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Da Blagounettes Thread (pg. 22)
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| maxxyme |
une bien sympathique je trouve... :p :D
C'est Dieu qui, déçu de voir que Adam et Ève ne découvraient pas les "mystères" de la vie par eux-mêmes, décida de donner un petit cours à Adam. Il le fit venir et lui dit:
- Adam, je veux que tu ailles voir Ève dans le buisson là-bas et que tu l'embrasses.
- Mais, c'est quoi embrasser?
- C'est quand deux personnes collent leurs lèvres les une contre les autres. Maintenant, va.
Adam y va et, trente secondes plus tard, revient voir Dieu.
- Et puis, dit Dieu, comment était-ce?
- C'était super!
- Maintenant, Adam, je veux que tu retournes dans le buisson et que tu lui donnes une caresse.
- C'est quoi une caresse?
- Tu n'as qu'à passer gentiment tes mains sur son corps. Vas-y!
Adam entre dans le buisson et revient 15 minutes plus tard.
- Et alors, dit Dieu, c'était bien?
- Encore mieux que tout à l'heure!
- Maintenant, Adam, je veux que tu lui fasses l'amour.
- C'est quoi faire l'amour?
Dieu se penche vers Adam et lui chuchote à l'oreille le processus.
- Vas-y, essaie, lui dit Dieu.
Et Adam retourne dans le buisson, mais en ressort 5 secondes plus tard, et demande à Dieu:
- C'est quoi un mal de tête?
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et une abusée.... :eek: :stongue:
Un aveugle entre au restaurant. Le patron lui apporte le menu.
- Excusez-moi, monsieur, mais je ne peux pas lire. Je suis aveugle.
- Pardon monsieur, voulez-vous que je vous lise le menu?
- Non. Merci. Apportez-moi plutôt deux ou trois fourchettes souillées, utilisées par d'autres clients.
- Bien monsieur.
Le patron ne comprend pas trop, mais lui apporte trois fourchettes sales. L'aveugle les sent longuement, puis il en tend une...
- Votre pâté chinois semble excellent. C'est ce que je vais prendre.
- Bien monsieur.
Le patron va à la cuisine et dit à sa femme de lui servir un pâté chinois. Et il lui raconte l'histoire.
Une semaine plus tard, l'aveugle revient. Il s'asseoit. Le patron lui apporte le menu.
- Excusez-moi, mais je ne peux pas lire le menu, je suis aveugle...
- Mais oui, où avais-je la tête! Je ne vous ai pas reconnu. Vous voulez les fourchettes, comme la dernière fois?
- Oui, oui, c'est ça.
L'aveugle sent chacune des fourchettes, à plusieurs reprises, et finalement, il commande du veau à la milanaise....
- Il me semble très bien.
- Oui, monsieur.
Le patron file à la cuisine. Il n'en revient pas.
- C'est l'aveugle. Le même aveugle que la semaine dernière. Il a senti les fourchettes et commandé un veau à la milanaise. Incroyable ce gars là!
Sa femme prépare immédiatement le veau.
Un mois plus tard, l'aveugle revient. Le patron l'accompagne à sa table et il file à la cuisine.
- Hé Monique, c'est l'aveugle! Prend trois fourchettes et tu les frottes sur ta petite culotte. On va bien voir!
Il retourne dans la salle et présente les trois fourchettes à l'aveugle. Ce dernier les sent profondément...
- Tiens tiens, dit-il, c'est ici que travaille Monique... |
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| rafon3 |
| Tu fais chier Maxx il semblerai qu'on ai le même fournisseur :toothless :toothless |
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| maxxyme |
| quote: | Originally posted by rafon3
Tu fais chier Maxx il semblerai qu'on ai le même fournisseur :toothless :toothless |
labanane.org ? :stongue: |
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| d&b |
#3452 (+) 54 (-)
un oeuf c'est un fruit ?
ça dépend...
la poule c'est un arbre ?
:haha: :haha: :haha: :haha:
:( |
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| d-miurge |
Deux clitoris se rencontrent... l'un dit à l'autre :
- Il paraît que tu es frigide?
