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Lacht mal wieder! (pg. 189)
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| NetX |
| quote: | Originally posted by Macpoison
Achja, ich heiße nicht Norman und bin auch nicht 20 Jahre alt.;) |
nene, ist klar.
Hallo Norman!
*g* |
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| PBM |
| rofl.. was es nicht alles für Müll gibt.. |
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| schnegggge |
Ein Typ besucht seinen langjährigen Freund, der mit einem gebrochenen Fuß zu Hause liegt, um ihm ein paar Dinge zu erledigen.
Der Freund bittet ihn, ihm doch seine Haussocken im ersten Stock zu holen, da ihm kalt ist an den Zehen.
Er geht einen Stock höher und sieht die 17 und 18 jährigen Töchter seines Freundes. Beides absolute Zuckerschnecken, und sagt: „Hallo, Euer Vater hat gesagt ich soll’s Euch mal so richtig besorgen.“
„Das glauben wir nicht.“
„Passt auf, ich beweis es Euch.“
Er ruft hinunter: „Beide?“
Der Freund: „Natürlich beide!!!“
Mein Hund Sex
Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso.
Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben,
habe ich ihn damals "Sex" genannt - es war ein Fehler, wie sich
später herausstellen sollte.
Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten,
dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer.
"Aber es ist für einen Hund" antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe
es trotzdem nicht. "Sie verstehen mich nicht", sagte ich. "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin." Dann warf er mich raus.
Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen.
Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang,
dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meinte nur, dass jedes Zimmer des Hotels fuer Sex waere.
"Sie verstehen mich nicht", versuchte ich zu erklären. "Sex hält mich die ganze Nacht wach!".
Aber er meinte nur "mich auch".
Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich,
was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben.
Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen.
Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers.
Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen.
Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem Hund" sagte ich.
"Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte.
"Hasso oder Bello?" - "Wie wärs mit Sex?" fragte ich und bekam eine runtergehauen. Am gleichen Tag ist mir der Hund
auch noch abgehauen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte.
Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu suchen.
Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht
auf der Strasse suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er sperrte mich ein.
Bei meiner Scheidung wurden meine Frau und ich vor Gericht geladen,
um unsere Habseligkeiten aufzuteilen. Natürlich wollte ich meinen Hund keinesfalls an sie abtreten.
"Euer Ehren, ich hatte Sex schon, bevor ich verheiratet war!" sagte ich dem Richter.
"Na und? Ich auch!" antwortete er nur. "Aber meine Frau will mir Sex wegnehmen!" beschwerte ich mich.
Er meinte nur: "Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert." |
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| XeCUTionER |
| typischer schneggge witz! aber geil! :D |
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| Cosmique |
| lol wie geil :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: |
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| schnegggge |
Den kann ich mir nicht verkneifen:
Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley.
Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tip: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten
Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend
und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!"
Toll, denkt sich der Biker. Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn
zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen.
Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen
Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund:"
Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch
zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muß den ganzen Abwasch machen!"
Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit. Als alle fertig
gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig.
Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu
provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu
knutschen. Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Eßtisch,
und vögelt sie richtig durch. Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die
Mutter und besorgt es ihr auch.
Noch immer sagt keiner etwas! Ziemlich frustriert blickt der Biker aus
dem Fenster und merkt, daß es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine
neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke
und zieht die Vaseline heraus.
Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay!!!, ich mache ja den Abwasch!!!" |
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| asdf |
| Die schnegggge in Topform :D |
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| Syntophax |
| lol@schnegggge :haha: ...einfach genial! |
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| schnegggge |
Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er gerade loslegen will, sagt diese:
"Moment, nicht ohne Kondom!"
Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!"
Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"
Wir schreiben das Jahr 0030.......
Maria weiss keinen Rat mehr. Jesus ist mit 30 Jahren immer noch Jungfrau.Darum bittet sie
Maria Magdalena, das leichte Mädchen des Dorfes, ihren Sohn doch zum Mann zu machen.
Das Treffen findet in einer Herberge statt.. Nach nur wenigen Minuten sieht Maria das Mädchen,
sich die Seele aus dem Leib schreiend, aus dem Zimmer flüchten.
Erstaunt eilte Maria zu Jesus und wollte wissen was denn passiert sei. Und Jesus erklärte:
"Sie hat die Hand auf mein Knie gelegt, dann hab ich meine Hand auf ihr Knie gelegt,
sie hat die Hand auf meinen Oberschenkel gelegt, dann hab ich meine Hand auf ihre Oberschenkel gelegt,
sie hat die Hand zwischen meine Beine gelegt, dann hab ich meine Hand zwischen ihre Beine gelegt.
Dann hab ich festgestellt dass sie amputiert ist. Und dann habe ich sie geheilt!"
Ein Mann will mit dem Zug in den Sommerurlaub fahren. Da niemand auf seinen Papagei aufpassen will,
entschliesst er sich, das Plappermaul mitzunehmen.
Mit dem Papagei auf der Schulter sitzend kommt er zum Fahrkartenschalter und will seine Karte nach
Rimini lösen. Der Schalterbeamte weist ihn jedoch darauf hin, dass er auch für den Papagei eine Fahrkarte
lösen muss.
"Das Geld spar ich mir!", denkt sich der Mann, geht auf's WC, steckt sich den Papagei in die Hose und
löst dann eine Fahrkarte für sich. Im Zugabteil macht er es sich dann bequem und schläft auch kurz
danach ein - den Papagei immer noch in der Hose!
Am nächsten Halt steigt eine Nonne in den Zug und nimmt leise im Abteil unseres Reisenden Platz.
Der Zug ist gerade losgefahren, die Nonne blättert in der Kirchenzeitung, als sie leichte Bewegungen
in der Hose des Mannes bemerkt. Sie guckt über den Zeitungsrand und denkt sich:
"Der hat bestimmt böse Träume!".
Nach einer Weile werden die Bewegungen heftiger und sie hört eine Stimme:
"Das ist wohl warm hier drin!"
"Oh!", denkt sie, "und er redet auch noch im Schlaf..."
In der Hose wird es immer wilder und eine Stimme krächzt: "Mein Gott,dass ist wirklich heiss hier!".
Jetzt, wo auch noch ihr Chef angesprochen wird, ist die Nonne etwas beunruhigt und schaut genau hin.
Da sieht sie, wie sich der Reissverschluss an der Hose des Mannes langsam öffnet, ein Flügel herauskommt,
der zweite auch auftaucht und der Papagei dann den Kopf durch den Hosenschlitz steckt.
Er schaut nach links und rechts, dann der Nonne direkt in die Augen und sagt:
"Kuckuck!"
Die Nonne ist ganz ausser sich,springt auf schüttelt den Mann und sagt zu dem Aufwachenden:
"Lieber Mann,ich bin eine Frau Gottes und
habe vielleicht nicht viel Ahnung von sowas, aber ich glaube, ihnen ist ein Ei geplatzt! |
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