|
Lacht mal wieder! (pg. 3)
|
View this Thread in Original format
| j.wayne |
| Natürlich schwarz-weiß, was für eine Frage :disbelief |
|
|
| cAtraXx |
| Farbe, dann kann ich's auch an den Stern und so verscherbeln ;) |
|
|
| v-side |
| quote: | Originally posted by neXes
...wieder an HappyTreeFriends denken. Da hab ich mich echt so geknallt:D
Gleich mal wieder nen paar Episoden gucken... |
hää?? |
|
|
| dEEkAy |
| quote: | Originally posted by TranceRulez
Lässt du das Foto in Farbe oder schwarz-weiß
entwickeln???? |
LOOOOOOOOOOOOOOOOL HGAHAHAHAHAH
GEIL !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
hammerst |
|
|
| TranceRulez |
oh mann, was man nicht alles in die Firma geschickt bekommt:
Eine hübsche Frau liegt am FKK Strand, als plötzlich eine Biene in ihre
Vagina fliegt. Vorsichtig zieht sie sich an, geht zum Frauenarzt und
erzählt
ihm, was passiert ist. Der Arzt schaut sich das ganze an und gibt der Frau
den Tipp, dass ihr Mann sich Honig auf den Penis schmieren soll,
reinschieben, rausziehen und die Biene sei draußen. Der Mann der Frau ist
aber auf Geschäftsreise und die Frau bittet den Arzt, ob er es nicht machen
könnte, da sie nur ihm vertrauen würde. Der Arzt ziert sich zwar erst, aber
er hilft ihr dann doch. Sofort geht er in die Küche und holt Honig,
schmiert
ihn auf den Penis, schiebt ihn rein, zieht raus...., die Biene ist aber
nicht dran. Der Arzt ist verblüfft und schmiert den ganzen Honig drauf...
wieder ohne Erfolg. Erzürnt schiebt er dann rein, raus, rein, raus, rein,
raus, rein... bis die Frau sagt: "Herr Doktor was machen sie da?". Er
entgegnet ihr: "Mir ist jetzt alles egal, ich erschieße das Biest...".
-------------------------------------------------------------
Es war einmal eine Frau, die war so häßlich, wirklich so häßlich,dass es
ihr nicht gelang,
einen Freund zu finden. Also ging sie zu einer Wahrsagerin und bat um
Hilfe.
Diese sagte ihr: "Hör Kindchen, in deinem jetzigen Leben, wirst Du
wirklich nicht viel Glück
in der Liebe haben. Aber in Deinem nächsten Leben werden die Männer
verrückt nach
Deiner Schönheit sein und auf Knien um Deine Liebe betteln."
Die junge Frau verließ glücklich die Wahrsagerin und dachte dabei an ihre
Zukunft.
Als sie so daherging, sah sie eine Brücke und überlegte: "Je schneller ich
sterbe, desto
schneller beende ich mein trostloses Leben, um im nächsten Leben schön zu
sein."
Also stürzte sie sich von der Brücke. Unglücklicherweise landete sie auf
einem
Bananendampfer. Durch den Sturz wurde sie ohnmächtig. Nach einer Weile
wachte Sie
benommen auf, überzeugt davon, in ihrem nächsten Leben zu sein. Ohne ihre
Augen zu
öffnen, tastete sie sich umher und fühlte die Bananen.
Mit einem zufriedenen Lächeln auf ihrem Gesicht, sagte sie: "Ganz ruhig
Jungs....
ganz ruhig.... einer nach dem anderen."
Darwin-Award
Die Darwin-Awards sind eine jährliche Ehrung für die Person, die
der Bevölkerung den großen Dienst erwiesen hat, sich selbst auf
außerordentlich dämliche Weise das Leben zu nehmen. Der Gewinner
des Darwin-Awards 2001 war der Bursche, der von einem Coke-Automat
erschlagen wurde, als er um Geld zu sparen eine Dose heraustreten
wollte und der Automat auf ihn fiel.
Und die Nominierten sind:
9.
