque vous avez terminé.
2. Si vous préparez à dîner pour un homme, n'oubliez jamais d'inclure une partie de chacun des trois grands groupes d'aliments
masculins: viande, friture, bière.
3. Ne faites pas tenir votre porte-monnaie par votre homme en public.
4. Malgré des preuves accablantes du contraire qui peuvent exister dans les bars, tous les hommes ne sont pas des crétins ne
méritant que votre mépris.
5. Le shopping n'est pas fascinant.
6. Quand votre mec vous demande si vous seriez d'accord pour une partie à trois avec votre meilleure amie, il plaisante....
7. A moins que la réponse ne soit OUI.
8. Auquel cas, pourrait-il l'enregistrer au camescope?
9. Si vous voulez VRAIMENT trouver un gars sympa, alors arrêtez de draguer des trous-du-cul.
10. C'est TOUJOURS l'homme qui doit allumer et s'occuper du barbecue
11. Faire un bras d'honneur à un gros mec balaise au volant de son camion quand on le double n'est pas rigolo.
12. Argent ne veut pas dire amour. Même si l'homme est très très riche.
13. Toute tentative faite par un homme pour préparer à manger, même si la tâche semble ridiculement facile (i.e.: passer des
bolinos au micro-ondes, faire bouillir des pâtes, etc.) devrait être louée et récompensée de la même façon que l'on récompense
un bébé qui fait ses premiers pas tout seul.
14. Les Top models masculins au corps parfait sont tous gays. Acceptez-le.
15. Il vous a entendu lorsque vous lui avez parlé... mais il a déjà oublié..
16. Pour un homme, la définition d'un rendez-vous idéal c'est une femme qui dit directement.:
"Dis, pourquoi ne pas éviter de dépenser tout cet argent pour dîner? Pourquoi ne pas rester à la maison faire l'amour comme des
bêtes?"
17. Si vous voulez réellement de l'honnêteté, ne posez pas de question pour laquelle une réponse honnête ne vous fera pas
plaisir.
18. Mais oui, BIEN SUR, il veut une autre bière.
19. Quoi qu'il en dise, il n'a aucune envie que vous restiez SIMPLEMENT des AMIS.
20. Pourquoi vous habiller sexy si vous mettez un pull autour de la taille ?
21. Toute sorte de blessure ou de traumatisme mettant en jeu les testicules n'a rien de drôle..
22. Si vous l'obligez à aller voir "Love Story" avec vous, vous devrez allez voir "Showgirls" avec lui.
23. "Très bien." n'est pas une expression acceptable pour clore une dispute.
24. Ne mettez pas en doute le sens inné de l'orientation masculin en suggérant qu'il s'arrête pour demander sa route.
25. NON il n'était pas en train de regarder cette autre fille.
26. Bon, d'accord... peut-être du coin de l'oeil.
27. D'accord, d'accord, et alors! Il la regardait. Quelle affaire! Comme si vous n'avez jamais regardé d'autre type que lui?
28. Le mot "chatte" n'a rien de dégradant.
29. Il est l'homme le plus rigolo, le plus fort, le plus élégant que vous ayez rencontré.
30. Et d'ailleurs toutes vos amies le pensent aussi. Surtout les plus mignonnes.
31. Votre (choisissez ce qui est approprié:) cul/seins/cheveux/maquillage/jambes sont très bien. En fait, il/ils/elles sont
réellement bandants. Alors arrêtez de poser la question.
32. Si vous voulez avoir une vie sexuelle attrayante, alors ne simulez JAMAIS un orgasme.
33. Il n'a pas besoin d'être tenu au courant du volume de vos règles ce mois-ci.
34. Une phrase à apprendre car elle fait toujours plaisir: "Tu veux une petite pipe mon chéri?"
35. Regarder le foot à la télé est un motif d'exaspération. D'accord. Attendez tout de même la mi-temps pour en parler.
36. Le linge sale masculin peut être classé en plusieurs catégories: 1) a l'air propre et sent bon, 2) a l'air propre mais sent
mauvais, 3) a l'air sale mais sent bon. A moins que vous n'ayez l'intention de faire une lessive complète, n'essayez pas de
détruire le rangement. organisé de cette façon.
