|
Da Blagounettes Thread (pg. 31)
|
View this Thread in Original format
| Mister NjoY |
Christophe Willem, gagnant de la Nouvelle Star 4, sortira son prochain album intitulé “Elu produit de l’année”
..ah non c'est pas une blague ?! :toothless |
|
|
| Beaufix |
#1240 (+) 1145/1219 (-)
<@Croustimiel> Le père m'a offert une Bible dédicacée comme cadeau :|
pas possible
dédicacée...
une bible?
par qui?
<@Croustimiel> Bah par le père.
<@Croustimiel> Pas par l'auteur, connard.
#4182 (+) 1825/1942 (-)
Salut !
ca y est t'es tout seul?
t'as viré ta grosse? :D
sans déconner y a que toi pour faire ca ^^
mais tu m'as bien eu quand meme
jte dois une bière maintenant, t'as réussi à tirer ton coup dans la soirée Bravo!!
dommage que t'es choisi la plus moche...^^
elle est partie à quelle heure ?
hé ho t'es la ??
...
elle est pas partie encore ...
elle essaye de se faire une beauté ? c'est pas gagné :D
non parceque Nico prend sa douche
hein ?
beh t'es qui alors ?
...
euh beh tu diras bonjour à Nico de ma part, il faut que j'y aille. |
|
|
| Romain |
Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien (avec son écharpe du PSG), Un Marseillais (avec son écharpe de l'OM) et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment.
Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe.
Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Marseillais et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était, et le Parisien se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
Le Parisien se dit : " Le Marseillais a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain. La Norvégienne pense : " Le Parisien a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Le Marseillais qui n'a pas apprécié.."
Le Marseillais se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enculé de Parisien " |
|
|
| Rippey64 |
toujours tres fin, mais j'ai vraiment beaucoup rigole :) |
|
|
| d&b |
#5055 (+) 277/343 (-)
Bayn> Petit rappel :
Bayn> Ne jamais ouvrir un yaourt , le déposer sur son bureau , s'absenter , ...
Bayn> ... revenir et le secouer pour le remélanger ...
Bayn> J'vais m'changer... -_-'
:haha: :haha:
un autre petit rappel mais de moi :
le boursin est le nutella ne vont pas bien ensemble dans la bouche, meme sur des tartines differentes |
|
|
| Princesse |
Le mari vient de terminer la lecture du livre "L'HOMME DE LA MAISON "
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout
en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
"À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de
la maison et ma parole est loi !Je veux que tu me prépares un repas
gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à
un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que
je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine
qui va me peigner et m'habiller ?"
Et sa femme réponds : - "Les pompes funèbres , connard !".
|
|
|
| d&b |
c'est pas vraiment une blague c'est un sketch des monty python qui est présent dans le livre sur les MP.
sketch devant lequel j'avais failli me pisse dessus en le voyant la 1ere fois :p :p
Homme 1 : Qui aurait pu penser, y a trente ans, qu’on se retrouverait ici à boire du château-de-chasselas, hein ?
Homme 2 : A c’t’époque, on était bien heureux quand on pouvait se payer une tasse de thé.
Homme 3 : Oh oui ! Une tasse de thé froid !
Homme 4 : Ouaip.
Homme 1 : Sans lait ni sucre !
Homme 4 : Ou même de thé !
Homme 2 : Dans une tasse fendue et tout.
Homme 1 : Oh, on avait même pas l’habitude d’utiliser des tasses ! On buvait dans un vieux journal roulé !
Homme 3 : D’ordinaire, quand on voulait boire, on suçait un vêtement humide.
Homme 4 : Mais, c’est vrai, nous étions heureux à cette époque, malgré notre pauvreté.
Homme 2 : parce que ça, pauvre on l’était !
Homme 4 : pour sûr !
Homme 2 : Mon vieux père me disait toujours : « L’argent fait point le bonheur, fils ! »
Homme 1 : Il avait bien raison !
Homme 2 : Oh ça !
Homme 1 : J’étais plus heureux en c’temps là, et pourtant j’avais rien ! On habitait une petite maison, complètement en ruine, avec d’énormes trous au plafond.
Homme 3 : Une maison ! t’avais bien de la chance de vivre dans une maison ! Nous, on vivait dans une pièce unique, vingt-six qu’on était, sans meubles, la moitié du plancher qui manquait, on se blottissait tous dans un coin de la salle par peur de tomber.
