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ptites blagounettes... (pg. 18)
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| Lytchix |
| Ta dernière blague est cruelle Stan! ;) |
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| stanymi |
MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super
Bazar où l'on vend de tout.
Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
-" Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, tu me demande
ça à moi, Mourice Ben F'nech ?
J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'lui ai
tout vendu. Maintenant il est parti au soleil, tellement j'l'ai rendu
riche... sur la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi".
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la
journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
- " Alors,combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?"
- " Une seule, sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client "
- " Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "
- " Seulement 100.000 Euros, patron "
- " Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "
Et Mourice, il raconte :
- " Y a un type qu'est venu et j'lui ai vendu un hameçon. Pis, j'lui
propose la petite canne à pêche au lancer et une série de
mouches.Et comme j'lui dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé,
j'lui vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un
moulinet..
"Sur la tête de ma mère, t'en as jamais vu un com' ca", que j'lui dis,
" tu peux r'monter MobyDick avec ça ". Après, pour pas qu'il ait honte
devant les autres pêcheurs, j'lui ai vendu l'équipement, les bottes, le
ciré et le bob.
Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer
pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir
l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j'lui demande où il va aller pêcher.
Il m' dit " sur la côte ".
Alors ,j'lui dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au
large, et j'lui vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.
Et j'lui demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.
Alors, j'lui ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter
lebateau. Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros. Alors
j'li dis:
" comme t'es un bon client, j'te fais un prix: 100.000 tout rond, mais tu
paies cash".
Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive".
Et ½ heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron.
Les sous sont là dans la caisse. "...
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas
ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
- "T'as vendu une Mercedes et le hors-bord à un gars qui venait pour
acheter un hameçon ?"
- "Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une
boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'lui ai dit :
- " Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?" |
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| choukri |
| GEANT , mais bon le bateau + la remorque + la caisse + tout l'equipement = 100000 euros ben moi j'achete |
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| Lytchix |
Excellente cette blague stan...
C'est toi le roi des blagues en ce moment, faut que j'en reposte qques unes. |
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| Princesse |
moi je la connaissais !!!
bon la j en ai pas en tete mais des que j en ai une je vous la met |
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| stanymi |
| Allez, allez la concurrence... |
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| Lytchix |
Reçu d'un pote à stanymi je suppose alors j'en fais profiter le forum... ;)
Questions réellement posées à des témoins par des procureurs durant des procès et, dans certains cas, il y a la réponse donnée par des témoins futés. Ces phrases sont extraites d'un livre appelé "Disorder in the Court." A part la traduction, les phrases ont été dites exactementcomme c'est écrit.
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AVOCAT: Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal ?
TEMOIN: Des traces de sperme.
AVOCAT: Du sperme masculin?
TEMOIN: C'est le seul que je connaisse.
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AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à New York ?
TEMOIN: Je refuse de répondre à cette question
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Chicago ?
TEMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Miami ?
TEMOIN: Non.
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AVOCAT: Ce matin du 25 juillet, vous vous êtes rendu, à pieds, de votre ferme a l'étang à canard ?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Donc, vous êtes passé à quelque mètres de l'enclos à canard ?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Avez-vous remarqué quelque chose de spécial?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Bien, pouvez vous dire à la cour ce que vous avez vu ?
TEMOIN: J'ai vu George.
AVOCAT: Vous avez vu George, l'accusé dans ce procès?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Pouvez vous dire à la court ce que George faisait ?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Bien, pouvez-vous le dire s'il vous plaît ?
TEMOIN: Il avait son truc dans un des canards.
AVOCAT: son " truc "?
TEMOIN: Vous savez, sa b... Je veux dire, son pénis.
AVOCAT: Vous êtes passé près de l'enclos à canard, la lumière était bonne, vous étiez sobre, vous avez une bonne vue, et vous avez clairement vu ce que vous nous avez expliqué ?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Est-ce que vous lui avez dit quelque-chose ?
TEMOIN: Bien sûr !
AVOCAT: Que lui avez-vous dit ?
TEMOIN: " Bonjour George."
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Q: Quel est le jour de votre anniversaire ?
R: 15 juillet.
Q: Quelle année ?
R: Chaque année.
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Q: Dans quoi étiez-vous au moment de l'impact ?
R: Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks.
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Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
R: Oui.
Q: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
R: J'ai oublié.
Q: Vous avez oublié . Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?
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Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il
s'est réveillé ce matin-là ?
R: Il a dit " Où suis-je Cathy ?
Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mise en colère ?
R: Mon nom est Susan.
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Q: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
R: Approximativement au kilomètre 499.
Q: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
R: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.
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Q: Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?
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Q: Étiez-vous présent quand votre photo a été prise ?
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Q: Était-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la guerre?
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Q: Vous a-t-il tué ?
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Q: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?
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Q: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact ?
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Q: Combien de fois vous êtes-vous suicidé ?
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Q: Elle avait trois enfants, vrai ?
R: Oui.
Q: Combien de garçons ?
R: Aucun.
Q: Il y avait des filles ?
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Q: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts?
R: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.
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Q: Toutes vos réponses doivent être orales. A quelle école êtes-vous allé ?
R: Orale.
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Q: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ?
R: L'autopsie a commencé vers 20h30.
Q: Et Mr. Dennington était mort à cette heure ?
R: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie.
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Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
R: Non.
Q: Avez- vous vérifié la pression sanguine ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
R: Non.
Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie ?
R: Non.
Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?
R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?
R: Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train d'exercer le métier d'avocat quelque part. |
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| Shito |
PTDR!
C'est excellent ce truc!!!!!! |
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| stanymi |
en fait c un de mes oncles !!!!!:eyes: :eyes: :eyes:
On est une grande famille de rigolos... |
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| choukri |
Techno Cool For Cats
Cats prefer listening to music with a fast beat and low tones, according to a study carried out by Austrian animal psychologists. The scientists played a variety of musical styles to a selection of felines for five days and discovered they’ve also got natural rhythm.
“Music with the right rhythm can help the cat into a state of relaxation,” Hermann Bubna-Littitz told the Observer. “Calm sets in and this encourages feline well-being.” |
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| Princesse |
Un rien te fait rire !!!
lolol
:crazy: :crazy: :crazy: |
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