Ein junger Kanadier, der den billigsten Weg suchte, betrunken zu
werden. Weil er kein Geld hatte, mixte er Benzin mit Milch. Es war
keine große Überraschung, dass diese Zusammensetzung ihn krank
machte und er sich fürchterlich übergeben musste - in den
brennenden Kamin seines Hauses. Die daraus resultierende Explosion
sprengte sein Haus und tötete ihn Und seine Schwester.
8.
Ein 34jähriger Mann, der tot im Keller seines Hauses erstickt
gefunden wurde. Er war 1,85m groß und wog 110 kg. Er trug einen
Faltenrock, Einen weißen BH, schwarz/weiße Cowboystiefel und eine
Frauenperücke. Außerdem trug er noch eine Militär-Gasmaske, an
welcher der Filter ab- und ein Gummischlauch angeschraubt war. Das
andere Ende des Schlauches ging in ein hölzernes, hohles Rohr,
welches ca. 30 cm lang und ca. 8 cm im Durchmesser war. Die andere
Seite dieses Rohres steckte aus unbekannten Gründen in seinem
Rektum und das war der Grund für den Erstickungstod.
7.
Drei Brasilianer flogen in einem Ultra-Leichtflugzeug in niedriger
Höhe als sich ein anderes Flugzeug näherte. Es scheint so, das sie
entschieden, den Passagieren der anderen Maschine den "Arsch" zu
zeigen und dabei die Kontrolle über ihr Flugzeug verloren. Sie
alle wurden tot im Wrack ihrer abgestürzten Maschine gefunden -
mit den Hosen und Unterhosen an ihren Knöcheln.
6.
Eine Polizistin in Ohio wurde zu einem Notfall gerufen. Sie hatte
keine Details bekommen, außer das jemand anrief, sein Vater würde
nicht mehr atmen. Nach ihrer Ankunft fand sie den Mann nackt und
mit dem Gesicht nach unten auf dem Sofa liegend. Als sie ihn
umdrehte um den Puls zu kontrollieren und Wiederbelebungsmaßnahmen
einzuleiten, entdeckte sie Verbrennungen an seinen Genitalien.
Nachdem der Krankenwagen kam und den Mann mitnahm, der dann im
Krankenhaus für tot erklärt wurde, untersuchte die Polizei das
Sofa etwas näher und entdeckte, dass der Mann ein Loch in die
Polsterkissen gemacht hatte. Nachdem sie die Couch umgedreht
hatten, entdeckten sie, was den Tod des Mannes verursacht hatte.
Offensichtlich hatte der Mann die Angewohnheit, seinen Penis
zwischen die Kissen in das Loch und zwischen zwei darunter
liegende Schwingschleifer (aus wohl klaren Gründen ohne
Sandpapier) zu stecken. Nach seinem Orgasmus hat die Entladung
einen der Schleifer kurzgeschlossen, er starb an einem
Stromschlag.
5.
Eine 27jährige Französin hatte in der Nähe von Marseille die
Kontrolle über ihr Auto verloren, prallte gegen einen Baum und
tötete sich selbst und verletzte ihren Beifahrer schwer. Als ein
normaler Verkehrsunfall hätte sich dieser Unfall nicht für eine
Nominierung qualifiziert, wäre da nicht die Tatsache, dass die
Fahrerin von ihrem Tamagotchi abgelenkt war,der plötzlich nach
Essen "rief". Während sie also damit beschäftigt war, die
richtigen Knöpfe zu drücken, um das Leben des Tamagotchis zu
retten, verlor sie ihr eigenes.
4.
Ein 22jähriger Mann wurde tot aufgefunden, nachdem er versuchte
mit Hilfe von mehreren Gummibändern einen Bungeejump von einer 25m
hohen Eisenbahnbrücke zu machen. Er bündelte die Bänder, band sich
ein Ende an einen Fuß, das andere an die Brücke, sprang und
klatschte auf das Pflaster der unter der Brücke durchführenden
Straße. Die Polizei fand heraus, dass die Länge des Gummibandes
größer war, als die Distanz zwischen der Brücke und dem Boden.
3.
Ein Mann in Alabama starb an Klapperschlangenbissen.
