| TranceRulez |
Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Manner erziehen.
1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter, ich werde dir deine Hemden
nicht mehr bügeln!" Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts,
am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden.
* Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.
2. Yvonne aus Paris:
Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr putz die Clo!" Isch
sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voila,
er putz die toilet.
* Rasender Beifall.
3.Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch.
Ich sehe 1.Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein
bisschen mit linke Auge...
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Ein Arbeiter im 20.Stock. "Hey Leute, ich muss dringend mal pinkeln."
Meint ein anderer: "Kein Problem ! Wir legen einfach ein Brett aus dem
Fenster, setzen uns drauf, und Du pinkelst dann vorne runter."
Genauso wird's auch gemacht. Der Typ
geht auf die Planke und laesst laufen. Ploetzlich laeutet die
Mittagsglocke und die anderen Arbeiter stuermen in die Kantine.
Im 10.Stock meint ein anderer: "Also weisst Du, diese Schwulen
heutzutage..."
" Wieso denn ?"
"Fliegt doch gerade draussen einer mit seinem Doedel in der Hand
vorm Fenster vorbei und schreit: "Wo sind die Ärsche ??!!'
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Drei Lehrer spielen Skat. Ein Gymnasiallehrer, ein
Hauptschullehrer, ein Sonderschullehrer.
Während Ihres Skatspiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier.
Auf einmal fällt Ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende
zugehen.
Der Gymnasiallehrer:
"Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird
schon keine Polizei unterwegs sein".
Gesagt - getan fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen.
Er kommt mit hängendem Kopf zur Skatrunde zurück und sagt:
"Oh je, Polizeikontrolle - fast 2 Promille. Der Führerschein ist
weg.
Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?"
Darauf der Hauptschullehrer:
"Lasst mich das machen, die werden nicht noch einmal
kontrollieren."
Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg.
Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit
hängendem Kopf und ohne Bier zurück:
"Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg
und wir haben immer noch kein Bier.
Was machen wir bloß?"
Darauf der Sonderschullehrer:
"Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal
kontrollieren."
Steigt ins Auto und fährt weg. 15 Minuten später, der
Sonderschullehrer kommt zurück.
4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu." Hier," sagt
er zu den anderen beiden Lehrern,
"Da ist das Bier und eure Führerscheine."
Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine
und das Bier.
"Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?"
Darauf der Sonderschullehrer:
"Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch
meine Jungs!"
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Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint:
"Schatz, ich kenne einen tollen Cocktail, willst Du den nicht
malausprobieren?".
Er willigt ein, sie bestellt einen Bailey's und ein Gläschen
Limettensaft (lime juice).
"Es ist etwas schwierig, du musst erst den Bailey's in den Mund
nehmen und dann erst den Limettensaft hinterher".
Er macht es genauso wie sie es ihm vorgeschlagen hat....
nach 0,3 Sekunden:
Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund. nach 0,6 Sekunden:
Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die
Sahne im Bailey's Und klumpt zusammen.
nach weiteren 0,3 Sekunden:
Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt
das Zeug runter.
abermals 1,2 Sekunden:
Sein Magen verkrampft sich und er verspürt einen heftigen Reiz,
sich zu übergeben.
nochmalige 3,0 Sekunden und sie flüstert ihm ins Ohr:
Der Drink heisst "Blowjob's Revanche"...
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Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben.
Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten
menschlichen
Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer:
"Was war ihr schönstes Erlebnis?" "Nun, das war als sich das Schaf eines
Nachbarn verlaufen hatte.
Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle
gevögelt."
Der Reporter schaut etwas indigniert und denkt sich: Das kann ich
nicht drucken.
Also fragt er noch mal:
"Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draußen?" "Das
war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte.
Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schließlich. Dann haben
wir alle sie gevögelt."
So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt
schließlich:
"Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draußen?"
Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen
hatte."
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Meier geht zu seinem Hausarzt, der als neueste Errungenschaft einen
hypermodernen Diagnosecomputer aus den USA angeschafft hat. A:
"Nun, Herr Meyer.
Hier haben Sie ein Teströhrchen. Ich brauche jetzt eine Urinprobe
von Ihnen und
dann werden wir gleich feststellen was Ihnen fehlt." Meyer gibt die
Urinprobe ab. Der Arzt schüttet alles in den Computer. Der Computer rechnet
kurz und unten kommt ein Zettel raus. Darauf steht: "Der Patient hat einen
Tennisarm!"
Meyer wird sofort hochrot im Gesicht und fängt an zu brüllen: M: "Was
soll ich haben?
Einen Tennisarm?? - Ich habe noch NIE einen Tennisschläger in der
Hand gehabt.... Neuartiges Gelump!!...." A: "Aber nun beruhigen Sie sich
doch, Herr Meyer. - Ich verstehe das zwar auch nicht, denn der Computer hat
sich noch nie geirrt.... aber ich gebe ihnen noch ein Röhrchen mit nach Hause.