37. OUI, Sharon Stone/Pamela Anderson/Cindy Crawford sont plus belles que vous. Tout comme Brad Pitt/Antonio Banderas/Keanu
Reeves sont plus sexy que lui. Mais puisque ni vous, ni lui n'avez aucune chance de sortir un jour avec les personnes précitées,
contentez-vous de ce que vous avez.
38. Ne prenez pas toutes les couvertures.
39. Les hommes maries sont ce qu'on appelle des bonnes affaires car vous ne risquez pas d'etre repérée en sortant avec eux; ils
sont discrets, reconnaissants, passionnés !
Allez, Princesse & Caro, c'est mon jour de bonté
Pe conseils de réparties sans appel aux demoiselles importunées :
Un homme aborde une femme dans un bar
- On ne s'est pas déjà rencontrés ?
- Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes.
Un homme aborde une femme dans un bar
- Vous, je vous ai déjà vue quelque part...
- Oui, et c'est d'ailleurs pour ca que je n'y vais plus.
Un homme aborde une femme dans un bar
- J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre numéro ?
- C'est dans l'annuaire
- Mais je ne connais pas votre nom....
- Dans l'annuaire aussi
Un homme aborde une femme dans un bar
- Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme
- Alors fais-moi plaisir, casse-toi
L'homme : alors, si on allait chez moi ?
La fille : je ne sais pas. Il y a la place pour deux dans une poubelle?
L'homme : on va chez toi ou on va chez moi?
La fille : les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi.
L'homme : alors, qu'est-ce que tu fais dans la vie?
La fille : je suis travesti.
L'homme : tu es née sous quel signe?
La fille : entrée interdite.
L'homme : comment tu préfères tes oeufs le matin au petit déj ?
La fille : non fecondés
L'homme : allez, on ne me la fait pas à moi : on est ici tous les deux dans cette boîte pour la meme raison
La fille : ouais, pour se ramasser des gonzesses
L'homme : Je suis là pour combler tous tes fantasmes.
La fille : tu veux dire que tu possèdes un ane et un dogue allemand ?
L'homme : je veux me donner à toi
La fille : desolée, j'accepte pas les cadeaux de pacotille.
L'homme : si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux.
La fille : peut-être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire.
L'homme : j'irai au bout du monde pour toi.
La fille : oui, mais est-ce que tu saurais y rester ?
4eme
C'est l'histoire d'un retraité du Vaucluse qui en a marre que les gosses du voisinage viennent toujours dans son jardin, la
nuit, pour lui chouraver tous ses melons.
Après avoir longuement réfléchi au moyen de faire cesser ce petit jeu, il a le déclic : il bricole une pancarte et la plante au
beau milieu de son potager.
Le soir, quand les gosses du coin viennent commettre leur méfait comme tous les autres soirs, ils peuvent lire ce que le vieux a
écrit :
"Attention ! Un des melons de ce jardin contient du Cyanure...".
En voyant cela, les gosses quittent les lieux mais reviennent, quelques instants plus tard, avec une autre pancarte qu'ils
plantent juste à côté de celle du retraité.
Le lendemain matin, le retraité va voir ses melons et constate avec joie qu'aucun ne manque... Mais il voit la pancarte que les
gosses ont planté à côté de la sienne et il lit :
"Maintenant, il y en a deux..."
5eme
Jésus choisit Marseille pour revenir sur Terre.
Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un bistrot:
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Peuchère, j'te crois pas.
- Si, Si, je suis Jésus.
- Prouve-le !
Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et
marche.
Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10.
Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie :
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! !
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir.
- Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie...
Celle-ci est superbe :
Une blonde rentre dans un casino. Elle achete des jetons pour 10.000 Euro et
se dirige vers la table de la roulette.
La, elle met tout sur la table et dit en regardant les deux garcons preposes
"croupiers" :
- ca ne vous derange pas si j'enleve mes sous-vetements pour jouer.
J'ai toujours plus de chance quand je joue toute nue !
