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Da Blagounettes Thread (pg. 18)
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| rafon3 |
Merci bien Maxx pour ce petit site, je ne le connaissais pas...
Y en a des bien marrantes en humour noir effectivement!!
Mais allez voir le top 50..... C'est carrément énorme!!!
Une très courte mais que j'adore:
Qu'est-ce qui est transparent et qui court à travers champs ?
- Un troupeau de vitres.
Oui c'est très con aussi, c'est pour çà que j'adore!!!:haha: :haha: |
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| d&b |
| dans le meme genre y'a le site http://www.epitaphe.org/ que j'aime bien, mais les blagues sont peut etre les meme de l'un à l'autre je sais pas |
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| rafon3 |
Désolé j'ai pas pu résister!!!
-Tu connais la blague du nombril ?
-Non.
-Bril.
La difference entre un hamster et un tgv ?
Le hamster n'a pas de vitres.
C'est quoi un chalumeau?
Un dromaludaire à deux lubosses.
Quelle est la puissance d'un coton-tige ?
2 ouates.
désolé :haha: :D |
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| stanymi |
| :stongue: :stongue: :stongue: |
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| severnayaprods |
 rafon
:D |
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| maxxyme |
spécial dédicasse pour un ami étudiant lillois. :happy2:
tain j'ai vu "the island"
du debut a la fin ils disent :
"bienvenue a Lille"
"je veux aller sur Lille"
"Lille c'est super" etc...
et en fait je savais pas que "the island" ca veut dire "l'ile"
:p |
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| maxxyme |
une nouvelle fois... la misère... :rolleyes: / :stongue:
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Pedro : Ernest Renan, 80 ans après la Révolution, et dans une période de trouble assez marquée, semble vouloir redonner une légitimité, voire un sens, à la nation. Sa définition reste étonnamment contemporaine, on sait combien la question de l’histoire et du passé est centrale à l’heure actuelle, et combien elle l’a toujours été, tant la France s’est construite dans les conflits, et tant ses rapports avec ses colonisés ou immigrés furent et restent douloureux.
Pedro : ten pense quoi, c un extrai de mon mémoire
Salehah : ouéla
Salehah : oula
Salehah : rien piger
Pedro : ok
Salehah : c nule
Pedro : normal en même temps
Pedro : bon jvai le réécrire
Pedro : et tu me diras
Pedro : ok?
Salehah : et o dernier nouvelle ta pa 80ans
Pedro : ya eu la révolution française ta vu, et 80 an apré é ben ta 1 keumé, Ernest i saplé lol ptdr, et ben com il été tendu vu comen ct le delbor en France, il a voulu dire ct koi pour lui la nation ta vu. é franchmen si tu rgarde respé a lui koi pake kan mem skil a di c fré et ça reste vrai ojourdui, paskil parle de la mémoir é tou la, et c importan vu kla france elle a carna les reubeu et ke voila koi.
Pedro : tu compren mieu?
Salehah : oué c mieu
Salehah : la tu voi c comrpi
Salehah : compri
Pedro : ok |
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| _ Andy _ |
lol
hier soir j'ai matté le JT 20H de TF1, ils interrogaient les gars de la cité pour savoir ce qu'ils pensaient du CPE.
:stongue: :stongue: à certains moment, des bonnes répliques à la "oué djà klto de chomage il é gran" :stongue: |
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| rafon3 |
Un nouveau petit florilège, j'ai pas pu résister non plus :D :
C'est un gars qui est sur l'autoroute pour se rendre à Montréal. Tout d'un coup, il a vraiment envie d'aller aux toilettes alors il s'arrête sur une aire et se rend aux toilettes publiques. Donc, il entre, essaye la première porte, mais il y a quelqu'un. Alors il essaye la deuxième et y rentre.
Le gaillard s'installe confortablement quand tout à coup :
- Salut !
C'est le gars d'à côté qui veut converser... Notre gaillard, pas trop certain, répond :
- Salut !
- Comment ça va ? Demande l'autre
Ca alors ! Notre homme n'était pas très partisan des conversations dans les toilettes, mais il lui répond quand même :
- Oui ça va ! L'autre dit :
- Alors tu fous quoi ?
- Ben j'fais comme toi, je chie !
Le monsieur d'à côté dit soudainement :
- Ecoute, j'te rappelle, y a un con à côté de moi qui répond à toutes mes questions ...
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Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier étage pour boire le verre de l'amitié d'après match. Un dimanche, un client bourré accoudé au comptoir voit descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue. Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre a leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue. Il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
"Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre babyfoot se barre"
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Un peu gore mais bon
Un lépreux qui prend un bain ca donne quoi ?
Un Aspro 500
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Une gentille vieille dame va voir son docteur :
- Docteur, j'ai un petit probleme avec mes gaz... Je dois pourtant dire que ca ne me dérange pas tant que ca. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes
pas aperçu !
- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine, dit le médecin.
La semaine suivante, la vieille revient :
- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné. Mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.
- Bien, dit le docteur. Maintenant que nous avons reglé le problème des sinus, nous allons traiter votre ouïe.
:tongue2 :tongue2 |
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| benjamin |
:clown:
sinon j'avais bien aimé celle là aussi
| quote: | -Tu connais la blague du nombril ?
-Non.
-Bril.
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très con je sais ... :thepirate |
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| benjamin |
Joyeuses Pâques en avance!
:clown: |
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