L'autre répond :
- Ce sont les mauvaises langues qui disent ça. |
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| stanymi |
tiens ca faisait longtemps que j'y étais allé...
Marion>j'étais a la féte de la morue hier
XeRoX>invitée d'honneur ?
J'viens juste de croiser mon voisin CRS en rentrant chez moi.
"Bonjour ça va bien?!"
"Bonjour! oui ça va, ça va, il fais beau"
"Oui. ça va cogner staprem!"
...
Pendant un moment j'ai cru qu'il parlait du temps :D
Jcrois que ma prof d'anglais se rend pas compte de ce qu'elle dit des fois.
C'était a la fin du cours, ca sonne et tout le monde commence a ranger ses affaires, donc elle nous dit de pas ranger et elle ajoute :
"Si y'a une cloche ici, c'est moi !"
:stongue: :stongue: :stongue:
* Wayne_ is now known as [_]
<@[_]> oh
<@[_]> rox ce nick !
<@[_]> haha
<@[_]> avec le @ devant, ça fait une tasse de café et tout !
:nervous: :nervous:
ChuPaChuPs : Peu importe que le verre soit à moitié plein ou à moitié vide, l'important c'est qu'il en reste dans la bouteille ! :')
:o |
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| maxxyme |
effectivement.... :stongue: :D
#3505 (+) 133/317 (-)
16:57 < TboWan> je suis fonctionnaire, je finis à 18heure :p
16:58 -!- TboWan has quit [[GI] Quit: va en week end à cherbourg] |
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| stanymi |
>>> > Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au
>>>travail.
>>> > Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce
>>>que sa
>>>mère
>>> >
>>> > fait avec cet homme-là.
>>> > Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
>>> > Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
>>> > - le fils : fait sombre ici.
>>> > - l'amant : ouais c'est vrai
>>> > - le fils : j'ai un ballon de foot
>>> > - l'homme : content pour toi
>>> > - le fils : tu veux l'acheter ?
>>> > - l'homme : non merci
>>> > - le fils : mon père est là dehors
>>> > - l'homme : ok, combien
>>> > - le fils : 250 euros
>>> >
>>> > Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans
>>>l'armoire
>>>en
>>> > compagnie de l'amant de sa mère
>>> > - le fils : fait sombre ici
>>> > - l'homme : ouais c'est vrai
>>> > - le fils : j'ai des super baskets
>>> > - l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
>>> > - le fils : 500 euros
>>> >
>>> > Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes
>>>baskets et
>>> > prends ton ballon, on va faire une partie.
>>> > - le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
>>> > - le père : pour combien
>>> > - le fils : 750 euros
>>> > - le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça.
>>>Ces
>>>affaires
>>> > n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te
>>>confesser.
>>> >
>>> > Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le
>>>confessionnal et
>>>ferme
>>> >
>>> > la porte
>>> > - le fils : fait sombre ici
>>> > - le curé : merde, maintenant t'arrêtes tes conneries !
:stongue: |
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| maxxyme |
| excellent !!! :eyes: :stongue: :D |
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| Rippey64 |
super connu mais elle me fait tjr autant rire (surtout apres s etre matte 6 episode prison break hier soir ;):
Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis 15
ans. Dans sa fuite, il arrive près d'une maison.
Il y pénètre, à la recherche d'argent et d'armes. Il trouve un
couple au lit.
Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise. Puis,
pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour
l'embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bains.
Pendant son
absence, le fiancé s'adresse à la fille :
- "Ecoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses
fringues...si ça se trouve, il n'a pas vu de fille depuis des années.
Il t'a déjà embrassée dans le cou ... s'il veut aller plus loin, n'essaie
pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande,
donne-lui satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui
résiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t'aime".
La fille répond :
- "Il ne m'a pas embrassée, Il m'a dit à l'oreille qu'il était
gay et te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la
vaseline dans la salle de bain. Sois fort mon amour, je t'aime aussi". |
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| stanymi |
| :haha: jla connaissais pas. |
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