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Lacht mal wieder! (pg. 161)
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| nyron |
einfach genial diese schriftuntermalung |
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| bigfoot49 |
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| PBM |
| das 2finger-adler-suchsystem pwns da Police |
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| PBM |
50 Gründe warum es gut ist, ein Mann zu sein.
Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.
Die Masse der Pornodarsteller ist weiblich,
Du weißt etwas über Panzer.
Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer.
Du mußt nicht das Sexleben deiner...
... Freundin überwachen.
Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.
Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.
Beim zappen bleibst du nicht hängen wenn jemand weint.
Dein Arsch spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.
Alle deine Orgasmen sind echt.
Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit dir herum.
Du kannst deine Nahrung selbst erlegen.
In der Werkstatt gehört dir alles.
Du brauchst niemals die Toilette reinigen.
Du kannst dich in 10 Minuten duschen und anziehen.
Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.
Wenn jemand vergißt dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund.
Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 18 DM.
Kein Mitarbeiter kann dich zum heulen bringen.
Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren.
Du mußt nicht jede Nacht neben einem haarigen Arsch schlafen.
Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist.
Du kannst deinen Namen in den Schnee pinkeln.
Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.
Du denkst 90% der Zeit in der du wach bist an Sex.
Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.
Du kannst sagen was du willst, weil dir egal ist was andere Leute über dich denken.
Das Vorspiel ist freiwillig.
Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz wenn du den Raum betrittst.
Kfz. Mechaniker sagen dir die Wahrheit.
Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt.
Du bist immer in der gleichen Stimmung.
Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen.
Du kennst mindest 20 Wege eine Bierflasche zu öffnen.
Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.
Gleiche Arbeit,..besseres Gehalt.
Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.
Es ist dir egal wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen.
Mit 400 Millionen Spermen pro Schuß könntest in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln, rein theoretisch.
Die Fernbedienung gehört dir und zwar nur dir.
Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust wenn du dich mit ihnen unterhältst.
Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, daß du Freunde fürs Leben findest.
Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere Todesanzeige.
Der gelegentlich gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet.
Du läßt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in der Stimmung bist.
Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht.
Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit ihr zu haben.
Was zum Teufel ist Zellulitis!!???? |
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| DJ NGE |
Bauer Erwin liest im örtlichen Bauernblatt, dass er durch Selbstbesamung
seiner Schweine eine Menge Geld einsparen kann. Könnte ich ja mal
ausprobieren", denkt er sich, lädt alle Schweine in sein Auto und fährt
in ein Waldstück, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort besteigt er alle
Schweine nacheinander.
Am nächsten Morgen um 4.00 Uhr steht er auf und geht in den Stall, denn,
so der Bericht im Bauernblatt, wenn es geklappt hat, quieken alle Schweine
um diese Uhrzeit. Bauer Erwin schleicht in den Stall, alle Schweine
schlafen selig. Doch Bauer Erwin gibt sich nicht so leicht geschlagen.
"Vielleicht war es nicht intensiv genug", denkt er sich, lädt am nächsten
Tag wieder alle Schweine ins Auto und fährt in den Wald. Dieses Mal
besorgt er es jedem Schwein zweimal und ist danach ziemlich erschoepft.
Als er am nächsten Morgen wieder um 4.00 Uhr in den Stall schleicht,
schlafen die Schweine seelenruhig. "Okay, aller guten Dinge sind drei",
denkt er sich am nächsten Tag, lädt die Schweine ins Auto und ... Diesmal
macht er sich über jedes Schwein dreimal her und fährt danach völlig
ermüdet zurück. Da er so erschöpft ist, verschläft er es, um 4.00 Uhr
in den Stall zu gehen. Um 5.00 Uhr wird er dann aber doch von seiner Frau
geweckt. "Erwin", flüstert sie, "die Schweine". "Was ist denn", fragt
Bauer Erwin matt, "quieken sie endlich?" "Nein", sagt seine Frau, "sie
sitzen im Auto und hupen."
Zwei Araber besteigen einen Flug nach London.
Einer nimmt den Fensterplatz und der andere setzt sich neben ihn auf den
mittleren Platz.
Kurz vor dem Start setzt sich ein Amerikaner auf den Platz am Gang. Nach dem
Start zieht der Amerikaner seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und
macht es sich gemütlich, als der Araber auf dem Fensterplatz sagt: "Ich muss
aufstehen und mir eine Cola holen." "Stehen Sie nicht auf", sagt der
Amerikaner, "ich sitze am Gang. Ich hol' sie Ihnen." Kaum ist er
aufgestanden, nimmt einer der Araber einen seiner Schuhe und spuckt hinein.
Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere
Araber: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine."
Wieder erklärt sich der Amerikaner bereit, sie zu holen.
Als er weg ist, nimmt der andere Araber den anderen Schuh und spuckt
ebenfalls hinein. Als der Amerikaner zurückkommt, lehnen sie sich alle
zurück und genießen den Flug. Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht
der Amerikaner seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist. "Warum
muss das so sein?" fragt er, "Wie lange soll das noch weitergehen? Dieser
Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese abgrundtiefe Abneigung.
Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen." |
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| Sonicstyle |
muha. geile idee.
Der böse Sithlord schaltet sich selber aus. |
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| DJ NGE |
| LOL geil - lustigerweise kam genau diese Szene gerade im Film :toothless |
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