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Lacht mal wieder! (pg. 214)
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| djdawn |
| quote: | Originally posted by hasemann
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alter SCHWEDE ist das krank
das mit den fingern übern wir noch mal, oder? ;):haha: |
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| Vanditine |
| quote: | Originally posted by TI - DaGo
bettina hat heute bday und gibt ne party
hier ein aktuelles foto:
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*schauder*
| quote: | Originally posted by hasemann
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*doppelschauder*
ist ja übel ... |
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| PBM |
Besuch von der GEZ
30. Dezember, müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die Wohnung meiner Freundin. Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war etwas zu essen. Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte, machte ich es mir auf dem Sofa bequem. In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür. Ich gehe zur Tür und blicke durch den Spion. Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut gekleideter Mann.
Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an: GEZ-Scherge: "Guten Tag, mein Name ist Lars Lästig, ich bin ihr Rundfunkgebührenbeaufftragter.....blabla......blabla"
GEZ? Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je...
GEZ-Scherge: "..........blabla........sind sie FRAU ANJA K.?"
Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja K. (meine Freundin) bin? (Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem trug ich einen deutlich sichtbaren 3-Tagesbart)
Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille machte sich im Hausflur breit. Plötzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein Leben nach dem Gehirntod, der Beweis steht vor dir. Pack den Typen ein und der nächste Nobelpreis ist dir sicher. Ich entschied mich dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht stubenrein und ich antwortete ihm stattdessen, daß ich Gina W. sei, die uneheliche Tochter von Frau K.
GEZ-Scherge: "Nagut lassen wir das. Sie wissen sicher........blabla........verpflichtet ........... blabla........anzumelden......"
Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Schergen nur ungern, aber ich teilte ihm mit, daß ich mal auf die Toilette müßte, versprach ihm aber, daß ich gleich wieder da bin und schloß die Tür hinter mir. Nach 5 Minuten gab es die ersten zarten Klingelversuche. Nach weiteren 3 Minuten klingelte er Sturm und ich öffnete wieder die Tür.
GEZ-Scherge: "Was haben sie denn solange gemacht?"
Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, daß ich ein lauwarmes Bier getrunken habe. Außerdem mußten mal wieder meine Fussnägel geschnitten werden.
GEZ-Scherge: "So eine Frechheit, sowas habe ich ja noch nie erlebt...."
Ich mußte dem guten Mann leider Recht geben und versprach meine Freundin noch heute Abend darauf anzusprechen, warum sie das Bier nicht in den Kühlschrank gestellt hatte. Wirklich eine Frechheit. Nun lief dieser geistige Tiefflieger rot an und rastete aus.
GEZ-Scherge: "Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater veranstalten, kann ich auch andere Seiten aufziehen. Ein Anruf von mir und die Polizei durchsucht ihre Wohnung......blabla....... das wird sehr teuer für sie......blabla".
Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando.
Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten und mein Kasperltheater bleiben zu lassen.
GEZ-Scherge: "Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?"
Freundlich gab ich dem Mann Auskunft. "Ja klar, ich besitze 2 Fernseher, 3 Radios, noch ein Radio in meinem Büro und zwei in meinen Autos."
GEZ-Scherge: "Haben sie diese angemeldet?"
"Nein, bisher leider nicht."
GEZ-Scherge: "Wie lange besitzen sie diese Geräte schon?"
"Ca. 10-12 Jahre."
Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in Gedanken überschlug. Nunja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach 1-2 Minuten zwei Zettel zur Unterschrift unter die Nase. Eine Anmeldung der GEZ und einen Schrieb, daß ich schon seit 5 Jahren die Geräte besitze. Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin ausgestellt. Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, daß ich weder Frau Anja K. bin, noch hier wohne.
GEZ-Scherge: "Wo wohnen sie denn?"
Ich: "Wissen sie das nicht?"
GEZ-Scherge: "Nee"
Ich: "Super, schönen guten Abend"
Ich schloß die Tür, schaltete die Klingel ab und den Fernseher ein, das Bier war auch schon etwas kühler.
Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder die Zeugen Jehovas vorbei. |
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| Piotro |
Hier mal ein polnischer Kalender :D
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| Kasperhauser |
| Eigentlich gemein, aber hab trotzdem gelacht :) |
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| bigfoot49 |
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| Sunny_and_Coz |
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| jp |
Das alles besitzt ein Trabi
Kein Motoröl, Ölfilter ...das Öl wird vielmehr dem Kraftstoff beigemischt. Vorteil: Kein Ölwechsel vonnöten. Nachteil: Bei kaltem Motor, gezogenem Choke und "großzügigem" Mischungsverhältnis kann man noch Minuten später an blauem Dunst und charakteristischem Geruch feststellen: "Hier war ein Trabi!".
Keine Benzinpumpe ...der Tank sitzt im Motorraum oberhalb des Motors und somit erledigt das die Schwerkraft. Nachteil: Bei zu hohem Flüssigkeitsstand im Tank hält der Vergaser nicht mehr dicht, daher sollte man stets den Benzinhahn schließen.
Keine Ventile im Motor ...Zweitakter sind ab Werk als Fünfventiler ausgelegt: Eins an jedem Reifen inkl. Ersatzrad.
Keine Nockenwelle, Zahnriemen ...was sollen die auch antreiben? Prima, wieder mal ein paar typische Verschleißteile eingespart, die mit Einbau ungefähr dasselbe kosten wie ein ganzer Trabi mit neuem TÜV.
Kein Kühlwasser, -Pumpe, -Kreislauf ...das Auto ist luftgekühlt. Die einzigen Wasservorräte an Bord sind (a) der für die Scheibenwaschanlage und (b) das Wasser, das man nach einer Fahrt durch die Waschanlage in den Lampengehäusen mit sich spazierenfährt.
Kein Kühlergrill ...die Kühlergrillattrappe ist auf der Rückseite zu und verleiht dem Fahrzeug lediglich seine sportliche Note. Die einzige Öffnung befindet sich im Bereich der Hupe, um so gewährleisten zu können, das sie das Motorgeräusch übertönt.
Keine Unterbrecherkontakte ...die Rückmeldung aus dem Motor wird kontaktfrei (und daher verschleißfrei) über einen induktiven Abnehmer registriert und an die Zündelektronik übermittelt.
Kein Zündverteiler ...die Zündung ist vollelektronisch, jede Zündkerze hat ihre eigene Zündspule.
Kein Bremskraftverstärker ...bei so einem leichten Auto unnötig.
Keine Bremsscheiben ...für Trommelbremsen?! Nichts für ungut, Vergleichstests in England ergaben, daß der Trabant auf seine Masse bezogen eines der besten Kfz-Bremssysteme überhaupt besitzt. Mit 60% des Richtwertes für einen technisch optimalen Zustand gilt ein Fahrzeug als verkehrssicher, der Trabant schnitt mit 120% des Idealwertes ab!
[b]Keine Tankanzeige ...ein Meßstab und ein Benzinhahn mit Reservestellung geben Auskunft genug. Serienmäßig besitzt der Trabant eine LED-Anzeige, die über einen Sensor am Kraftstoffilter stets die aktuelle Kraftstoff-Flußmenge anzeigt. Diese Anzeige dimmt sich bei Nacht oder im Tunnel automatisch ab, um den Fahrer nicht zu blenden. Wohlgemerkt, serienmäßig!
Kein Schloß an der Beifahrertür ...es reicht ja, wenn der Fahrer eins hat. Vorteil: Beim Großteil aller durch kriminelle Aktivitäten beschädigten Kraftfahrzeuge wird von rechts eingebrochen, da man auf dem Gehweg unbeobachteter ist. Beim Trabi geht's da schlechter.
Keine Knüppelschaltung ...Trabant setzt auf Sicherheit: Der Schalthebel ist direkt rechts neben dem Lenkrad zu finden und macht somit nur eine minimale Abwesenheit der rechten Hand (die bei Rechtshändern reaktionsschneller ist als die linke) vom Lenkrad erforderlich.
Keine Aerodynamik ...bei einer überhöhten und somit die Sicherheit beeinträchtigenden Geschwindigkeit hält ein ausgeklügeltes System von Luftstromhemmnissen am Fahrzeugäußeren das Gefährt stets auf einer angemessenen Geschwindigkeit.