Offensichtlich hatten er und ein Freund eine Art Wurfspiel
gespielt, als Ball jedoch eine Klapperschlange benutzt. Sein
Freund (ohne Frage ein zukünftiger Darwin-Awards Kandidat) kam ins
Krankenhaus.
2.
Angestellte eines Warenhauses in West-Texas registrierten einen
starken Gasgeruch. Das Management evakuierte das Gebäude und wies
alle an, alle möglichen Gefahrenquellen wie Licht, Strom usw.
auszuschalten. Nachdem das Gebäude evakuiert war, kamen zwei
Techniker der Gasfirma. Beim Betreten des Gebäudes fanden sie es
schwierig, sich im dunklen Gebäude zurecht zu finden. Zu Ihrer
Frustration funktionierte keine der Lampen. Zeugen sagten später
aus, das einer der Techniker in seine Tasche fasste und etwas
herauszog, dass wie ein Feuerzeug aussah. Während er damit
herumhantierte, explodierte das komplette Warenhaus, Teile davon
wurden noch in 3 Meilen Entfernung gefunden. Von den Technikern
selbst wurde nichts mehr gefunden, aber das Feuerzeug überstand
die Explosion völlig unversehrt.
1.
Aufgrund einer Wette zwischen drei Freunden, hat der Kalifornier
Everitt Sanchez versucht, seine Eier in einer
Golfball-Waschmaschine des örtlichen Golfclubs zu waschen. Um
wieder einmal zu beweisen, dass Bier und Testosteron eine ganz
schlechte Mischung sind, nahm er die Waschmaschine und hing sein
Gemächt tief hinein. Einer seiner Freunde drehte an der Kurbel des
Gerätes worauf hin sich alles, was Everett heilig war, fest in der
Maschine verklemmte. Sanchez, der sofort seine Schmerzgrenze
überschritt kollabierte und fiel in Ohnmacht. Unglücklicherweise
war das Gerät gut dreißig Zentimeter höher über dem Boden, als
seine "Bälle" normalerweise hingen und sein Sack war die
schwächste Verbindung. Also riss er während des Falls auf und
eines seiner Eier wurde herausgerissen und verschwand in der
Waschmaschine, während das andere völlig zerquetscht wurde als es
zwischen das Gehäuse und dem rotierenden Teil im Inneren der
Maschine fiel. Sanchez wurde sofort ins Krankenhaus gebracht und
mit allen anderen des Golfclubs verwiesen.
Die letzte Nominierung zählt eigentlich nicht, weil der Vollidiot
nicht
gestorben ist. Da er sich auf Grund seiner Dämlichkeit aber auch
nicht Mehr
vermehren kann, haben wir es erlaubt....... |
|
|
| fate |
lol
der hund erinnert irgendwie an das säbelzahneichhörnchen von ice age :D :stongue: |
|
|
| XeCUTionER |
lol, das find ich gut!
erinnert mich an "En riesen Depp der Typ und jetzt zu recht tod!" |
|
|
| v-side |
| puhh, das mit den klöten is echt übel, aber der opa der das sofa rammelt is auch nich zu verachten:D |
|
|
| neXes |
| quote: | Originally posted by v-side
hää?? |
Sag ich halt so, wenns voll lustig war und ich drüber gelacht habe :D |
|
|
| TranceRulez |
Der ist sooo geil:
Ich packe so gegen 11 Uhr an einem freien Mittwoch mein Handtuch, ein
Buch, eine Flasche ALDI-Mineralwasser und eine Flasche Sonnencreme
ein und setz mich ins Auto. Natürlich müsste ich nicht mit dem Auto fahren.
Ich könnte ja auch mit dem Rad fahren. Aber Rad fahren ist genauso zum
Kotzen wie Straßenbahn fahren... und zu Fuß geht nun wirklich nicht! Also,
ich fahre zum Schwimmbad.
