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Lacht mal wieder! (pg. 184)
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| Mighty Johnny |
aber einige Passagen aus seinem Gästebuch sind echt klasse :D
Großes Kino sag ich nur ;) |
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| disco stu |
| klar ist das ein Fake, aber das scheinen einige Homies noch nicht ganz zu checken, lest euch mal das Gästebuch durch da gibts noch bessere Sachen, richtige aggro teile |
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| Sonicstyle |
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| Cosmique |
Ich saß an meinem Schreibtisch und mir fiel ein, dass ich ein
Telefonat führen musste. Ich fand die Nummer und wählte sie. Ein Mann ging 'ran und sagte nett "Hallo?" Ich sagte höflich: "Hier spricht Alex, könnte ich bitte mit Christian Steifen sprechen?"
Plötzlich wurde der Hörer aufgeknallt! Ich konnte nicht fassen,
dass jemand so unhöflich sein konnte.
Ich machte Christians korrekte Nummer ausfindig und rief ihn an. Er hatte die beiden letzten Ziffern vertauscht. Nachdem ich mein Gespräch mit Christian beendet hatte, sah ich, dass die falsche Nummer immer noch auf meinem Schreibtisch lag. Ich beschloss, nochmals anzurufen.
Als die gleiche Person wieder 'ran ging, schrie ich "Sie sind ein
Arschloch!" und legte auf. Neben die Telefonnummer schrieb ich das Wort "Arschloch" und legte sie in meine Schreibtischschublade.
Alle paar Wochen, wenn ich Rechnungen zahlen musste oder einen wirklich schlechten Tag hatte, rief ich ihn an. Er nahm ab, ich schrie: "Sie sind ein Arschloch!" und es ging mir gleich viel
besser.
Gegen Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein
Nummernerkennungssystem ein. Das war eine echte Enttäuschung für mich, ich konnte das Arschloch nicht mehr anrufen.
Eines Tages hatte ich eine Idee. Ich wählte seine Nummer, dann hörte ich seine Stimme "Hallo." Ich erfand einen Namen. "Hallo, hier ist der Kundendienst der Telefongesellschaft und ich möchte Sie nur fragen, ob Sie mit unserem Nummernerkennungssystem vertraut sind.
Er sagte "Nein!" und ich knallte den Hörer auf. Dann rief ich
schnell nochmals an und sagte: "Weil Sie ein Arschloch sind!"
KAPITEL 2
Eine ältere Dame brauchte sehr lange, um aus ihrem Parkplatz am Einkaufszentrum herauszukommen. Ich dachte, sie würde es nie schaffen. Schließlich setzte sich ihr Wagen in Bewegung und bewegte sich langsam rückwärts aus der Parklücke. Ich fuhr ein wenig zurück, um ihr genug Platz zu lassen. Prima, dachte ich, endlich fährt sie raus.
Dann kam plötzlich ein schwarzer BMW und raste in der falschen Richtung in ihre Parklücke. Ich hupte und schrie "Das können Sie nicht machen, ich war zuerst da!" Der Kerl stieg aus seinem BMW, zeigte mir einen Vogel und ging fort, ohne mich weiter zu beachten. Er ging auf das Einkaufszentrum zu, als ob
er mich nicht hörte. Ich dachte "Dieser Kerl ist ein Arschloch, es
gibt viele Arschlöcher auf dieser Welt."
Ich sah, dass er an der Heckscheibe seines Wagens ein Schild "zu verkaufen" hatte. Ich schrieb mir die Telefonnummer auf, dann suchte ich mir einen anderen Parkplatz.
Einige Tage später saß ich zu Hause an meinem Schreibtisch. Ich hatte gerade den Hörer wieder aufgelegt, nachdem ich die Nummer von Arschloch 1 angerufen und "Sie sind ein Arschloch" gebrüllt hatte. (Es ist wirklich ganz leicht, ihn anzurufen, seit ich seine Nummer gespeichert habe.)
Ich bemerkte die Telefonnummer des Kerls mit dem schwarzen BMW auf meinem Schreibtisch und dachte, es sei besser, auch ihn anzurufen. Nach mehrmaligem Klingeln ging jemand ans Telefon und sagte: "Hallo". Ich sagte: "Sind Sie der Mann, der seinen schwarzen BMW verkauft?" "Ja, der bin ich." "Können Sie mir sagen, wo ich ihn mir ansehen kann?" "Ja, ich wohne in Kitzingen in der Alten Burgstrasse. Es ist ein Natursteinhaus und der Wagen parkt meistens genau davor." Ich fragte: "Wie ist Ihr Name?" "Ich heiße Ingo Hansen." "Wann kann ich Sie antreffen, Ingo?" "Abends bin ich zu Hause." "Hören Sie zu, Ingo, darf ich Ihnen etwas sagen?" "Ja." "Ingo, Sie sind ein Arschloch!" und ich knallte den Hörer auf.