Keinen übertriebenen Komfort ...ein Großteil aller Verkehrsunfälle auf Autobahnen und Bundesstraßen wird durch starke Übermüdung und Schläfrigkeit verursacht oder gefördert. Das Interieur des Trabant setzt auf schlichte, sachliche Formen, Farben und Polsterung. Unterstützt von der fahrtbegleitenden Innenraumbeschallung wird somit ein "Einnicken" des Fahrers wirkungsvoll vermieden.
Keine Schraubenfedern ...durch den Einsatz moderner Blattfedertechnologie wird sichergestellt, daß dem Fahrer stets ein Gefühl für seine Geschwindigkeit und die Fahrbahnbeschaffenheit erhalten bleibt.
Kein Gebläse ...die klimatechnische Ausstattung des Trabant sieht durch innovative Pappröhrenkonstruktionen im vorderen Knautschbereich eine fahrtwindgeregelte Innenraumbelüftung vor, die bei Ausflugsfahrten oder beim Entspannen im Stau die Luftveränderung in der Umgebung auch im Innenraum erlebbar werden läßt.
Kein Rückfahrscheinwerfer serienmäßig ...wann wird es früh dunkel? Im Winter. Und da der Standard-Trabi keine Heckscheibenheizung besitzt, kann man hinten eh nix sehen.
Keine Nebelschlußleuchte serienmäßig ...man braucht nicht zusätzlich durch ein optisches Signal darauf aufmerksam gemacht zu werden, daß ein Trabant vorausfährt. Das geruchsintensive Fernwarnsystem des Fahrzeugs fordert automatisch einen angemessenen Abstand. Für den entgegenkommenden Verkehr ist durch das Motorgeräusch eine reichweitenintensive akustische Vorwarnung gegeben. |
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| schnegggge |
Ein Neuzugang in der Irrenanstalt, beide Hände verbunden, wird gefragt:
"Wie kam es denn eigentlich dazu, dass Sie wahnsinnig geworden sind?
Erzählen Sie doch mal von Anfang an." "Ich lag gerade bei meiner Freundin im
Bett, da kam ihr Mann unverhofft nach Hause. Ich bin splitternackt raus auf
den Balkon und habe mich an die Regenrinne gehängt." "Nun, das ist
vielleicht ein Grund, sich zu schämen, aber wahnsinnig wird man sicher nicht
davon" "Nein, hören Sie weiter. Nachdem ich da so fünf Minuten hänge,
entdeckt der Mann auch schon meine Finger. Er holt einen Hammer und fängt
an, wie wild auf meinen Fingernägeln rumzuschlagen."
"Oh, jetzt wird mir einiges klar, in dem Moment müssen Sie wahnsinnig
geworden sein"
"Nein, hören Sie weiter. Nachdem er meine Nägel grün und blau geschlagen
hatte, ging er weg und kam mit einer Kneifzange wieder, mit der er anfing,
einen Fingernagel nach dem andern rauszureißen."
"Ah, verstehe, dabei wäre ich auch an den Rand des Wahnsinns getreten"
"Nein, nein, hören Sie doch erstmal weiter. Nachdem er die Fingernägel
ausgerissen hatte, verschwand er kurz, um einen Moment später mit einer
Drahtbürste wiederzukehren, mit der er dann auf meinen bloßen Fingerkuppen
rumgeschrubbt hat."
"Und da sind Sie wahnsinnig geworden, ja?"
"Nein, da ..."
"Ja wann denn dann, zum Kuckuck?"
"Als ich gemerkt habe, dass ich bloß einen Meter überm Boden hing."
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus und grinst frech.
Der Kleine fängt an bitterlich zu weinen.
Der Große: "Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis - Umleitung!
Wollte mich aufhängen - Strick gerissen!
Wollte mich erschießen - Revolver klemmt!
Habe mich auf der Autobahn vor einem LKW geworfen, der ist ausgewichen und es gab eine Massenkarambolage.
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe das beste Gift rein und du säuft es mir weg..."
Wie gut ist Deine englische Aussprache?
Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Uhr an?
Und nun das Ganze in Englisch:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?
Und nun für Fortgeschrittene:
Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an.
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch? |
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| TI - DaGo |
| quote: | Originally posted by schnegggge
Wie gut ist Deine englische Aussprache?
Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Uhr an?
Und nun das Ganze in Englisch:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?
Und nun für Fortgeschrittene:
Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an.
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch? |
omg ist das übels fies ... |
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