Je näher ich dem Schwimmbad komme, umso größer wird die Zahl der
Radfahrer, die mit sonnigem Gemüt kreuz und quer nebeneinander und
Sowieso überall auf der Strasse herumschlingern, die Sonnenbrille auf der
Nase und tonnenweise Krempel im Körbchen, wie zum Beispiel Luftmatratzen,
Kühlboxen, Sonnenschirme oder ihren Nachwuchs. Man könnte glauben, manche
wären aus ihren Häusern vertrieben auf dem Weg in die Fremde...
aber nein, sie wollen tatsächlich nur einen Tag ins Schwimmbad.
In tiefem Vertrauen auf den lieben Gott und meine Geduld rauschen
sie also unkoordiniert vor meinem Auto herum... aber ich lasse mich
nicht entmutigen und suche einen Parkplatz. Schatten wäre toll. Am besten
nicht zu weit weg.
Ich suche ungefähr eine halbe Stunde und stelle mich dann
siebeneinhalb Kilometer vom Eingang entfernt gegen die Fahrtrichtung im
absoluten Halteverbot auf einen sonnendurchfluteten Radweg, den die oben
erwähnten Bekloppten komischerweise eisern ignorieren.
Vor der Kasse steht eine riesige Menschenmenge. Darunter auch fünf
ältere Herren in Team Telekom-Outfits, die lauthals verkünden,
dass sie nach 20 Kilometern Rad fahren jetzt noch 25 Bahnen schwimmen
werden... Interessante Triathlon-Variante: mit dem Fahrrad ins
Schwimmbad, mit dem Krankenwagen wieder zurück. Drei Teenies zwängen sich
durch die Reihe nach vorn. Auf meinen freundlichen Hinweis, sie sollten
sich doch bitte hinten anstellen, antwortet einer mit einem ebenso freundlichen:
"Halt doch die Fresse, Schwuchtel!".
Aber ich freu mich einfach nur weiter auf das kühle Nass und passe nebenbei
auf, dass mir im Gedränge keiner den Geldbeutel klaut.
An der Kasse mache ich meinen Anspruch auf Ermäßigung geltend. Die
freundliche Dame bittet mich herein, lässt sich Studentenausweis,
Personalausweis, Führerschein, EC-Karte, Organspender-Karte, Impfpass
und Geburtsurkunde vorlegen und unterzieht mich einem Lügendetektor-Test.
Nachdem das BKA meine Fingerabdrücke überprüft hat gewährt man mir
tatsächlich ermäßigten Einlass in den Badespass-Park!
Ich suche mir ein nettes Plätzchen auf der Wiese, lege mein Original
rotes Schwuchteltuch auf ein Ameisenloch und eine alte Portion Pommes
und freu mich auf den schönen Tag. Die Vöglein singen, die Kinder schreien
und die Kids nebenan erfreuen das ganze Schwimmbad mit dem lieblichen
Geschrei von Rammstein, welches aus ihrem Ghettoblaster dröhnt. Dann
Erfreue ich die Bienen und Wespen, indem ich mich von Kopf bis Fuß mit einer
pampigen stinkigen Sonnencreme einschmiere. Sofort summen sie lustig um mich
herum...
Ach, das Leben ist schön! Nachdem ich mich eine halbe Stunde in der
Sonne geräkelt habe, bekomme ich langsam Durst und greife zu meinem Wasser.
Als ich gerade trinken möchte donnert mir ein Fußball lustig hinten auf
die Birne, was dazu führt, dass ich mir am Flaschenhals ein noch lustigeres
kleines Stück vom Schneidezahn abschlage... Ich drehe mich um und da
steht... so ein Zufall! Das sympathische kleine Arschkind vom Eingang!
Entschuldigend sagt der Kleine zu mir: "Gib meinen Ball her, du Missgeburt!"
Da kann ich natürlich nicht nein sagen und werfe ihm den Ball zu....
Im Schwimmbad ist es echt toll! Doch ein Schluck Wasser konnte mich
nicht wirklich erfrischen. Zeit für einen Sprung ins kühle Nass! Nachdem
ich einen netten Mann neben mir darum gebeten habe, doch ein Auge auf meine
Sachen zu haben, während ich schwimme, schlendere ich zum Becken. Hier
Ist es toll! Viele kleine Kinder rennen herum. Eins rennt mir mit dem Kopf
in die Eier und fängt an zu heulen. Die Mutter schreit mich ein wenig an,
was mir einfiele, so einfach am Becken vorbeizugehen wenn ihr Kind da
herumtobt. Ja, das tut mir natürlich Leid... hätte ich auch wirklich
besser aufpassen müssen. Endlich bin ich im Wasser. Das ist echt schön!