Heute Abend, nach dem Abendessen brauchen wir dann die Urinprobe und morgen früh
kommen Sie dann noch mal vorbei. "Der Mann nimmt das Röhrchen und geht nach
Hause. Unterwegs denkt er sich: M: "Na warte... dem werd´ ich helfen ! -
Von wegen Diagnosecomputer...!" Zuhause angekommen lässt er seinen Waldi mal
reinpinkeln, die Ehefrau, die Tochter - und zum Schluss noch er selbst....Am
nächsten Tag geht er wieder zum Arzt und freut sich... A: "Ah, guten Morgen Herr
Meyer.
Na,
dann schauen wir mal." Der Arzt geht wieder zum Computer, schüttet
die Urinprobe rein, der Computer rechnet und die Auswertung wird ausgedruckt. Der
Arzt liest es - schüttelt mit dem Kopf und meint: A: "Also jetzt glaube ich
auch, dass der Computer überholt werden muss...." M: "Wieso ? - Was steht denn
heute drauf?" A:
"Nun ja, hier steht, dass ihre Frau in den Wechseljahren ist, ihr
Dackel ist läufig, ihre15-jährige Tochter ist im dritten Monat schwanger...
Und drunter steht noch: Wenn der Alte nicht mit dem Onanieren aufhört, wird es
mit dem Tennisarm auch nicht besser !"
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Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Gyne... Güno... ...
Frauenarzt.
Der
sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier
nicht
> rein."
"Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiß
alles."
> Der
Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er fasst
der
> Frau
an
die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat.
"Du
hast
meiner
Mutter an die Brüste gefasst", ist die Antwort. Der Mann will es
noch
genauer
wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen. Der Junge sagt:
"Jetzt
machst du
gerade Cunnilingus mit meiner Mutter." Der Arzt ist verblüfft und
nimmt
> nun
die
Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen:
"Was
habe
ich
nun gemacht?" Antwort des Jungen: "Jetzt hast Du dir Tripper
geholt,
deswegen
sind wir nämlich
hier!"
>
>
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Kommt ein maskierter Mann in eine Samenbank und verlangt mit
hochgehobener
Waffe 10 Reagenzglääser mit Samen. Die eingeschüchterte Frau hinter
dem
Dresen versucht dem vermutlichen Bankräuber klar zu machen, dass es
sich
> um
eine Samenbank und nicht um eine Bank in der es Geld gibt handelt.
Doch
der vermummte läässt sich nicht rumreden und pocht weiterhin auf
seiner
Forderung. Missmutig geht die Frau in die Kühlhalle holt die 10
Reagenzgläser und legt sie auf den Dresen. Der Räuber sagt: "So,
jetzt
trinken Sie die 10 Reagenzgläser aus!" Die Frau ekelt sich aber
macht es
nun doch Schluck füür Schluck. Als Sie das letzte auch leer hat,
fragt
> Sie:
"Und jetzt?" Der Bankräuber nimmt seine Maske ab und sagt
freudestrahlend:
"Ja siehst du Helga, es geht ja
doch!"
>
>
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Zwei Lesben treffen sich in der Mittagspause. Fragt die eine:
"Was hast du denn zu essen dabei?"
Darauf die andere:
"Eine Gurke. Willst du was abhaben?"
"Nee danke, lass mal
stecken..."
>
>
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Unterhalten sich zwei Schamlippen:
Hast Du schon gehört, wir sollen uns öfter waschen.
Was, warum das denn?
Na, weil wir so stinken.
Wer hat Dir denn das erzählt?
BÖSE ZUNGEN würden das
behaupten
>
>
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Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese
Blähungen,
obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie
gehen
immer
leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig
Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken
konnten,
weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor:"Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer
Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum
Teufel haben
Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise
sind, sie stinken fürchterlich!" -
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns
um Ihr Gehör
kümmern..."
>
>
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Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt?
Entweder einen verdammt blöden Hund oder eine winterfeste
Nutte...
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Drei Vampire sitzen auf der Friedhofsmauer.Fliegt der erste los und
kommt
nach 5
minuten mit blutverschmiertem gesicht wieder.Fragen ihn die anderen
was
er
gemacht hat. Zeigt richtung osten und antwortet:,,Da drüben is ne
voll
> geile
party, die waren alle schon so besoffen das sie mich garnich
gesehen
ham."
darauf hin fliegt der zweite los, und kommt ebenfallt nach 5
minuten mit
blutverschmiertem gesicht zurück, fragen auch ihn die anderen was
er
> gemacht
hat. Er zeigt richtung norden und antwortet:,,dort hinten feiern
sie ne Halloween-Party, die waren alle schon so dicht, das sie mich nich
gesehen ham.
