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Da Blagounettes Thread (pg. 36)
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| PEZ68 |
Bien méchante comme je les aime :
Faut que tu comprennes, c'est pas que j'ai plus envie de toi...
Mais c'est quoi alors ?
Je fais un régime
Je te suis pas...
Et on m'a dit d'arrêter tout ce qui est gras.
:stongue:
Tu me saoûles, Calibur.
.
:p
SLT TOUT LE MONDE !!
appuie sur Caps Lock
TIENS MERCI !! C'EST PLUS FACILE COMME CA
la classique :
regarde par ta fenetre
oui ?
regarde bien ;)
?
tu voulais me voir a poil ou pas ?! :@
desoler ma fille est parti
:toothless |
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| birante |
| :stongue: :haha: :toothless |
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| d&b |
moi mes préférées de ces derniers temps c'est :
Ryder> j'en ai marre
Ryder> ma copine m'a dis "t'es qu'un con", elle m'a foutu une baffe et elle m'a planté tout seul
Ryder> maintenant elle sort avec mon meilleur ami
Ryder> je veux mourir
Smoke> Plains-toi, j'ai jamais eu de copine moi. T.T
Ryder> nan mais je veux dire, ça fait trop mal je veux me suicider
Ryder> Y'a des choses vraiment trop horribles et trop méchantes
Ryder> y'a des trucs qui ne passent pas
Smoke> Pour tout le reste, il y a EuroCard MasterCard.
Ryder has quit (Quit : connard
et celle là
Maxou dit : tiens j'ai trouvé un site d'anciennes mesures
Maxou dit : ils disent que 1 verge = 1 perche = 12 pieds = 3,9 m
Maxou dit : ils disent aussi que 1 pipe = 2 bussards ou 2 barriques
Maxou dit : sachant que 1 queue = 1 pipe
Maxou dit : et que 1 barrique marchande de Poitiers = 36 veltes = 270 litres
Maxou dit : ce qui nous donne 1 queue = 540 litres et 3,9m
Maxou dit : la vache je plaint les filles de l'époque
Le roi du déhanché dit : ...
et comme je suis curieux j'ai voulu vérifier, j'ai donc appeler google à l'aide et je suis tombé sur le site dont il parle et il dit pas de connerie :clown: :toothless :toothless :toothless
http://perso.orange.fr/alain.bourreau/Alain/mesures/longueur1.htm |
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| rafon3 |
J'ai pas pour habitude de poster des quotes de Bash, la visite quotidienne étant obligatoire :D, mais là celle ci elle bat de records IMO :
Zang : Au brevet d'histoire, on avait le bilan de la WWII, avec comme document la photo de la conférence de Yalta sur laquelle figuraient Roosevelt, Churchill et Staline. La question demandait où se trouvait le Général de Gaulle pendant ce temps.
Zang : Question bizarre n'est-ce pas?
Bear : Assez...
Zang : Je me suis dit qu'il y avait un piège.
Bear : Tu as répondu quoi?
Zang : Qu'il prenait la photo.
:haha: :haha:
d'autres nouvelles du monde :
Une petite fille de 6 ans vient d'emménager dans une nouvelle maison. A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une autre maison. La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet. Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu'elle participe.
A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye pour la remercier... L'enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros.
Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère. La mère est amusée et dit à sa fille que le temps est venu d'ouvrir un compte à la banque pour y déposer son salaire. A la banque, la caissière elle aussi est toute éblouie par cette histoire que la fillette raconte de sa voix fluette :
- J'ai travaillé dans la construction à côté de chez nous. On construit une maison....
D'ailleurs tous les employés et clients de la banque écoutent en souriant.
La caissière demande alors à la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine.
- Faut voir... répond l'enfant.
- Voir quoi ?! répondent en coeur plusieurs clients et employés de la banque.
- Ben, reprend la fillette, faut voir si ces enculés de chez Bigmat se décident à nous livrer ce putain de placo de merde !!!
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Un nain se rend dans une armurerie pour acheter un fusil afin d'aller à la chasse de temps en temps avec ses amis, il aborde donc l'armurier :
- " Bonjour monsieur, je voudrais savoir si vous aviez une arme adaptée à mon..comment dire..handicap ?
- Nan mais vous vous foutez de ma gueule ?? Attendez la chasse c'est pas pour des pe gars de votre genre alors dégagez de mon magasin !! ", rétorque violemment le commercant en le pointant avec un beretta.