Das Sonnenöl von tausenden Leuten schillert auf der Wasseroberfläche, durch
die Chlor-Verätzten Augen scheint die Welt in einen lieblichen Schleier gehüllt.
Ich tauche unter und genieße gerade den Wechsel zwischen kaltem Wasser
und warmem Pipi als mir ein nettes kleines Kind vom 3-Meter-Brett auf den
Rücken springt. Als ich japsend auftauche, um mich zu entschuldigen, sehe
ich, dass es ja genau das gleiche Kind wie eben war! Hach wie nett!
Hoffentlich hat es sich nicht wehgetan!
Es hört auch tatsächlich gleich auf zu weinen, nachdem ich ihm meine
Uhr geschenkt habe. So ein liebes Kind! Raus aus dem Wasser, zurück zum
Platz.
Als ich dort ankomme, ist der nette Nachbar, der ein wenig auf meine
Sachen aufgepasst hat, nicht mehr da. Mein Geldbeutel auch nicht. Dafür
aber sein Hund, der gerade mein Schnitzelbrötchen frisst um danach in
meinen Turnschuh zu scheißen. Netter Hund! Eigentlich bin ich sehr ausgeglichen...
aber jetzt ist es doch langsam genug. Ich packe meine Sachen zusammen und
den blöden Hund in die Kühlbox seines freundlichen Herrchens. Selbige lasse ich
feierlich im Wellenbecken zu Wasser und schaue mir belustigt den wilden
Ritt an,während ich ein paar Takte "Surfin USA" pfeife. Mit dem Handy des
Herrchens rufe ich eine 0190-Nummer an und werfe es dann aufs Dach der
Umkleidekabinen. Jetzt hab ich mich schon beinahe beruhigt.
Ich schlendere zu meinem Fußball-Freund, nehme ihm den Ball ab und schieße
ihn mit einem beeindruckenden Vollspann aus einem Meter Entfernung
direkt in sein nettes Gesicht. Nachdem er blutüberströmt nach hinten
umgefallen ist, nehme ich die Gelegenheit wahr, in seinem Rucksack noch ein
kleines Feuerchen zu legen und mache mich auf den Weg zum Ausgang.
Als ich am Beckenrand vorbeikomme sehe ich meinen Kumpel vom 3-Meter-Brett.
Da der Bademeister gerade dabei ist, einen Telekom-Opa aus dem Becken zu
fischen nutze ich den Moment, schnapp mir die Badehose des netten kleinen
Schweinepriesters und hänge sie nicht weit entfernt an einen hohen Ast.
Als ich am Ausgang ankomme schau ich mich ein letztes Mal um: Der
Fußball-Penner hüpft plärrend um seinen brennenden Rucksack herum
(das Feuer hat inzwischen auf benachbarte Bastmatten übergegriffen), die
kleine Nervensäge hüpft nackt unter dem Badehosen-Baum herum (Umzingelt von
kreischenden Mädchen) und der nette Nachbar sucht seinen Hund... die
fest verschlossene Kühlbox zieht immer noch ihre Bahnen im Wellenbecken und
das Handy funkelt mir lustig vom Umkleidedach zu. Die Rechnung muss
inzwischen bei etwa 98 Euro liegen...
Als ich zum Auto zurückkomme hängt ein Strafzettel dran. Ich nehme ihn
ab, lese ihn aufmerksam durch und esse ihn auf. Dann steig ich in mein
brütend heißes Auto und denke:
Gar nicht so schlecht, so ein Besuch im Freibad. |
|
|
| Tommy-Pi |
LOOOOOOOOOOOOOOOOL,
der is echt mal geil. |
|
|
| Hollow |
:haha: :haha: :haha:
das trifft die sache so haargenau.. wie schön :D |
|
|
|
|