Also fliegt auch der dritte los, kommt aber schon nach einer minute
mit
blutverschmiertem gesicht zurück. Fragen ihn die andren was er denn
gemacht hat,
zeigt er richtung süden und meint:,,Seht ihr die mauer da??"-,,Ja"-,,Ich
hab die nich gesehen!"
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Susi läuft nackt durch die Wohnung, kommt die Mutter und fragt was
sie denn da macht, meint Susi darauf:,,Ich trage das Kleid der Liebe".
Zieht sich die Mutter auch aus und läuft auch durch die Wohnung.
Kommt die Oma rein und fragt was die
beiden denn da machen, meinen die beiden: "Wir tragen das Kleid der Liebe".
Zieht sich die Oma auch aus und läuft nackt durch die Wohnung.
Kommt der Opa rein und frägt die Oma, was sie denn da macht.
Die Oma darauf:,,Ich trage das Kleid der Liebe". Darauf antwortet der Opa:
"Da hast du aber vergessen es zu bügeln!!!
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Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler,
ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich.
Mmmh was sollen wir mal machen?
Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen Hund!".
"Okay" sagt der Sadist "holen wir uns einen Hund
und quaelen ihn!".
Der Killer meint" Super Idee, holen wir uns einen Hund,
quaelen ihn und dann wird er gekillt!"
"Geil" freut sich der Nekrophile " Holen wir uns einen
Hund, quaelen ihn, killen ihn und dann wird er gefickt!"
"Au ja, au ja" sagt der Pyromane," holen wir uns einen
Hund, quaelen ihn, killen ihn, ficken ihn und dann wird
er angesteckt!"
Sagt der
Masochist:
"Wuff!"
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Ein Österreicher hat einen kleinen Unfall und einige kleine Dellen
im Auto.
Da kommt ein Bayer vorbei und sagt zu ihm: "Du mußt kräftig in den
Auspuff blasen, da druckt´s die Dellen wieder raus"
Der Bayer fahrt weiter und der Osterreicher denkt sich, das kann
ich ja mal probieren.
Er bläst und bläst.
Da kommt die Polizei vorbei und fragt ihn, was er da macht.
Er sagt, ein Bayer hat ihm gesagt, um die Dellen herauszubekommen,
solle er in den Auspuff blasen.
Da fangen die Polizisten an zu lachen und sagen:
"Wenn das Schiebedach auf ist, kann das natürlich nicht funktionieren"
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Hallo und herzlich willkommen bei unserer Hotline für Menschen mit
psychischen Problemen:
Wenn Sie unter einer Zwangsneurose leiden, dann drücken Sie bitte immer
wieder die 1.
Wenn Sie co-abhängig sind, dann bitten Sie jemanden, für Sie die 2 zu
drücken.
Multiple Persönlichkeiten drücken bitte die 3, 4, 5 und 6.
Wenn Sie paranoid sind, wissen wir genau, was Sie wollen. Bleiben Sie in der
Leitung, damit wir Ihren Anruf zurück verfolgen können!
Wenn Sie zu Wahnvorstellungen neigen, drücken Sie die 7 und wir stellen eine
Verbindung zu Ihrem Raumschiff her.
Wenn Sie schizophren sind, hören Sie ganz genau hin. Eine dünne helle Stimme
wird Ihnen zuflüstern, welche Nummer Sie drücken müssen.
Wenn Sie Legastheniker sind, wählen Sie folgende
Zahlenkombination:9696969696969696.
Wenn Sie nervöse Störungen haben, fummeln Sie so lange an der Tastatur
herum, bis sich ein Spezialist meldet.
Wenn Sie unter Gedächtnisschwund leiden, geben Sie uns bitte Ihren Namen,
Ihre Adresse, die Telefonnummer, Ihr Geburtsdatum und Ihre
Sozialversicherungsnummer - und natürlich den Mädchennamen Ihrer Mutter.
Wenn Sie an einem posttraumatischen Stress-Syndrom leiden, drücken Sie
l-a-n-g-s-a-m und v-o-r-s-i-c-h-t-i-g dreimal die 0.
Wenn Sie manisch-depressiv sind, hinterlassen Sie uns nach dem Signalton,
vor dem Signalton oder nach dem Signalton eine Nachricht. Bitte warten Sie
auf den Signalton.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9. Wenn
Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9. Wenn Sie
Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie unter einem Minderwertigkeitskomplex leiden, dann legen Sie bitte
auf. Die Leute hier sind sowieso viel zu beschäftigt, um ausgerechnet mit
Ihnen zu reden.
Wenn Sie in den Wechseljahren sind, legen Sie auf, machen Sie einen
Ventilator an, legen Sie sich hin und weinen Sie. Sie werden nicht immer
verrückt bleiben.
Wenn Sie blond sind, drücken Sie um Himmels Willen auf keine Knöpfe - Sie
bringen sonst bloß alles durcheinander... |
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