Déçu mais apparament préparé à cette réaction, le nain s'en va sans rien dire. Un client présent et surpris de l'attitude de vendeur va lui demander des explications:
- " Excusez-moi mais qu'est-ce que vous avez contre les nains ?? "
En montrant les armes sur le mur,l'armurier répond :
- " Alors j'ai ça,ça,ça...
;) :toothless :clown: |
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| d&b |
#5903 (+) 391/607/6 (-)
Neo[blue] : là j'ai quelques envies au choix
Neo[blue] : A - me pendre
Neo[blue] : B - changer de metier, acheter un camion de glace et faire fortune
Neo[blue] : C - obiwan kénobie
Neo[blue] : D - la réponse D
Neo[blue] : j'hésite fortement entre A
:stongue: :stongue: :stongue: :stongue: :haha: :haha: :haha: |
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| Rippey64 |
Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la
tête.
Interpellée, la maîtresse lui demande : "Mais que t'est-il arrivé ?"
- Une abeille m'a piquée.
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
- Papa l'a tuée avec sa pelle ...
Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui
demande ce qu'elle cherche :
Je voudrais un livre .
De quel auteur ?
Heu ... vingt centimètres .
Vincent qui ?
Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit : « Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as
> des
migraines ».
La femme répond : « Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais
compte qu'il s'agit d'une chèvre.
L'homme sourit : « Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que
je parlais à la chèvre.. »
Mamy à la maison de retraite
Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux
pe soins.
Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et
l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique
> jardin.
Tout semble parfait mais après un moment elle commence à se pencher
lentement sur la droite ! Immédiatement deux infirmières se
précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale quand elle recommence à se pencher
lentement sur la gauche ! Les infirmières accourent et une fois de
plus essaient de la remettre d'aplomb.
Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter !
2 paysannes
C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont
ramasser les patates dans les champs.
Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :
- Vindiou, on dirait les couilles du Robert !!
Germaine, étonnée par la taille des féculents :
- Oooohhh aussi grosses ??
et Monique :
- Non aussi sales !! |
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| d&b |
#5947 (+) 1024/1166/9 (-)
S: mdr Greg qui me racontait que l'autre jour un flic l'arrête et lui dit "papier"
S: Et lui il répond "caillou"
S: Enfin bon il aurait dû dire ciseaux s'il savait jouer
:toothless :toothless :toothless
j'y crois pas trop, mais c'est le bon truc à faire :clown: :toothless
ou pas... |
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| Tonton John |
Ce dimanche j'ai participé au journée du patrimoine, j'ai été à France Télévision ce fut fort sympa BREF...
Pendant les 3h de queues, pas mal de présentateur/animateurs venait signer des autographes aux gens qui patientaient... un moment Julien Lepers...
Jo : Bonjour Julien j'ai une question existentielle à te poser.
J.Lepers : Oui, vas y je t'écoute
Jo : Pourquoi quand un candidat remporte les 5 victoires, les ballons ne tombent plus ?
J.Lepers : Bah écoute je sais pas moi !!!
Jo : Bah moi je sais...
J.Lepers: Ah !
Jo: Bah parce que Julien Lepers... (Julien le perce)
bon ok ------> [ ]
Jo = Moi |
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| Insigma |
:stongue:
si tu lui as réellement sorti ça, RESPECT mon fwewe !! :eyes: |
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| ponsshin |
| quote: | Originally posted by Insigma
si tu lui as réellement sorti ça, RESPECT mon fwewe !! :eyes: |
+1
Trop owned le Julien Lepers |
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| _greggy_ |
| quote: | Originally posted by ponsshin
+1
Trop owned le Julien Lepers |
en attendant c'est toi qui nous owned tous avec ton virus de merde
technique de suppression de virus :
- Télécharger Ubuntu
- Graver l'ISO sur un CD
- mettre le CD dans le lecteur
- reboot PC
- forcer le boot depuis le CD
- oui je veux virer windaube & installer Ubuntu |
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| Kartman |
| quote: | Originally posted by _greggy_
en attendant c'est toi qui nous owned tous avec ton virus de merde
technique de suppression de virus :
- Télécharger Ubuntu
- Graver l'ISO sur un CD
- mettre le CD dans le lecteur
- reboot PC
- forcer le boot depuis le CD
- oui je veux virer windaube & installer Ubuntu |
technique pour ne pas etre owned par ceux qui ont ce virus :
- Bloquer le contact |
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