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Lacht mal wieder! (pg. 96)
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| Mysterio |
| quote: | Originally posted by Nero73
BLACK WHITE RED WET OLD WE HAVE THEM ALL
:haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: |
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| Nero73 |
Zur aktuellen Lage gerade passend :
The name George W Bush has become synonimous with verbal gaffes and
blunders.
Here is a selection of the best Bush howlers:
:: "Our enemies are innovative and resourceful, and so are we. They never
stop thinking about new ways to harm our country and our people, and neither
do we."
:: "The inhabitants of Greece are Greecians."
:: "The French don't have a word for 'Entrepreneur'."
:: "The vast majority of our imports come from outside the country."
:: "I have made good judgements in the past. I have made good judgements in
the future."
:: "A low voter turnout is an indication of fewer people going to the
polls."
:: "It isn't pollution that's harming the environment. It's the impurities
in our air and water that are doing it."
:: "I stand by all the misstatements that I've made." - George W. Bush to
Sam Donaldson in 1993.
:: "I believe we are on an irreversible trend toward more freedom and
democracy, but that could change."
:: "If we don't succeed, we run the risk of failure."
:: "We are ready for any unforeseen event that may or may not occur."
:: "Republicans understand the importance of bondage between a mother and
child." |
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| PBM |
| quote: | Originally posted by Nero73
Zur aktuellen Lage gerade passend :
The name George W Bush has become synonimous with verbal gaffes and
blunders.
Here is a selection of the best Bush howlers:
:: "Our enemies are innovative and resourceful, and so are we. They never
stop thinking about new ways to harm our country and our people, and neither
do we."
:: "The inhabitants of Greece are Greecians."
:: "The French don't have a word for 'Entrepreneur'."
:: "The vast majority of our imports come from outside the country."
:: "I have made good judgements in the past. I have made good judgements in
the future."
:: "A low voter turnout is an indication of fewer people going to the
polls."
:: "It isn't pollution that's harming the environment. It's the impurities
in our air and water that are doing it."
:: "I stand by all the misstatements that I've made." - George W. Bush to
Sam Donaldson in 1993.
:: "I believe we are on an irreversible trend toward more freedom and
democracy, but that could change."
:: "If we don't succeed, we run the risk of failure."
:: "We are ready for any unforeseen event that may or may not occur."
:: "Republicans understand the importance of bondage between a mother and
child." |
OMG.. da kann man eigentlich gar nichts weiter zu sagen...
ist eigentlich schon traurig, nicht mehr lustig.. |
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| SiLeNcE |
| quote: | Originally posted by PBM
OMG.. da kann man eigentlich gar nichts weiter zu sagen...
ist eigentlich schon traurig, nicht mehr lustig.. |
habe gestern fahrenheit 9/11 geguckt ... das ist traurig |
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| TranceRulez |
Ausbildung bei der Polizei.
Ein Ausbilder will die Merkfähigkeiten von 3 Blondinen testen.
Dazu zeigt er für 5 Sekunden ein Foto eines verdächtigen Mannes und dreht es dann wieder um.
"Das ist nun ihr erster Eindruck. Würden sie ihn wiedererkennen?"
Die erste Blondinen antwortet: "Das ist einfach. Ich kriege ihn, weil er nur ein Auge hat!"
Der Ausbilder erwidert: "Nun...mmh...Das ist so, weil das Foto den Mann im Profil zeigt."
Leise stößt er einen kleinen Fluch aus, dann zeigt er der zweiten Blondine das Foto für 5 Sekunden und fragt:
"Nun, ihr erster Eindruck. Würden Sie ihn wieder- erkennen?"
Die zweite Blondine kichert, wirft ihr Haar zurück und sagt: "Ha! Den kriege ich locker! Er hat ja nur ein Ohr!"
Der Ausbilder entgegnet ärgerlich: " Was ist bloß los mit euch zweien? Natürlich hat er nur ein Ohr, weil das Foto das Profil des Mannes zeigt! Ist das die beste Antwort die Sie haben?"
Äußerst frustriert zeigt er das Foto der dritten Blondine und fragt in einem ernsten Ton:
"Dies ist der erste Eindruck. Würden Sie ihn wiedererkennen?"
Und fügt schnell hinzu: "Überlegen Sie genau, bevor Sie mir eine dumme Antwort geben..."
Die Blondine sieht sich das Foto sehr intensiv an und sagt: "Der Verdächtige trägt Kontaktlinsen."
Der Ausbilder ist überrascht und sprachlos, da er selbst nicht weiß, ob der Mann auf dem Foto wirklich Kontaktlinsen trägt. "Nun, das ist eine interessante Antwort. Warten Sie hier 5 Minuten, ich werde das an Hand seiner Kartei überprüfen und komme gleich wieder!"
Er verlässt den Raum, überprüft die Kartei des Verdächtigen auf seinem Computer und kommt mit einem sanften Lächeln auf den Lippen zurück. "Wow! Ich kann es kaum glauben, aber Sie haben Recht! Der Verdächtige trägt wirklich Kontaktlinsen. Sehr gute Arbeit! Wie konnten Sie das nur so schnell bemerken?"