Homme 4 : Bien chanceux qu’t’étais d’avoir une pièce ! Nous, on vivait dans un couloir !
Homme 2 : Oh, qu’est-ce qu’on rêvait de vivre dans un couloir ! C’aurait été un palace pour nous autres ! On vivait dans une vieille citerne, à l’entrée de la décharge municipale. On était réveillé tous les matins par un tas de poissons pourris qu’on nous balançait ! Une maison, ah !
Homme 1 : Bah, quand je disais « une maison », c’était plutôt un trou dans le sol, recouvert d’une bâche, mais pour nous, c’était une vrai maison.
Homme 3 : On nous a expulsé de notre trou et on a dû aller vivre dans un lax !
Homme 4 : Bien chanceux que vous étiez d’avoir un lac ! On était 150 à vivre dans une boite à chaussures en plein milieu de la route !
Homme 2 : Une boite en carton ?
Homme 4 : Oui-da !
Homme 2 : Quelle chance ! On a vécu pendant 3 mois dans un vieux journal roulé, jeté dans une fosse septique ! On se réveillait tous les matins à 6 heures pour nettoyer le journal, avant d’aller à l’aciérie, 14 heures par jour, semaine après semaine, à 6 pence la semaine, et quand on revenait à la maison, notre père donnait de son ceinturon pour qu’on s’endorme !
Homme 3 : Quel luxe ! Nous, on se réveillait dans le lac à 3 heures du matin pour nettoyer le lac, on mangeait une poignée de vase chaude, avant d’aller bosser 20 heures par jour à l’aciérie, 2 pence le mois, et quand on rentrait, les jours de chance, notre père nous cognait sur la tête avec une bouteille cassée !
Homme 4 : Ca, pour sûr, on en a vu de dures ! On devait se lever en plein milieu de la nuit, sortir de la boite à chaussures pour nettoyer la route à grands coups de langue ! On mangeait une demi-poignée de terre gelée, on travaillait 24 heures par jour à l’acierie pour 4 pence tous les 6 ans, et quand on revenait à la maison, papa nous coupait en 2 avec le couteau à pain !
Homme 1 : Ouch ! Et moi, je devais me lever le matin, à 10 heures du soir, une demi-heure avant que je me couche, je mangeais un bout de poisson froid avant d’aller travailler 29 heures par jour à l’aciérie, et je devais payer le patron pour avoir la permission de travailler pour lui, et quand on rentrait à la maison, papa nous tuais et dans sur nos tombes en chantant Allelouïa !
Homme 2 : Ah, essaye un peu de raconter ça aux jeunes de maintenant… ils en croiraient pas un mot !
Tous : Oh ça, pour sûr ! |
|
|
| Mister NjoY |
Si tu es assis à cote de quelqu'un qui te fait chier dans l'avion, un bus, sur un banc ou n'importe où..
1. Saisis toi calmement de ton attache case
2. Sort ton pc portable de la valise
3. Allume calmement.
4. Sois certain que ton voisin(e) puisse voir ton écran.
5. Ouvre tes E-mails
6. Ferme les yeux et balance ta tête en arrière en regardant le ciel.
7. Et click sur le Lien : http://www.thecleverest.com/countdown.swf
:haha: |
|
|
| djsunn |
| quote: | Originally posted by Mister NjoY
Si tu es assis à cote de quelqu'un qui te fait chier dans l'avion, un bus, sur un banc ou n'importe où..
1. Saisis toi calmement de ton attache case
2. Sort ton pc portable de la valise
3. Allume calmement.
4. Sois certain que ton voisin(e) puisse voir ton écran.
5. Ouvre tes E-mails
6. Ferme les yeux et balance ta tête en arrière en regardant le ciel.
7. Et click sur le Lien : http://www.thecleverest.com/countdown.swf
:haha: |
mdr :toothless |
|
|
| PyrofraG |
Putain mes MDRRRRR les Monty!!!
Excellent la blague du countdown aussi il faudrait trop trouver une vidéo d'un mec qui le fait en vrai ;D |
|
|
| Eddy |
| POurquoi j'ai pas compris, il doit se passer quoi sur l'anim flash ? |
|
|
|
|