Nachdem ich aufgelegt hatte, gab ich Ingo Hansens Nummer in meinen Telefonspeicher ein. Eine Weile lief alles besser bei mir. Wenn ich jetzt ein Problem hatte, konnte ich zwei Arschlöcher anrufen. Nach einigen Monaten war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und aufzulegen. Ich beschäftigte mich eingehend mit dem Problem und kam zu folgender Lösung: Zuerst ließ ich mein Telefon Arschloch Nummer 1 anrufen. Das Arschloch hob ab und sagte freundlich "Hallo." Ich schrie: "Sie sind ein Arschloch!" legte aber nicht auf. Das Arschloch fragte: "Sind Sie noch dran?" Ich sagte: "Ja." Er sagte: "Unterlassen Sie Ihre Anrufe." Ich sagte: "Nein." Er sagte: "Wie heißt Du, Kumpel?" Ich sagte: "Ingo Hansen." Er sagte: "Wo wohnst Du?" "ich wohne in Kitzingen in der Alten Burgstrasse. Es ist ein Natursteinhaus und mein schwarzer BMW parkt meistens genau davor.." "Ich komme gleich vorbei, Ingo. Du fängst am besten schon an zu beten." Ich sagte: "Ja, ich habe wirklich Angst, Du Arschloch!" und legte auf.
Dann rief ich Arschloch Nummer 2 an. Er ging 'ran "Hallo." Ich
sagte: "Hallo, Du Arschloch!" Er sagte: "Wenn ich rauskriege, wer Du bist...." "Was dann?" "Trete ich Dir in den Arsch." "Gut! Ich gebe Dir eine Chance, ich komme gleich vorbei, Du Arschloch!" Ich legte auf. Dann nahm ich den Hörer wieder ab und rief die Polizei an. Ich sagte, ich wohne in in Kitzingen in der Alten Burgstrasse und würde meinen schwulen Geliebten umbringen, sobald ich nach Hause käme.
Ich stieg in meinen Wagen und fuhr in die Alte Burgstrasse, um die ganze Sache zu beobachten. Köstlich! Es war eine der größten Erfahrungen meines Lebens, zuzusehen, wie sich die beiden Arschlöcher gegenseitig vermöbelten, bevor die Polizei sie festnahm !!! |
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| Cosmique |
Wir haben zur Zeit leider Stromschwankungen
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| schnegggge |
Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist
noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich
neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er "und
warum fliegen sie nach Berlin?" Sie:"Ich fliege zum Sex-Kongress," sagt
sie. "Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen
aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders
prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner,
die Indianer, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien
die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Polen ihren Frauen den meisten
Spaß am Sex....Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle,
ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen." Der Mann streckt die Hand aus.
"Winnetou", sagt er. "Winnetou Kowalski"! |
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| Cosmique |
Dem Gericht sind mehrere allgemein bekannte und übliche Variationen der Ausführung des Beischlafs bekannt, die auf einem einzelnen Bett ausgeübt werden können, und zwar durchaus zur Zufriedenheit aller Beteiligten.
:D :D :D :D
wie geil :tongue2 |
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| DJ NGE |
| quote: | Originally posted by Cosmique
Dem Gericht sind mehrere allgemein bekannte und übliche Variationen der Ausführung des Beischlafs bekannt, die auf einem einzelnen Bett ausgeübt werden können, und zwar durchaus zur Zufriedenheit aller Beteiligten.
:D :D :D :D
wie geil :tongue2 |
auch geil ist:
Bis zur Beschaffung dieser Schnur hätte sich der Kl. beispielsweise seines Hosengürtels bedienen können, denn dieser wurde in seiner ursprünglichen Funktion in dem Augenblick sicher nicht benötigt. [...]" :stongue: |
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| Tommy-Pi |
| quote: |
WM 2006: 40 000 Prostituierte erwartet
Berlin erwartet zur Fussball-WM 2006 einen Ansturm von Prostituierten.
Das Grossereignis werde tolle Verdienstmöglichkeiten bieten, zitierte der «Berliner Kurier» am Donnerstag eine Sprecherin der Hurenorganisation «Hydra».
Dem Bericht zufolge wird damit gerechnet, dass rund 40 000 Prostituierte aus aller Welt zur WM nach Deutschland einreisen. In Berlin finden sechs Spiele statt - darunter das Endspiel.
Die Gesundheitsstadträtin des Bezirks Charlottenburg- Wilmersdorf, Martina Schmiedhofer (Grüne), sagte der Zeitung, rund um das Olympiastadion sollten 100 000 Kondome an potenzielle Kunden verteilt werden. «Wenn wir Sponsoren finden, bekämen die Männer die Verhütungsmittel umsonst.»
Nach Ansicht des Wirtschaftsstadtrates von Mitte, Dirk Lamprecht (CDU), könnten so genannte «Verrichtungsboxen», die in Köln seit Jahren als Alternative zum Strassenstrich erprobt werden, auch in Berlin sinnvoll sein. Dies sei «besser, als wenn die Paare in Grünanlagen wie dem Tiergarten verschwinden würden».
Quelle: SDA
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Die Berliner können's krachen lassen :happy2: :happy2: :happy2: |
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| disco stu |
| sowas gibt es auch nur in Deutschland, alles muss seine Ordnung haben sogar das Ficken wird reguliert :rolleyes: :rolleyes: |
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