"Das war ganz einfach." bemerkt die Blondine "Er kann ja keine Brille tragen, weil er nur ein Auge und ein Ohr hat!" |
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| Nero73 |
| WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH !!!!!!!!!!!!!!!! :D |
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| Nero73 |
Schaurig lustiges über Coca Cola: In vielen Staaten (der USA) führen
Highway-Patrouillen zwei Gallonen Coke im Wagen mit, um nach einem
Highway-Unfall das Blut von der Straße zu entfernen.
Und hier einige Haushaltstipps:
- Säubern der Toilette: Leeren Sie eine Dose Coca Cola in die
Toilettenschüssel und lassen Sie dieses "wahre Wundermittel"
eine Stunde ziehen, dann sauber spülen. Die Ascorbinsäure in
der Coke entfernt Rückstände von der Keramik.
- Entfernen von Rostflecken, zum Beispiel von der verchromten
Stoßstange eines Wagens: Reiben Sie die Stoßstange mit einem
zusammengeknüllten Stück Aluminiumfolie ab, die Sie in Cola
getränkt haben.
- Entfernen von Korrosion an den Anschlüssen der Autobatterie:
Gießen Sie eine Dose Cola über die Anschlüsse, um die Korrosion
wegblubbern zu sehen.
- Rostige Schrauben lösen: Legen Sie für einige Minuten ein in
Coca Cola getränktes Stück Stoff auf die rostige Schraube.
- Entfernen von Schmierfett aus der Kleidung: Leeren Sie eine
Dose Cola in die Wäscheladung, fügen Sie Reiniger bei und lassen
Sie das reguläre Programm fahren. Die Dose Cola hilft,
Fettrückstände zu lösen. Sie beseitigt auch den Straßenschmutz
von der Windschutzscheibe.
Zur Information:
Die aktive Zutat in der Coke ist Phosphorsäure. Deren pH-Wert ist 2,8.
Sie kann einen Fingernagel in etwa vier Tagen auflösen. Phosphorsäure
löst auch Calcium aus Knochen.
Die Tankwagen, die den Coca Cola-Sirup (das Konzentrat) transportieren,
müssen mit einer Gefahrgut-Plakette für hoch korrosive Materialien
gekennzeichnet sein.
Die Vertreiber von Coke benutzen das Konzentrat schon seit zwanzig
Jahren, um die Motoren ihrer Trucks zu reinigen!
Na dann Prost!!!!! |
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| TranceRulez |
Markus wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf.
Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung
Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen.
Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte
Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles
sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung
aus.
Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das
Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh 'raus, um einkaufen zu
gehen. Ich liebe Dich!"
Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes
Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da
sein Sohn und isst.
Markus fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total
besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel
demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als
Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt fragt Markus weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt,
meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach, das?" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer
geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose
auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich
verheiratet'."
Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar |
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| Tom Paris |
| Das ganze Büro kringelt sich gerade vor Lachen.... :haha: :haha: |
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| TranceRulez |
Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig,
schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer
greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter
Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt
sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen. Die
eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse,
vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er lehnt
stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und
schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine
Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu
massieren.
Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser
geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er:
"Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut immer noch
höllisch weh!" |
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| DJ NGE |
IBM - Bewerbung
Eine Arbeitslose bewirbt sich als Reinigungskraft bei IBM. Der Personalleiter lässt sie einen Test machen (den Boden reinigen), darauf folgt ein Interview und schließlich teilt er ihr mit:
"Sie sind bei IBM eingestellt. Geben Sie mir Ihre E-Mail-Adresse, dann schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen".
Die Frau antwortet ihm, dass sie weder einen Computer besitzt noch eine E-Mail hat. Der Personalmensch antwortet ihr, dass sie ohne E-Mail-Adresse virtuell nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann. Die Frau verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10 $ Reisekosten in der Tasche. Sie beschließt, in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten zu kaufen. Dann verkauft sie die Tomaten von Tür zu Tür und innerhalb von 2 Stunden verdoppelt sie ihr Kapital. Sie wiederholt die Aktion 3 Mal und hat am Ende 160 $. Sie realisiert, dass sie auf diese Art und Weise ihre Existenz bestreiten kann, also startet sie jeden Morgen und kehrt abends spät zurück.
Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht sie ihr Kapital. In kurzer Zeit kauft sie sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und bald verfügt sie über einen kleinen Fuhrpark für ihre Lieferungen.
Innerhalb von 5 Jahren besitzt sie eine der größten Lebensmittelketten der USA. Sie beschließt an ihre Zukunft zu denken und einen Finanzplan für sich und ihre
Familie erstellen lassen. Sie setzt sich mit einem Berater in Verbindung und er erarbeitet einen Vorsorgeplan.
Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter sie nach ihrer E-Mail-Adresse, um ihr die entsprechenden Unterlagen schicken zu können.
Sie antwortet ihm, dass sie nach wie vor keinen Computer und somit auch keine E-Mail-Adresse besitzt.
Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt: "Kurios Sie haben ein Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine E-Mail-Adresse.
Stellen Sie sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht hätten!"
Die Frau überlegt und sagt: "Ich wäre Putzfrau bei IBM".
Lehre Nr. 1: Das Internet rettet nicht Dein Leben.
Lehre Nr. 2: Wenn Du bei IBM arbeiten willst, brauchst Du eine E-Mail-Adresse.
Lehre Nr. 3: Wenn Du diese Geschichte per E-Mail erhalten hast, sind die Chancen Putzfrau zu werden größer als die, Millionär zu werden.
Na dann, frohes Schaffen! |
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