Les deux garcons:
- Heuuu, non, non bien sur.
Sur quoi la femme se deshabille completement et le croupier lance la
roulette. Au meme moment la blonde hurle:
- GAGNE GAGNE GAGNE OUIIIIII MAMAN A BESOIN DE NOUVEAUX VETEMENTS !!!!!!
Et au moment ou la roulette s'arrete, elle bondit sur place tres haut
toujours en hurlant OUIIIIIIIIIII J'AI GAGNE J'AI GAGNEEEEEEE YOUHOUUUU.
Et la elle se penche sur la table, raffle tout l'argent et les jetons et se
taille a toute vitesse.
En revenant a ses esprits, le premier croupier dit au second:
-Dis, t'as regarde sur quoi elle a joue ??
- non, je croyais que toi tu avais regarde !
MORALITE : Toutes les blondes ne sont pas connes et tous les hommes sont des
hommes !
Et pour finir Quelques définitions :
Ami: se dit de quelqu'un qui possède un « je ne sais quoi »
qui empêche toute envie de finir dans un lit avec lui
Amie: se dit de quelqu'une, qui possède un je ne sais quoi
qui te fait venir une envie folle de finir la nuit avec elle dans un lit.
Amour: mot de 5 lettres 3 voyelles et 2 idiots
Danser: frustration verticale d'un désir horizontal
Banquier: c'est un type qui te prête un parapluie quand le
soleil brille et te le réclame quand il commence à pleuvoir
Economiste: expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a
prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui
Eternité: laps de temps qui s'écoule à partir du moment où
tu l'as sauté et le moment ou tu l'as raccompagnée chez elle
Facile: se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un
homme.
Impatience: se dépêcher d'attendre
Facheux: un homme en érection qui se dirige vers un mur et
dont la 1ère chose qui l'atteint est le nez
Inflation: c'est devoir vivre en payant les prix de l'an
prochain avec les revenus de l'an passé.
Intellectuel: se dit d'un individu capable de penser à
autre chose que le sexe pendant plus de 2 heures.
Travail d'équipe: la possibilité de faire endosser les
fautes aux autres
Langue: organe sexuel dont certains dégénérés se servent
pour parler
Mal de tête: contraceptif le plus utilisé par les femmes
Monogame: polygame réprimé
Nanoseconde: temps qui s'écoule entre le moment où le feu
passe au vert et le coup de klaxon de l'automobiliste de derrière
>Nymphomane: terme utilisé par certains hommes pour désigner
une femme qui a plus souvent envie de faire l'amour qu'eux
Pessimiste: un optimiste qui a de l'expérience
Programmeur: c'est celui qui résout pour toi , de façon
incompréhensible, un problème que tu ne savais pas que tu avais
Psychologue: c'est celui qui regarde les autres quand une
jolie femme entre dans une pièce
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| _greggy_ |
Et pour finir cette série,
une p'tite phrase que j'aime bien
"Dire à une fille à quoi elle pense
c'est déjà lui faire un compliment"
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| RazerYokes |
greggy rules! sérieux, j'imprime le tout et j'amène demain à l'école pour les pôtes ;)
~ RazerYokes |
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| Lytchix |
| LOL, je m'attendais à un truc plus trash mais c'est pas mal fait ce truc. :) |
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| Princesse |
J ai une page blanche en cliquant et une page blanche une fois que j ai mi smon nick !!!
C'est normal docteur ???? |
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| Lytchix |
| Ouais c normal, la page ne fonctionne plus... :conf: |
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| stanymi |
| quote: | Originally posted by Princesse
J ai une page blanche en cliquant et une page blanche une fois que j ai mi smon nick !!!
C'est normal docteur ???? |
moi non plus ca marche pô.
Et pis putain t' as fais koi c' te nuit morgane ?
4h46 ??????????
Folle |
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| stanymi |
Je vous conseille d' aller voir ici
Attendez qq secondes sur la page d' accueil, ca en vaut la peine. |
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| Lytchix |
| C'est de l'humour bien français ça... bof... :wtf: |
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| RazerYokes |
modding rules!
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